Это просто Вьюи блог

как, как, как, КААК можно праздновать 18-летие в ЛЕСУ?!

на душе возникает какое-то странное чувство, когда читаешь о проблемах человека, точно таких же, что и у тебя.

мне так жалко его вчера стало

я нравлюсь каким то мудакам. меня это напрягает как-то

твои руки, губы, дыханье. всё такое…

а теперь даайте подумаем, какое прилагательное мы вставим на место троеточия.

воспоминания пожирают с головой.

красивый классный мальчик, пригласи меня в кино, а?

18.03.11

"Любимая, я чуть не забыл, что сегодня у нас с тобой уже 7 месяцев..
.. они так быстро пролетели.
Мне так хорошо с тобой, когда ты рядом, обнимаешь меня, целуешь, бьёшь подушкой, пристаёшь ко мне, не даёшь по спать, пишешь мне минипоэмочки, ругаешь меня…
Вобщем ты- именно то, что я искал все свои 17 лет, и я правда не представляю себя без такого человечка, как ТЫ!
Я ужасно боюсь тебя потерять, Я люблю тебя!"

быстро же ты свои love меняешь.

повторюсь: я тебе верила, как никому другому, и никогда не сомневалась в твоей искренности.а зря.

тебе я могла доверить всё про всех.

а кому теперь я что то доверю про тебя?

на протяжении полугода ты говорил мне, что я самая лучшая, что ты меня безумно любишь, что ты обожаешь меня больше жизни. и я могу сказать даже больше того: я верила тебе, каждому твоему слову, каждому действию.
а сейчас, не провстречавшись с ней и двух недель, ты говоришь ей, что ты её любишь и обожаешь.
теперь я начинаю сомневаться в искренности твоих слов, сказанных мне ранее.в однин момент мне стало настолько противно и обидно, что даже описать не могу.
теперь я не могу тебе доверить самое сокровенное, не могу тебе с лёгкостью выложить все свои мелкие происшествия.
и я чувствую, что вскоре я не смогу прибежать к тебе со слезами на глазах и излить тебе душу.

о боже, БОЖЕ!
докатилась.
читаю белые надписи на чёрных картинках и вижу в них смысл!

нет нет нет, ребят, это не я.

а вообще что-то ёкнуло там, но будем считать, что это были технические неполадки.

я дерьмо такое, что-то

ну если случилось такое, зачем стоять на пороге? отпусти ты уже и иди дальше. так нет, сижу и втираю себе про какую то привязанность, про то, как скучаю, про то, что забыть не могу. господи, какой же бред.

нет, это определённо край. прощай.

а ведь через несколько месяцев, может через год, я буду смеяться над написанным мною в дневники.

я уверена, что через год всё явно будет по другому. у каждого из нас будет своя жизнь, свои заботы, свои проблемы, свои люди. возможно, мы станем чужими.

я уже так не хочу верить в эту русскую традицию в ночь Нового Года. пускай мы провели её вместе, но я так не хочу, чтобы у неё были следствия в течении всего года.

сейчас что-то в голову резко стукнуло. в данный момент мне захотелось жить спокойно, без тебя. а если быть точным, без наших добрых воспоминаний. это ведь они встают на пороге и мешают мне закрыть дверь.

возможно, я по натуре такой человек: люблю привязываться к людям.

а хорошо ли то, что я не злопамятна нисколечко?

а может, нужно наоборот покапаться в себе? в своих ошибках, в своей лжи. ведь на протяжении всего этого времени я врала. себе, ему, друзьям, всем. зачем? что меня держало? что в нём было такого, за что я зацепилась?

каша в моей голове. мысли вразброс. пора уже закончить всю эту мыльную оперу, пора сделаться нормальным человеком. уже надо ставить всё на свои места. надо.надо.надо.

думаю, у них это надолго. и знаете, я, наверное, даже рада этому.

и если бы только на его месте сидел ты.

ты только мне обещай

что я навсегда останусь первой

люблю, целую, прощай

пусть меня кто-нибудь будет любить так же, как любил ты?
я не хочу говорить тебе прощай, не хочу
хочется верить во что-то неземное, но не получается.