social-man:

— Ты говорил, что тюрьма — это ад. Ты сядешь пожизненно.
— На самом деле ад — это когда не знаешь, ради чего живешь.

fangtasia :

boston :

rozhdestvenskaya :

Оказывается, это аббривиатура от For Unlawful Carnal Knowledge – «за незаконное плотское познание». В средние века за пользование услугами проституток существовало наказание для обеих сторон вплоть до виселицы. И когда преступника выводили на публичную казнь, у него на шее висела табличка F.U.C.K.

Barcelona from Ryan Gomba on Vimeo.

soundoflove:

ifyouwant:

zuzu:

marsiankoo:

mayyachaplin:

hey-klubnika:

peka:

Expectation:

Reality:

hawkins-watson:

burberrry:

dontlove:

Ааа моии <3456789

Обожаю

everybody-lies:

via dimitry.

Не редки случаи, когда рекламодатели строят рекламные кампании на прямой атаке на конкурирующие бренды. Автоконцерны Audi и BMW занимают в нем самое почетное место.

В начале этого года на проспекте Santa Monica в Южной Калифорнии появился биллборд Audi A4 с вызывающим слоганом "Your move, BMW"/"Твой ход, BMW."

10 апреля креативными силами агентства Juggernaut Advertising концерн BMW нанесли ответный сокрушающий удар: прямо напротив биллборда Audi на противоположной стороне проспекта появился биллборд BMW M3 со слоганом "Checkmate"/Мат.

peka:

dariayork:

Jokers:

1. Conrad Veidt (The Man Who Laughs, film, 1928 - inspiration for The Joker)

2. Cesar Romero (Batman, TV series, 1966-1968)

3. Jack Nicholson (Batman, film, 1989)

4. Mark Hamill (Batman: The Animated Series, Batman: Mask Of The Phantasm, Batman Beyond: Return Of The Joker, Birds Of Prey, Batman: Arkham Asylum/Arkham City 1992-2010)

5. Curtis Armstong (Batman OnStar Commercial, 2000)

6. Roger Stoneburner (Birds Of Prey, TV series, 2002 - voice dubbed by Mark Hamill)

7. Andrew Koenig (Batman :Dead End, short film, 2003)

8. Kevin Michael Richardson (The Batman, cartoon, 2004-2008)

9. Heath Ledger (The Dark Knight, film, 2008)

P.S. Николсо н и Леджер !

prosto-max:

I ♥

Scrubs.

Dr. Perry Cox:

- Девочка моя!

— Эй ты, девчачье имя!

— Итак, ты говоришь, что у тебя есть проблема, которая является всецело твоей проблемой, но ты хочешь найти способ сделать эту проблему моей проблемой, но проблема в том, новичок, что это не моя проблема.

— Возможно это не тот ответ, который ты хотел услышать, но мне на это, как всегда, плевать!

— Если в интернете убрать все порносайты, то останется всего лишь один сайт с названием «Верните порно!».

— Девочка моя, все мы однажды умрём. Но все дело в том что одни это сделают быстро и счастливо, а другим придётся долго страдать и мучиться, что сопоставимо разговору с тобой.

— Дамочка, люди - не шоколадные конфеты. Знаете, кто люди? Люди - сволочи, облитые сволочизмом со сволочной начинкой, но они меня раздражают меньше, чем наивные оптимисты, которые отрыгивают солнечный свет.

— Игра "Поднимите руки все, кто беспардонно врёт" Если не поднимешь руку, то ты проиграл.

— Кто-нибудь ампутируйте дурь из её башки и пересадите мне - хоть отдохну немного.

— Если ты настолько тупа, чтобы наехать на главврача из-за якобы оскорбительного словечка значит тебе давно пора сменить капитана в своей головушке, потому что он в жопу пьян.

— Так, минуточку внимания, познакомьтесь с моей сестрой Пейдж. Пейдж - это случайные люди, на которых мне вообще-то плевать.

