Герда Икай

Вчера во мне говорило необузданное желание к самосовершенствованию в области знаний и красоты. Наверно именно поэтому я решила, что посещать сегодня универ - абсолютно бесполезное занятие, а также съела 3 жаренных блинчика с ветчиной и сыром. Гореть мне в аду, тряпке.

Хочу быть модницей. Только не такой, как я сейчас. А хочу, чтобы к моему хорошему вкусу ещё и бренды прибавились. Не на показ, а для себя просто приятней. Я, честно признаюсь, люблю дорогую одежду. Но для этого надо перестать быть такой ленивой и слабовольной, а учиться и худеть!

Ох.. Моя мама сегодня точно не в настроение. Раздражает, когда она, приходя с работы (где ей поднимают нервы) всё время на всех кричит. Я понимаю, что ей нужно как-то выпускать пар, что она очень много работает, дабы я ни в чём не нуждалась и могла учиться, так ещё и дом на ней фактически держится. Потому что папа, когда не работает - играет в x box сутками. Нет, он тоже, конечно, что-то делает по дому, но это ограничивается мытьём посуды и пола раз в 2 недели. А я бы и рада помочь, но у меня просто не хватит времени. Хотя нет, я вру сейчас самой себе. Скажем, последние два дня я очень недобросовестно занималась, точнее я вообще не занималась, а сидела в интернете, спала, фильмы смотрела. Лучше бы маме помогла. Ленивая я. Буду себя менять.
Так вот, я не об этом, собственно. А о том, что мама сегодня кричала не своим голосом на меня, когда я просто поделилась с ней, что мне понравился чернокожий мальчик -первокурсник. А она такой скандал раздула, как будто я от него забеременела. Не понимаю, почему они смотрят столь устарелым взглядом на это? Какая разница какого цвета у него кожа ? Он даже христианин. И тем более я даже не собираюсь строить с ним отношений. Мне просто хочется общаться с ним. Да, и тем более на отношения можно и не рассчитывать даже. Потому что ему понравилась моя одногруппница. Обидно немножечко. Зачем я ей его только показала. :)

Заметила, что меня привлекают красивые парни восточной наружности или африканцы. Это трагедия, да ?

Боженька, прошу тебя, дай мне сил, упорства, старания и ума, чтобы выдержать все испытания и стать врачом. умоляю, мне это так важно. и всё чаще кажется, что я не справлюсь. потому что я ленивая, потому что не верю в себя и всегда всё бросала. пожалуйста, помоги мне измениться. помоги выбрать мой путь. дай мои родителям, сил и здоровья. я так боюсь, что они ошиблись во мне.

Очень рада, что стали снова появляться записи от lopaoo. Выкраиваю пару минут, чтобы с удовольствием почитать их.

dead-disco:

Wake me up when september this year ends

Summer has come and passed
The innocent can never last
Wake me up when September ends

С ума сойти - так скоро у меня начнётся что-то совсем новое, трудное, но надеюсь, весёлое. Не могу решить готова ли я к этому. Смогу ли перебарывать лень и учиться, зубрить круглыми сутками медицину (эти знакомые врачи и студенты-медики каждый день пугают меня словами о том, что учёба на врача - ад кромешный и никакой личной жизни) , а не терять годы даром.
Но я очень - очень жду новых знакомств. Правда я всё больше и больше утопаю в своих комплексах, и из-за этого мне стало немного стеснительно и неловко заводить новые знакомства. А ещё появились чувства, что все на меня косо смотрят или я всем мешаю, или я плохо выгляжу (мне кажется так всё время в последние дни) , не смотря на то, что выходя из дома, я выглядела отлично - я пока могу ещё себя оценить объективно. Ещё полгода назад у меня не возникало подобных ощущений и страха новых знакомств. А ещё мне не с кем этим поделиться, кроме мамы.Но она итак слишком много переживает. Не хочу её этим тревожить. Даже с Лялей не могу. Мне кажется она во мне разочаруется. Я выгляжу такой непробиваемой на чужое мнение, но я такой неуверенный в себе человек. Прежде внутренне даже больше, чем внешне. Иногда мне кажется, что я плохой человек. Неужели это так ?

Последние несколько месяцев мне совсем не снятся сны..точнее я их не помню. Может лишь первые 5 минут после пробуждения. Сейчас мне начинает казаться, что их и вовсе никогда у меня не было.

Мама с папой поехали на дачу. Позвонили уже и сообщили, что хорошо доехали. Бабушка с дедушкой очень хотели, чтобы и я приехала, так как они меня давно не видели и соскучились, но я решила остаться дома и приехать к ним в понедельник до среды. Моей любимой подруге сегодня 19 стукнуло. Около 23-15 она завалилась ко мне и мы хорошо отдохнули. Заказали японской вкусняшки из Тануки, пили грейпфрутовый сок из красивых бокалов для вина, слушали любимые песни, в общем расслаблялись. Проводя время с ней, чтобы мы не делали, я всегда очень отдыхаю морально, наслаждаясь столь приятным для меня общением с ней. В этот раз у нас было не очень много времени, потому что завтра ей очень рано вставать на работу. Мне немного стыдно, что я не поехала сегодня к бабушке с дедушкой, они ведь меня очень ждали. Но я увижусь через 2 дня уже с ними. Изначально в понедельник мы хотели поехать вместе с Лялей, но из-за её работы у нас не получается. Я всё равно жду этой поездки, даже если одна поеду. Там очень хорошо, можно абстрагироваться от всего, расслабиться, отдаться чтению и общению с ба и дедушкой.
Вчера обрезала старые джинсы, получились очень стильных короткие шортики. Приятно ходить в них дома.
Фу, начался дождь. И тут же разболелась голова. Не могу терпеть головную боль.
Последнее время у меня вообще нет желание о чём-то писать. Ни одного события не хочется описывать. Ничего. Я как-то опустошена внутри. Даже не думаю ни о чём серьёзном. И пора уже заканчивать ложиться спать под утро и нарушать биологические часы.

