Это просто Вьюи блог

Спасибо за счастливые минуты, глупые разговоры, жестокое расставание и нервы на пределе. Спасибо. Ты учишь меня жить

люблю, когда этот высокомерный саркастичный распиздяй при мне становится тихим мальчиком, наконец начинает улыбаться и утыкается подбородком в мои ключицы.

да ты уже заебал меня обижать!

Не пишешь ему.День. Неделю. Месяц.Обещаешь никогда не беспокоить.И даже, вроде, веришь собственным обещаниям.А потом.Между sms своему любовнику и своему другу.Ни с того. Ни с сего.Отправляешь это банальное «привет. Как ты?»И ничего не меняется от ответа.Не рушится мир. Не взрываются вены. Не останавливается сердце.Просто немного стыдно, что ты снова стучишься в эту дверь.Настолько закрытую. Заколоченную. Заминированную.Просто немного стыдно.За беспокойство. Прости.Меня.

Ещё вчера вы не знакомы, а сегодня вы вюблены, в того самого.
В того, о ком не думали ещё вчера, и думаете каждую минуту уже сегодня.

Далекие, далекие времена…Джамайка.

Послал как-то великий бог Джа Вороне большой-пребольшой косяк злопыхучей ганджи. Такой мощной, убойной… Одному только Джа было известно, где эту ганджу можно было надербанить, больше про это никто не знал. Но это амбула… А сейчас преамбула:

Надербанил как-то на божественных делянках, значит, Джа этой ганджи. Дунул для пробы, и думает: "О! Ништяк! Такую ганджу дуть в одно лицо есть грех и непотребство! Никак так не можно в одно лицо ее дуть! Это беспонт и ваще палево…" и начал оглядываться, - кого бы этой ганджой накумарить. А на небесах, надо признать, было пустынно и одиноко, совсем никого не было…

А даже если и появлялся кто, то это в основном транзитные ангелы, - курьеры, - абсолютно беспонтовые и неврубные чуваки. Они следовали наверх, в глубокий астрал, груженные мескалином и кетамином, который доставляли непосредственно для Джа-Будды и Шивы. Но не о них сейчас речь. Так вот, посмотрел, значит Джа на право, а там нет никого, только Ганджа ветерком колышется на бескрайных небесных делянках, вызревает под вечным солнышком. Ядреная такая, пахучая, что твоя голландская гидропоника, покруче даже будет. Посмотрел Джа налево, а там тучки мягкие, и заросли специальных деревьев, семейства ништячных (Vitus Nishctiakcius), которые Джа сам придумал. Это дерево такое, - с виду и не дерево даже, Ганджа и то повыше будет, один низенький, небольшой ствол с веточками, но, зато на веточка-а-а-а-х… Ништяки растут в изобилии, хорошие и разные. Это значит, чтоб не напрягаться, не заморачиваться, - подошел к дереву, прилег на тучку, руку протянул и рви себе ништяки, какие тебе угодно, да прописывай их, прописывай! Тут тебе и вафельки, и печеньице, и бутербродики разные, кое-где даже хлебушек растет. По пол-буханки правда, но все-равно - ништяк!

И думает Джа: Во, дожился! Один совсем! Ганджи кругом завались, а пыхнуть не с кем. Совсем не с кем. Голяк, в общем, полный. Ему аж грустно стало и печально, сел на тучку голову опустил и думает…думает… Тут видит, что там под тучками, на земле, то есть, шевелится что-то, точка какая-то черная медленно ползет по бескрайним пляжам Джамайки. Медленно, медленно, совсем не по-растамански. То есть, медленно, это, конечно, самое по-растамански, неторопливо так, с ленцой. Но эта точка ползла хоть и медленно, но совсем не по-растамански, беспонтово так ползла, без вибраций, без эйфории. Как на отходняке после джефа какого-нибудь, а то и герыча.

И тут Джа стало так жалко эту точку, так жалко, что он тут же щелкнул пальцами и сбацал огромный косяк-самопых, да такой мощный - десятерых с одной хапки убить можно. И срочно этот косяк телепортирует прям на точку. Пусть порадуется неведомое существо, косяк задует, меня всемогущего вспомнит…

А в это время по бескрайним пляжам Джамайки еле переставляя дрожащие лапки, брела Ворона-растаманка. Надо сказать, вороне офигенно не везло с самого утра. Проснувшись, она обнаружила себя на одном из безбрежных пляжей Джамайки, причем в голове роились лишь какие-то хаотические обрывки воспоминаний о вчерашнем, которые при попытке собрать их в единую картину, с жутким воем разбегались в разные уголки черепа. Ворону бил дикий сушняк. Во всех членах ощущалась беспонтовая слабость и полное нежелание двигаться. Надо было срочно выдолбить хоть какой-нибудь косячок, дабы развеять беспонтовость своего бренного существования. Однако вокруг были лишь пальмы, да песок, и ни малейшего кустика Ганджи. Ворона попыталась плюнуть от досады, но ничего не получилось. В это время, пронзая километры пространства, к ней несся телепортируемый самим Джа, святой косяк-самопых, который неожиданно материализовался прямо под ногами ошалевшей птицы.