— Новичок, чтобы извиниться перед миссис Уилк, нужна отвага льва. Хотя, конечно, чтобы сделать подобную ошибку нужна некомпетентность охреневшего осла…

— Я не знаю, чему тебя учили в твоей стране добрых фей и ласковых щенят, в которой ты если и не вырос, то провел свои летние каникулы, но ты сейчас в реальном мире!

— Бобо, я конечно понимаю, что одна только мысль о том что ты мне делаешь одолжение заставляет твои ягодицы сжиматься так крепко, что если туда засунуть кусок угля, то обратно выскочит алмаз, но тем не менее…

— Да иди ты в жопу, Шакира!!!

— Бобо, у меня идея - ты можешь вообще не появляться на работе, и мы заменим тебя огромными часами. А если мы по тебе соскучимся, то посадим в эти часы маленького Боба Келсо, чтобы выскакивал от туда и говорил:"Я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину"

— Не вешай нос, страшилка.

— Если следующими двумя словами будут не "до свидания", то третьим словом будет "о боже, о боже, мои яйца, мои яйца, вы ударили меня по яйцам ногой"

— Новичок, поскольку ты частично, вроде бы, ответственен за то, что я стал новым руководителем ординатуры - я даю тебе выходной на весь вечер. Это, вроде как, мой способ сказать тебе, что… ну… что я… что я видеть тебя не могу.

— Ладно, я тут отойду, меня немножечко вырвет.

— Боже мой точно! у него дуракавялянусвульгарис!

— Иди со своими ля-ля к ляляпологу.

— Стефани, девочка моя, возьми себя в руки и скажи ему уже наконец, Господи, мне всего 3 недели, а у меня яйца уже больше, чем у тебя, хотя одно из моих ещё даже не опустилось.

— Деточка ты моя, я разнесу тебя на столько маленьких кусочков, что даже моя бабушка, которая умеет собирать пазл чистого голубого неба из 1000 кусочков, не сможет тебя возродить, даже если вернётся в то время, когда она ещё видела.

Dr. John Dorian:

- Накуся-выкуси!

— Понимаете, хирургические и терапевтические интерны — это своего рода две враждующие банды. Не настоящие банды, а больше похоже на те эффектные картинные банды, которые встречаются в Бродвейских мюзиклах.

— Почему я никогда не прислушиваюсь к своему внутреннему голосу?

— Ну, вам, например, захочется носить шляпу из фольги, чтобы ФБР не читало ваши мысли…

— Трудно сделать правильный шаг, когда ты сжёг мост, который собираешься пересечь.

— Эхх. Неловкое молчание и алкоголь. Точно как День Благодарения дома…

— Мне кажется, люди не должны оставаться одни. Потому что если вы находите кого-то, кто вам очень дорог, важно уметь прощать мелкие обиды, даже если ты не готов идти до конца. Потому что самое ужасное - это быть одиноким, когда вокруг так много людей…

— Но всю важность секса по-настоящему понимает лишь тот, у кого его нет.

— Кто тот хирург, что артерию чинит словно бижутерию? Тёрк!

— Кто на помошь к вам пришёл, чтоб не умер муж ваш Пол? JD!

— Не надейтесь, что я почувствую себя виноватым за то, что попросил помощи - так все живут, и знаете еще что: многим нравится помогать другим людям.

— У моей мамы тоже была матка…я там жил.

— (Мысленно) Скажи ему что ты чувствуешь, только так, чтобы не по-девчачьи получилось. (Вслух) Мне так тебя не хватает и мне от этого очень больно!

— Битва полов никогда не закончится. Иногда мужчинам приходится уступать.Иногда достаточно сделать правильный шаг.А, иногда, и пусть это прозвучит банально, мужчине нужно быть рядом!

Dr. Elliot Reid:

- Чёрт!

— Не обязательно быть идеалом, чтобы быть тем, кто именно сейчас тебе нужен.

— Дважды чёрт!!!

— Ура! Ты придурок!

— На мне сейчас увеличивающий бюстгалтер для свиданий. А очень неудобно работать, когда у тебя грудь под подбородком.

— Не выступай против начальства и против тех кто готовит еду, иначе в обоих случаях будешь жрать дерьмо.

— Как вы видите, у пациента задница спереди.

— У меня бешенство мармиладки.

