I do care

Я молчу не потому, что мне нечего сказать. Просто, думается мне, я больше не нуждаюсь. Не знаю, сколько это продлится.

я жестоко ошибалась. а новости как всегда нагрянули неожиданно. я в который раз переоценила свою значимость для, как мне казалось, близких и очень дорогих мне людей.

не вдаваясь в подробности, меня очень обидели слова этих самых людей, хоть ничего особенно трагичного они не сказали. среди их странных насмешек и агрументов против моей грядущей поездки в Киев были еще откровенно странные попытки разобраться в причинно-следственных связяхи мотивах, что ли. а я просто хотела от них поддержки, хотела, чтобы они мне счастливого пути пожелали. всё! это все. как паршиво снова и снова натыкаться на это, ведь я веду себя совсем не так.

а еще хотела сегодня посидеть в тренажерке, покачать ноги, ибо что делать дома вечером в пятницу. но видеть их не хочется

спасибо, друзья

ксюша снова дура

итак, страшная тайна: люди отлично умеют вымораживать, просто из себя выводить (хотя я над этим работаю).

есть люди. сегодня обойдемся без имен: человк Х, человек Z.

человек Х не знает чем еще себя загрузить, бегаетбегает куда-то, о чем-то болтает, рассуждает, умничает, рассказывает о своей личной жизни (мне то зачем?) и считает себя на порядок выше простых смертных.

человек Z тоже о чем-то болтает и рассуждет, а еще отменно поддакивает и подхватывает разговоры.

человек Х не доволен своей личной жизнью, у человека Z ее, судя по всему, нет в принципе. эти люди выглядят смешно и как-то нелепо в своей странной уверенности, что их проблемы и дела первостепенно важны, что их жизнь интересна, а разговоры новы. причем эти люди довольно умны, начитаны и у них порой есть чему поучиться, но они не видят себя со стороны. а их вижу прекрасно, и меня передергивает.

в который раз.

это очень больно, когда ты не можешь обнять человека, хоть и очень хочешь. эта тема была больной последние два года, то есть больной она для меня была всегда, но последние два года особенно. я люблю узнавать людей, хоть потом приходится их отпускать и, наверно, никогда уже не видеть. в следующем году, расстояния с новой силой шибанут по мне, если поступлю, куда хочу поступить. просто факт - есть очень много людей, по которым я скучаю, и таких людей еще будет много. человек, который знает, что такое расстояния, если честно, знает куда больше. уметь прощаться - тяжело.

если вкратце, ксюша опять строит из себя знающую. но вот что интересно, расстояния, как таковые меня не пугают. этим летом я осознанно знаю, во что ввязываюсь, а еще я вожатой буду работать, такие вот дела.

привет. после долгих недель молчания - привет. я скучала, я молчала, искала себя и ответы на мои бесконечные вопросы, читала книжки, откапывала интересные факты, встречалась с друзьями, мерзла, плакала, ругалась с родителями и опять мирилась, лечилась, нервничала, надеялась, ждала, печатала ноты, смотрела кино, смеялась, злилась, спорила и снова скучала. бытовуха, нескончаемая бытовуха на просторах моей личной свалки вот уже больше года.

привет. множество планов на лето, ожидание весеннего солнца, попытки разобраться в своем характере, попытки узнать новых людей, задачки-решения-ответы, попытки хоть что-то изменить. как ни странно, а изменения буквально ударили меня по моей бестолковой башке и принесли с собой чертову уйму новых вопросов. попытки усмирить свобственное эго, попытки найти стоящее кино, попытки, попытки…

привет. нет той давящей глухой тишины, дикого холода. есть несвойственное мне спокойствие, буквально пофигизм третьей степени и попытки учиться раз в десять больше. и еще устрашающая нехватка времени. будто спинным мозгом чувствую сдвинутую на 15 см Земную ось, бред конечно.

привет, я скучала.

я правда не знаю, в чем мой косяк.

паршиво

а внутри все так и рвется

Ну тут уж я не могу промолчать, ибо фильм для меня на 10+

Предупреждаю, великой драмы нет, завораживающего сюжета тоже и далее. Фильм легкий и после правда хочется танцевать. Про танцы отдельно скажу: это профессионализм на высшем уровне, слов нет. Да, я действительно считаю это искусстовом, ибо попробуйте сами. Всем танцевальным композициям готова аплодировать стоя. Агилера здесь просто потрясающа, конечно. Хочу заметить, это вам не история золушки. Идея сего фильма очень злободневна: нужно добиваться, идти вперед, бороться и не терять себя. Банально, но здорово раскрыто в фильме.

"Бурлеск" для вас, если вы не скучный скептик и консерватор, а если танцуете сами - must see однозначно, ибо надо же стремиться к идеалу.

Лично у меня так хороших эмоций на целый вечер ;)

всегда убивало отсутсвие смысла в фразе " я такой, какой я есть"

а кто не такой?ну кто? нет, ну вы вдумайтесь. все такие, просто кто-то хорошо шифруется. а физиологически - так, вообще, все на одно "лицо", если можно так выразится. очередной берд в моей жизни.

мечта.

а мне уже было совершенно пофиг на их тупые, безразличные лица

никого не винить, все зарылись в свои проблемы

я перехватила Настю в коридоре и пошла слушать Влада в "коморку, что за актовым залом"

и мучать раздолбанное пианино

а когда мне кто-то играет так , уже просто плевать на все

ну, собственно, ничего я от этого фильма не ждала, я даже по сути его смотреть не собиралась.

у меня просто кинотерапия в очередной раз.

"127 часов" для любителей документальных ужасов, правды жизни и завораживающих видов. сюжетец прост донельзя: перень-эгоист-альпинист-скалолаз-долбоеб отправляется на "прогулку" по каньону, никому не сказав, где он, и оказывается в ловушке, его руку прищимило валуном. и вот он 5,5 суток мучается, еды-воды почти нет, по ночам холодно, и проч. по плану. смысл на поверхности и очень животный - весь фильм о силе инстинкта самосохранения. в итоге парень отчаивается в конец (замученный голодными глюками) и отрезает, точнее сначала ломает потом каким-то тупым ножом расковыревает себе руку чуть ниже локтя - ну отрезает грубо говоря

да, в жизни такие истории меня обычно приводят в ужас, но как фильм получил столько номинаций на Оскар я так и не втыкнула.

совет: на сытый желудок не ходить и попкорн не покупать, уж поверьте

ненавижу все эти ваши ебучие стереотипы!

ничего я не должна! в жопу!!

мой почерк меняется время от времени самопроизвольно. это происходит, когда внутри меня что-то надламывается.

я знаю, так было. бред, конечно, но это не есть хорошо.

• душа просит весны, тепла, солнца
• пеших прогулок
• и неожиданных рыжеволосых знакомств

я, кажется, говрила, что ненавижу февраль. ура

некоторым очень тяжело открыться, мне же тяжело сдержаться порой.

иногда хочется кричать

иногда боюсь сорвать голос

и

сказать лишнее; причем так сильно лишнее