Синдром прокрастинации

Сейчас я читаю книгу Дейла Карнеги, точнее три, они соединены в одну книгу. Мне лень переписывать название, всё, что скажу, так это то, что она ужасно интересная.

Весь вечер я сижу и смотрю в зеркало, немного жалею, что подстриглась, с каждым часом я скучаю по своим волосам, сейчас они стали короче, как мне кажется, но мама говорит, что красиво, а я в этом отношении, верю только ей.

Завтра очень трудный день, поэтому я удаляюсь. Не откладывайте на завтра то, что можно не делать. Это совет на сегодня

p.s. мой милый друг, я была рада твоим строкам!

Сегодня немного необычный день, я плюнула на всё, взяла подстриглась и покрасилась. Фотографию предоставлю завтра, если не забуду, потому что мне лень фотографироваться.

Больше ничего такого за весь день не произошло, день, как день.Даже в школе ничего не получила.

Более нечего написать, простите

ты не поймёшь почему я, сегодня, в понедельник, да-да, напилась, не поймёшь ведь, правда? правда. Ты не поймёшь почему я плачу битый час над фотографией, ты не поймёшь моих выходок. никто не поймёт.

вечер понедельника, я пьяная, плачу над фотографией В. за что мне это? я хочу забыться, проснуться и понять, что всё мне это приснилось. Проблема в том, что меня никто и не ждёт, ждала только она, пока я позвоню или перестану психовать, а что теперь? Ничего

Моя жизнь становится всё бессмысленнее. Причину назвать я не могу, потому что сама не знаю. И мне наплевать, что все подумают. Я такая, какя есть. Не нравится? нахуй

Пропало то утреннее чувство радости, хоть я и ничего не успела, что хотела сделать, но утро было хорошее.Сейчас уже не то. Чего-то не хватает. Я не чувствую практически ничего. День прожит зря, наверное.

Но перечитывая всё это, я плюю в экран и понимаю, что это дикий бред, простите.

Бесят люди, которые не понимают с первого раза. Если я говорю, что не надо мне звонить, то это значит, что не надо! А так же писать! Но есть такие, что даже этого не понимают. И когда им прямо говоришь:"ОТСТАНЬ!", то они присылаю грустные смайлики и всё равно пишут. аа

Нет, вы не подумайте, что я такая стерва, просто ненавижу тупых людей, вот и всё.

Уже четыре дня от тебя ни строчки, мой друг. Я знаю, что часто психую и всё близко воспринимаю, ах да, шуток ещё не понимаю, но ты знаешь меня не первый месяц, мог бы уже усвоить.

Мой милый друг, я скучаю!

Слёзы потоком, опять. Я никогда не говорила тут об этом и навряд ли скажу, уж очень личное. Эта тема преследует меня на протяжении последних пяти лет и я всё никак ничего не могу сделать. и навряд ли изменю это. от такой мысли становится ещё хуже

Людям свойственна такая дурацкая и ненужная вещь - как привязанность. Не любовь, не дружба, а именно эта самая привязанность останавливает нас от важного и нужного решения - вычеркнуть человека из жизни. Ведь, по сути, чего проще? Удалить все контакты, уничтожить все вещи, вызывающие ассоциации, с воспоминаниями, правда, сложнее, но ведь память - штука, которую тоже можно обмануть, сложно, но можно, да и со временем все-равно все забудется. Но неет, на деле оказывается, что вычеркнуть-то - жуткая проблема! Начинают всплывать какие-то ненужные мысли на счет того, что все может быть как раньше, что этот человек для тебя слишком много значит, что трудно, больно и лучше оставить все, как есть. Вот и ошибка. Незаменимых людей нет, все уже прекрасно это уяснили, значит, появится кто-то, претендующий на пустое место. Дело времени. Зачем же цепляться за какого-то определенного человека? Тем более, если этот человек действительно приносит в твою жизнь целую гору неприятностей, а потом пропадает куда-то, а ты в одиночку разгребаешь все свои проблемы и, кажется, вот-вот все наладится, но тут, вдруг, опять появляется человек - неприятность и у тебя снова куча проблем, и опять все по-новой, по замкнутому кругу.
По-моему, в такой ситуации, важно суметь вовремя прекратить общение. Привязанность - она же тоже не вечна, ведь так? Просто нужно вбить себе в голову, что назад дороги нет и, решив, оставить человека, уже нельзя возвращаться ни при каких обстоятельствах. Это, кстати, еще одна ошибка. Все почему-то думают, что люди, спустя какой-то период времени, могут сильно изменится, стать лучше и все-такое, а ведь на самом деле, глобальные перемены в человеке - редкость. Следовательно, ничего хорошего из ваших возвращений не выйдет. Только себе хуже сделаете, опять воспоминания, ассоциации. Зачем?
Нужно быть решительнее, нет ничего незаменимого и вечного