— Я люблю посмеяться над бедными.

— Блинский блин!

— Ну да, я иногда позволяю себя использовать. Ну и что? Подумаешь… А как вы заводите друзей?

Dr. Chris Turk:

- Я мужчина! А мужчина не носит женские сумки!

— Вот почему ваша головная боль не прошла. Просто, "анальгетик" не от слова "анальный". Сэр, эти таблетки нужно принимать через рот.

— Вы не против если я вас вскрою?

— Стаааарик! я тебе такого в пузике нашарашу!

— Черт, что я сделал не так? Приподнес ей подарок на день рождения моей прошлой подружки? Назвал новую медсестру юной Карлой Эспинозой? Или постриг ногти на её диванной подушке. Или я вчера опять не опустил сидение унитаза и она отбила задницу. Боже, как она согласилась выйти за меня замуж?

— Потому что я тот самый черномазый, которому вы орали: Убери с дороги свой гетто-мобиль!

— У меня мозг замёрз!

— Поменьше кровищи, побольше коктелей.

The Janitor:

- Я по жизни победитель.

- Моя бабушка всегда говорила, что время, проведённое в мечтах — потерянное время.

— Да я хотел посмотреть как мой сын справляется со стеснительностью в школьной постановке 4 класса "Сбежавшая индюшка"

— Новая форма или я намажу мастикой весь ваш мир - я работал в кино, но пришел сюда, здесь как-то погламурнее.

— If I find a penny in there… I'm taking you down :D

— Мы выскочим с криком "Сюрприз!" и забьем её до смерти бильярдным кием!

Dr. Bob Kelso:

- У кого два больших пальца и ему на всё насрать? — Боб Келсо, и я с ним знаком, приятного дня.

— Ой помню когда я был ординатором…Ля-ля-тополя, воспоминания, воспоминания….А теперь пошли вон из моего кабинета!

— Доктор Рид, вы четыре года учились в колледже, потом еще четыре на медицинском. Значит вам уже как минимум восемь лет…

— Доктор Дориан, вы не понимаете, что вы для меня не более чем большая пара брюк от медицинской формы? Ради бога, единственная причина, по которой я ношу с собой этот планшет — это возможность делать вид, что я помню ваши имена.

− Очень может быть, что вам будет не хватать того, что сейчас вы ненавидите… - Если бы сейчас была вечеринка, то я был бы в праздничном колпаке и сидел с голой задницей на копировальной машине.

— Я слишком зол, чтобы притворяться, что я Вас не ненавижу.

— И это не потому что у меня на заднице татуировка с именем Джонни. Это парень, с которым мы вместе служили на флоте и через многое прошли.

— Новая форма для уборщика? Это важная тема, наравне с шелковыми пижамами для пациентов и кошачьей дверцей в интенсивной терапии.

— А в этой жизни все стоящее дается очень нелегко…

— Брак - это битва длиной в жизнь. Кроме того, нам, мужчинам, не выдали оружие.

— У меня достаточно других проблем, начиная с моей гигантской парализованной жены и заканчивая голубым сыном, который написал в мою честь мюзикл "Доктор-Папа", который несмотря на мои недобрые отзывы с успехом идет где-то в Баффало.

— Музыка стала для меня важнее Банни… Я научился играть на гитаре, когда рос сорванцом на берегах Миссисипи, но по-настоящему моя карьера пошла в рост, когда я переехал в Мемфис. Хиты пошли просто один за другим! К сожалению, слава ударила мне в голову, я набрал вес, начал носить белый костюм, расшитый золотом, жрать транквилизаторы горстями… А в 1977 я сдох на золотом унитазе. Или нет?

Theodore Buckland:

Как делишечки?

- Моя мама зовёт меня гром!

— Смайлик - если мне станет грустно, а револьвер - если очень грустно.

— Купить хлеб, убить себя.

— Ты 14 раз отвергла мои приглашения выпить, и кто теперь лузер?

— Но главное - не лысей!