А ещё.. я совсем не люблю подлых, двуличных людей и то, что я стала сутулиться. Спокойной ночи, Viewy.

мысли очень путаные, сбитые в большой намертво-запутанный ком.
завтра едем отдыхать в загородный дом на день рождение бывшего одноклассника Саши И. наверное, это будет приятная поездка. но я от чего-то немного волнуюсь. хотя, было бы здорово, если бы эта поездка помогла мне немного отвлечься от своего беспочвенного уныния.я никак не могу выбраться из его незримых и удушающих объятий.
больше половины книги " Есть, Молиться, Любить" уже прочитала. не смотря на то, что я не лестно и с предубеждением отнеслась к этому произведению раньше (прочитав пару страниц, а после задвинув книгу на дальнюю полку) , мне очень она понравилась. читаю, как можно медленнее, смакую каждую главу. я узнала оттуда много интересного об Италии, Индии. и всерьёз заинтересовалась йогой и медитациями. Боже мой, как же это здорово! что-то очень сильное и необъяснимое позволяет думать сердцем, освободиться от гнёта мыслей. пусть даже на несколько минут.
в предвкушении глав об Индонезии. обязательно побываю на острове "Бали", как только будет возможность.

" Как и большинству гуманоидов, мне в нагрузку досталось то, что буддисты называют ум-обезьяна. Мысли перескакивают с ветки на ветку, задерживаясь лишь для того, чтобы почесаться, плюнуть и заверещать. Из далёкого прошлого к неизвестному будущему ум совершает дикие скачки во времени, передумывая по десять мыслей в минуту, необузданно и бессистемно. Само по себе это проблемой не является; проблема в том, что каждая мысль провоцирует эмоции. Стоит подумать о хорошем - и я счастлива, но - прыг! - меня быстро бросает от счастья к тревожной одержимости, омрачающей всё настроение. А стоит вспомнить, как кто-то меня разозлил, и я начинаю заново горячиться и обижаться. Потом ум вдруг решает, что сейчас самое время пожалеть себя, и одиночество не заставляет себя ждать.
Ведь мы - то, что мы думаем. Наши эмоции - рабы наших мыслей, а мы в свою очередь рабы эмоций." Элизабет Гилберт.

не столь давно, проходя мимо телевизора, я вдруг услышала интересную фразу, правильнее будет сказать - вывод. о том, что итальянские мужчины созревают для создания семьи или жизни под одной крышей с любимой достаточно поздно. больший процент из них предпочитает жизнь в доме матери. и вот в книге Элизабет Гилберт я снова натыкаюсь на похожее замечание: " и он, как большинство итальянцев до тридцати живёт с мамой. "
интересно, почему это так ? и, действительно, так ли это ? зависят ли жизненные цели, желания или заключение брака от происхождения и менталитета ?

я разваливаюсь на куски, и это видят все. а от десятка вопросов " что случилось?" во мне поднимается злость. зачем спрашивать о больном, если в итоге останешься безучастным? но тем, с кем я могу поделиться всеми своими горестями, я всё равно не могу дать ответ. и кроме того, даже себе. уныние поглощает меня, затягивает, хоть у меня нет видимых причин на это. невидимый груз беспричинной апатии наваливается на меня и ноша становится непосильной.

Женя и Серёжа высмеивают любую мою работу, ведя потребительский образ жизни и даже палец о палец не ударивши, чтобы слезть с родительской шеи. в свои 17 я хотя бы пытаюсь помочь родителям материально. ну, просто потому что меня мучает чувство вины перед моей мамой, приходящей домой, не в силах даже разговаривать. или перед папой, который работает также круглыми сутками. они отказываются от стольких благ и развлечений, лезут вон из кожи, чтобы помочь мне получить отличное медицинское образование. конечно, я жалею себя и делаю не всё, что в моих силах. и да, это горько признавать. но я стараюсь, честно. я пролетела с работой в Макдональдсе.а другую более-менее приличную работу я пока не могу найти. видимо мне придётся вернуться к работе на съёмочной площадке или (не сочтите меня грубой) окучивать Аню, чтобы та пропихнула меня куда-нибудь.: (

Пропасть, в которую ты летишь, - ужасная пропасть, опасная. Тот, кто в неё падает, никогда не почувствует дна. Он падает, падает без конца. Это бывает с людьми, которые в какой-то момент своей жизни стали искать то, чего им не может дать их привычное окружение. Вернее они думали, что в привычном окружении они ничего для себя найти не смогут. И они перестали искать, перестали даже пытаться. (с) Джером Д. Сэлинджер - Над пропастью во ржи.

вот и я, кажется, лечу в эту самую пропасть. я не понимаю. я в такой жизненной растерянности.наверно, это скоро пройдёт. просто я нахожу в себе определённые грани, чувствую, что сейчас всё готова в себя принять. стараюсь выбрать лучшее. я меняюсь сама по себе. непроизвольно как-то. мне хочется вырваться из старого, скучного и остановившегося в одной точке круга людей.