О, как! - Ворона шибко удивилась такому событию, и сфокусировала зрение на косяке. Тут до нее дошло, что на нее снизошла благодать самого Джа, и ворона тут же грохнулась на колени в священном экстазе. Понятное дело, руки у нее трясутся, ноги тоже трясутся, и вся она тоже трясется, (еще бы, тут бы и слон затрясся, не то, что ворона!). Хватает она, значит, этот косяк своими рукокрыльями и ищет по карманам чего-нибудь горючего. А по карманам нет нихера, и ваще даже самых этих карманов тоже нету. Тут ворона стреманулась не по-детски. Все, думает, надолбилась… Дай думает, хоть на вкус попробую, и начинает тот косой вхолостую тягать, - вкус Ганджи пробует. Так ее скрутило сильно, аж весь пиздец! И тут косой - бах!, - и загорелся сам, - самопых значит. А ворона уже так раскочегарилась, тягает и тягает, не заметила, что косяк тлеет давно. И такую себе примочку зафигачила, что вырубило ее времени так минут на десять, а то и двенадцать. Ну, понятное дело, брыкнулась она на песок, лежит отсутствующими глазами в небо смотрит, и нихера не врубает, где она, кто она, и ваще…

Наконец попустило ее немного, привстает она, и резко так врубает, что не помешало-бы счас заточить каких-нибудь ништяков, а то уж что-то зверски на хавчик пробило. А вокруг нет нихера, как уже говорилось, голяк полный, только вдали пальма кокосовая виднеется. Тут ворона вспоминает, что на ней, вроде как съедобные, кокосы растут. Ну, понятное дело, подрывается она и чапает к пальме, что бы значит кокосов надыбать каких-нибудь. Подходит она к пальме, а та раз в тридцать выше нее, а по деревьям лазить ворона не умеет, да и в лом. Блин, думает, крыльями, что ли помахать? Какое там! Хренушки! Если правое крыло и двигается немного, то левое ваще отказало и болтается, так, для вида. Так сильно ее срубило… Ворона заморочилась не по-детски, стоит, думает, как бы ей взлететь. И тут в просветленный мозг приходит гениальная идея. Ворона отбегает назад (это ей так кажется, что она отбегает), и начинает по песку разгоняться, как самолет по взлетной полосе, - крылья в стороны раскинула, и бежит, все быстрее и быстрее, - взлететь пытается. Пару забегов сделала, не получилось нихрена, только рожу в песке испачкала… Ну думает, счас последний раз попробую, если не получится нифига, пойду к Зайцу, и у него ништяков каких-нить перехвачу. И так ее эта мысль обрадовала и воодушевила, сил придала, что оторвалась она от земли и взлетела! Летит и думает: О! Ништяк! Совсем никаких напрягов, крыльями махать не надо, лети себе, в песочек пробегающий внизу, втыкай, в солнечные блики, позитив, короче полный, сансара и нирвана. Одно плохо, больно низко она летит, метра полтора, так, над землей, не больше… фигово летит, короче. Честно говоря, и не летит даже, а так, перемещается над поверхностью земли, как робот японский! И так ее на беспонт от этой мысли высадило, так стремно стало… И думает она: надо что-то делать по-любому, а то что это получается, мразь я наземная или птица гордая? Никак не хорошо получается по-любому! Надо выше подняться, иначе совсем беспонт. И тут она вспоминает, что видела по телевизору, как дельтапланеристы ловят восходящие потоки теплого воздуха и парят, парят… Но одна проблема, ворона абсолютно не помнила, где эти потоки ловить, она в то время на кухне молоко варганила, и естественно не успела просечь необходимые фишки. Блин, думает, во непруха пошла, такая сплошная непруха. И с досады не заметила, как врезалась лобешником в ту самую кокосовую пальму. Удар офигенный вышел, у вороны остатки соображения ваще из мозга вылетели. Совсем. Ворона картинно так сползла по стволу, на землю прилегла, и думает: Блядь! Ну когда же подохну… А тут ее еще по черепу сверху кокосом долбануло. Ворона сидит - фигеет.