— Госпади! Как горячо!

ulya :

gangsta4life :

настало время анкет :D мне тоже нечем занятся))

- Ваше настоящее имя: Дарья

— Ваша национальность: русская

— Ваш возраст: 16

— Ваши слабости: красивые мужчины(особенно, если у них красивые носы :D)

— Ваши опасения: в будущем забыть(или посчитать глупым и ненужным) исполнить нынешние мечты и желания

— Одна вещь, которую вам хотелось бы достичь: успеха в своей будущей карьере

— Pepsi или cola: cola

— McDonalds или Ростикс: McDonalds

— Отдельное или групповое свидание: отдельное

— Adidas или Nike: Adidas

— Шоколад или ваниль: шоколад

— Курите: нет

— Принимаете душ каждый день: нет

— Терпели неудачи: да

— Думаете, что были влюблены: да, уверена в этом

— Хотели бы поступить в университет: конечно

— Нравится ли вам школа: да

— Думаете, что вы привлекательны: думаю, да

— Живете с вашими родителями: да

— Любите грозы: да

— Играете на музыкальных инструментах: да, фортепиано

В ПРОШЛОМ МЕСЯЦЕ ВЫ…

— Принимали наркотики: нет

— Занимались сексом: нет

— Ходили на свидание: нет

— Катались на коньках: нет

— Пекли печенье: да

— Были влюблены: нет

— Красили волосы: нет

— Что-нибудь крали: кстати, может быть :D

КОГДА-ЛИБО ВЫ…

— Летали на самолете: да

— Пропускали школу, потому что шел дождь: нет

— Говорили кому-то, что вы его любите: да

— Кричали, когда смотрели кино: да

— Стригли ваши волосы: да

— Орали на преподавателя: нет

— Играли в игру, в которой надо было снимать одежду: нет

— Громили что-либо в нетрезвом виде: нет

БУДУЩЕЕ…

— Когда вы планируете выйти замуж: лучше бы до 30-ти, но на самом деле не так важно

— Дети: я не знаю

— Кем вы хотите быть в будущем: пиар-менеджером

ВНЕШНОСТЬ ЧЕЛОВЕКА ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА…

— Лучший цвет глаз: любой, кроме серого

— Лучший цвет волос: любой, кроме рыжего и пепельного

— лучший рост: от170 и выше

— Лучший вес: неважно, главное, чтобы фигура была стройная

СКОЛЬКО БЫЛО…

— Людей, которым вы доверяли в своей жизни: не сосчитать

—Принятых наркотиков: не было

— Пирсинг: не было

— Татуировок: не было

— Газет где встречалось ваше имя: имени не было, было фото)

— Шрамов на вашем теле: много, но небольших, тонких

— Вещей, о которых вы сожалеете: я все и не вспомню

В ПОСЛЕДНИЕ 24 ЧАСА ВЫ…

— Плакали: нет

— Носили джинсы: да

— Встретили кого-либо нового в Интернете: нет

ВЫ ВЕРИТЕ В…

— Себя: да

— Ваших друзей: да

— Санта-клауса: нет

— зубную фею: нет

— Судьбу: скорее, да

— Ангелов: нет

— Призраков: да

— НЛО: да

— В любовь с первого взгляда: да

В НАСТОЯЩЕЕ ВРЕМЯ

— Настроение: не самое лучшее

— Музыка: музыки нет, только дождь и голос Спанч Боба по телевизору

— Еда: котлета и макароны

— Прическа: волосы заколоты крабик

— Раздражает: дождь

— ждете: вечера

— влюблены: нет

romanovich:

by alice tait

источник

romanovich:

Берем 6 матовых фотографий, лучше с изображениями того, кому предназначен необычный подарок.
Измеряем длину одного квадрата на кубике-рубике, умножаем на 3 и вырезаем квадрат полученных размеров из фотографии.

Наклеиваем полученные квадратики при помощи суперклея на стороны кубика-рубика.

Получаем уникальный подарок для друга или подруги.

Совет: Наклеиваете фотография двусторонним скотчем на основу, и только потом разрезаете канцелярским ножом – получится намного ровнее, чем если приклеивать по кусочкам.
(с) Наталья

fruhling:

paradox:

ахах

да вы чо

АНАНАННАНАНАНА