Дни мелькали и составляли недели. Недели не останавливались на месте, а сплетались в цепь. Непрестанно что-то происходило. А когда что-то происходит, создается впечатление, что ты достигаешь какого-то результата. В моём случае всё не так, я не вижу никаких результатов. Не помню где видела эту цитату, но в ней говорилось о том, что каждый новый день надо стремиться быть лучше, чем вчера, а не лучше, чем кто-то другой. Да, я полностью согласна, но я ленивая задница, которая сидит на месте и ничего не делает! Что мне мешает? Ничего, всего лишь лень, но я раздуваю из этого трагедию и продолжаю сидеть на месте. В моём стиле.

Он не приехал, не позвонил, вообще мне нечего сказать на этот счёт.

Разболелась голова, вроде в голове крутится много мыслей, но как только начинаю писать всё пропадает и максимум я могу выдавить из себя три строчки. Выдавить? это неправильно.

всё не могу дайти до книги Карнеги, недавно взяла в библиотеке. Прочитала пару страниц и забросила, но обещала себе прочитать. А вообще мне лень, мне всё лень, а завтра я буду укорять себя за то, что не выучила сегодня уроки, но будет поздно, потому что наступит воскресенье.

надоело всё, извините

12.08.11 Вероника: люблю, когда ты называешь меня: "моя чичи "
бляяяя!
просто будь рядом. не отворачивайся от меня. ты мне очнь нужна, очень.

перечитывала старые переписки.Как же я скучаю. Вчера Оля сказала, что я увижу тебя через лет так 60, я посмеялась. Как-то не по себе от таких слов.

Юра про тебя и не вспоминает, про меня тем более

Сонные шаги. Тебя уже не видно.
Ты беги, беги… Ты быстрая, я медленный.

Мы с тобой - кино. Все ближе движется река.
Тонкие каноэ. В моей руке твоя рука.

Там, где наши аватары называются собой,
Там, где волны-пеликаны, Настоящая любовь,
Там, где греет постоянный нарисованный свет
Нас нет…

Тихий океан, а хочешь - Индия-Китай.
Сон напополам. Ты только сеть не выключай…

Там, где наши аватары называются собой,
Там, где волны-пеликаны, Настоящая любовь,
Там, где греет постоянный нарисованный свет
Нас нет…

Я солгала, понимаешь? Мне не всё равно, мне не лучше, мне всё хуже и хуже. Я плачу ещё сильнее. Послать бы всех к чертям, и задушить себя мыслями, морально. Это невозможно, знаешь, я сначала думала, что действительно всё не так, но я врала всем и даже себе. Я не могу зажить нормально, как прежде.

Ничего не случилось, а я плачу. Да, действительно, ничего не случилось, но и ничего не изменилось. Скорбь, несказанные слова, поступки, всё это осталось, понимаешь?

Смысл просыпаться? каждое утро сопя идти в эту чёртову школу, приходить домой, обедать, плакать, провисеть над уроками и спать. Разве это жизнь? я путаюсь в мыслях и совсем не понимаю, что пишу. Ну и что? Главное, что пишу. Главное, что я ещё могу писать.

И мне не изменится, как бы я не старалась, я уже погрязла в этом, поэтому этот вечер я закончу новой порцией слёз и строк в старом блокноте.

У меня есть одна привычка - постоянно загадывать на будущее, что мне очень не нравится. Раньше мы проводили время в одной компании, не более, а теперь, после пары переписок, я уже жду твоего приезда, твоего звонка, надеясь на что-то. Это бред, правда. Никак не ожидала от себя, только не с тобой.

Но всё же, последний раз мы видились на новый год, прошло больше месяца. Может ты её любишь до сих пор, не знаю, хотя с ней не общаешься больше месяца, как и я.

Это было ещё и неожиданно, читать это, но эти выходные мы проведём вместе, если приедешь. И что я вообще пишу? Это ничего не значит, правда? Но всё равно странное чувство меня не покидает.

Потеряла где-то наушники, третью ночь без музыки, настроения никакого, по понятной причине, хотя днём было очень хорошее и я радовалась, что прошло время, когда я плакала и было плохое настроение. Накаркала, если можно так сказать.

Мне уже пора, а вы, если поругались с кем-то, позвоните и попросите прощения, даже если виноваты не вы, просто потом может быть поздно. Спокойной ночи!