А в это время, из кустов, все это дело выпасала Лиса. Знатная растаманка. За раз могла косяк убойняка сдолбить, и нихрена ей не было, или она только, так, хорошо шифровалась от полисов, кто ее знает…

Она с утра уже успела с Кроликом раскумариться, да только, Кролик падла куда-то свалил, втихомолку, пока Лиса на песочке Джа молилась. У него, собаки, где-то ништяки были заныканы, но он, свинья, зажал их, как последнее животное. Такой был Кролик. Вредный. Абсолютно неделимый. Не растаман вовсе, хотя и косой.

Ну, лиса видит этот кокос, и думает: Ох! Нихуя себе! Такой кокосище! Счас бы его раздолбачить, и оприходовать, во ништяк будет! А то уж больно жрать охота…

А ворона в кокос рефлекторно вцепилась, и сидит с выпученными глазами, втыкает. Тут и ежу понятно, что, хер, ты этот кокос у нее вытащишь.

Подходит лиса к вороне, как бы между прочим, а сама на кокос пялится, и говорит: Джа растафарай, Ворона! Как дела у тебя, между прочим? А ворона не будь дурой, хоть и вгашенная полностью, а реальность рубит. Ништяк, дела, - говорит. Полный ништяк, люблю побыть в одиночестве, - и на Лису смотрит так многозначительно, с понтом, валила бы ты отседова по-вежливому, и все такое. А Лиса типа не врубается, подходит и так невзначай присаживается рядком. Типа передохнуть. Ну, ворона, от нее так на пару сантиметров отодвинулась, вроде как местом делится. Лиса еще на пару сантиметров придвинется. А ворона на пару отодвинется, а лиса опять придвинется, а ворона опять отодвинется… Так они минут пять елозили, пока жопы об песок не натерли. Ну, Вороне это вконец остопиздело. Она думает, обо что бы ей кокос трахнуть, а тут Лиса так назойливо пристает, собака. Совсем не дает ништяков заточить.

Слышь лиса, - говорит Ворона, - Тебя, вроде как, Кролик с утра разыскивал, у него вроде как гашик завелся, убойный, а ему в одиночку в лом долбить, так что давай, беги, пока он Медведя не позвал, а то он гад, как хапнет, так полкосяка нету, вмиг всю выдуют без тебя, - и умоляюще, так на Лису смотрит… А ей пох, совсем на ворону насрать.

Ну и ваще не врубает в ситуацию, и на кокос смотрит жадными глазами, и говорит: Слышь, Ворона заделись кокосом, а то жрать охота, аж кишки сводит, а я тебе за это, на неделе термоядерный косячек подгоню, вместе покумарим, а? Ворону, хоть и пробило от такой щедрости, но она окончательно не расслабляется: Знаем мы твои косячки! Как курнешь, так вырубает нафиг, ни тебе прихода, ни тебе изменения картинки, ты их не иначе в эфире вымачиваешь, да в бензине высушиваешь, нет - говорит, - как-нибудь перебьюсь на огородном самосаде.

Тут Ворона подрывается, дредами встряхивает, и ну, мотать по песочку, растаманским бегом! Но, как ни крути, как ни раскладывай, - Ворона по-любому в минусе: во-первых - жара, во- вторых - лапки короткие, в-третьих - кокос тяжелый, ну и все такое… пробежала она, короче, метров десять, на песочек рухнула и телом своим кокос закрыла. Лежит, не шевелится. И тут, ее, по укурке, прошибает идейка, - а что, если замереть и не двигаться, тогда, Лиса наверняка подумает, что она (Ворона) подохла, на стрем высадится и побежит за помощью, - тогда-то она отсюда и свалит под шумок! Сказано, - сделано. Ворона замирает, и для пущей достоверности высовывает язык. Лежит, как убитый труп. (Хотя насчет убитости трупа можно рассуждать бесконечно, ибо труп уже является заведомо мертвым, и убить его чем-либо проблематично; даже самый мощный афганский гашик не способен убить труп в принципе… ;). Ну, дык, валяется, значит, Ворона на песочке, типа убитая. А лиса в это время к ней подбегает, и не церемонясь, так; нахально выдергивает из под трупа Вороны кокос, и ну утекать с ним по направлению прекрасного далека. Ворона от такой наглости даже удивиться не смогла. Она просто очень-очень сильно офигела. Ни хрена себе, думает; вот прикол, так прикол! Походу я совсем без ништяков останусь, с голоду подохну; надо, - думает, - пойти, водички с сахаром попить, что бы попустило немного. Встает и идет за водичкой. Идет, идет, идет, и точно знает, что водички надо по-любому попить, хоть убейся… так она сильно заморочилась. Но, одно дело хотеть водички, а другое - знать, где ее вырубить. Насчет второго Ворона была абсолютно не в курсе. Но заморочилась конкретно. А тут идут мимо менты (да! Они уже тогда были, злющие такие, вредные), и видят: Ворона по песку еле тащится, язык на плече, глаза красные - видимо ветром надуло. Ну, они думают: ага! Раз Ворона такая странная идет, - то надо ее проверить, личность выяснить, наличность, ну и прочие ментовские заморочки…

И говорят они Вороне, сразу все хором (они тогда все синхронно думали, ведь вместе одну мыслю сподручнее думать, чем по одиночке), говорят, значит: а ну, Ворона, подь сюды, счас мы тебя досмотрим, вдруг ты накуренная, да обгашенная, тады мы тебя мигом в диспансер упечем. Будешь там похлебку хлебать, да на тучки смотреть. Через решеточку. Тут Ворона понимает, что дело действительно труба. И начинает активно непалиться. Типа она спортсменка, комсомолка и трезвенница, и так, спонтанно, такую телегу им прогнала!!! Минут на пять, типа отмазывалась. Однако, чем больше она старается делать непаленый вид, тем больше палится в реале (третий закон Джа-Марли гласит: "не напрягайтесь по беспалеву, и непалимы будете"… ;). Менты, стоят рты пооткрывали, в ее базар втыкают, и думают: счас, мы тебя родимую на чистую воду выведем, и задают вопрос с подковыркой: а че у тебя глаза красные? Ветром, чтоль, надуло? А Ворона в вопрос не догнала до конца, перестремалась дико, из ситуации маленько выпала, и думает: скажу, что, - накурилась - попалят, как пить дать, попалят! Скажу, что ветром надуло - буду повторяться, тож попалят, - скажут: ага! Заговариваться начала! Надо срочно что-то придумать логичное и правильное! Скажу-ка я им, что это на меня асинхронные магнитные противофазы лунные влияют, а вследствии чего давление повышается, кровь к голове приливает и глаза краснеют. И начала им втирать! Втирает, втирает, формулы противофазы, на песочке, для наглядной демонстрации, вычерчивает. Старается, в общем. Менты только улыбаются хитро, собаки, и уже к Вороне, так, тихо подкрадываются, незаметно, не спугнуть чтоб. А та уже в раж вошла, "теорию поля" доказывает, на Ландау ссылается, ну и все такое. А они, гады, уже к ней подкрались, и как набросятся! Один слева, другой справа! Схватили ворону, крылья ей заломили, и ну шмонать! Шмонают, ее, шмонают, и ничего вышмонать не могут, так как была ворона чистая абсолютно, даже кокоса у нее не было, сперли кокос…

Менты аж раскраснелись ворону шмонавши. Нихрена у них не вышло. Однако, так просто ее отпустить они не могут, ибо чуют, что накуренная ворона, ой накуренная, что твой паровоз. И ничего ей, не объясняя, ведут ее на экспертизу. Однако одного они не учли, ганджа - то божественная была, астральная, можно сказать, и материально в этот мир не проецируемая, проецировалась только квинтэссенция самого ганджевого ништяка, самое нематериальная суть накурки, а всего остального - радикалов, дыма, и прочего в организме не оставалось. И косяк-самопых, этот был создан из магнитронных полей чисто ганджубасовой природы и никаким законам физики не подчинявшимся. Вот как!!!

Так и отмазалась Ворона. Ее экспертируют, экспертируют! Кровь на пробу берут - нифига! Мочу на пробу берут - нифига! Слюну на пробу берут - нифига! Даже ногти остригли и химически разложили - хренушки!!! А с виду Ворона убитая, что твой вагонный шпиндель. А не подкопаться никак. Поломали руки врачики - ментовские наймиты, поломали, да и отпустили Ворону, не век же ей в лаборатории торчать. Идет она из ментовки, а ее все еще прет, но уже не так сильно, попускать начало. И думает она, как ништячно от ментов отмазалась, радуется, тихой растаманской радостью, песенки напевает. Так и добралась до своей норы, или гнезда, или что там у нее было…

А дома полный холодильник хавчика, и новый диск ништячного реггея, еще вчера купленный, но не слушанный, и стереосистема понтовая с колонками по 120 ватт, с басами офигенными. И как зависла ворона на флете своем! Как на хавчик навалится! Покушает, пойдет под рэггей потусуется, потом еще покушает, чайку забодяжит, с бутербродиками, поваляется на диванчике, книжечку почитает, опять покушает, потом заначку раскумарит, мягкого домашнего самосада, через кальянчик винный, в ванной полежит - помечтает, ну, и все такое прочее…

Вот они, НИШТЯКИ, про которые в начале говорилось!!!

Мораль сей басни такова:

СРОЧНО

НАДО

ПОКУРИТЬ!!!

Проснулся однажды Вася, а жизнь только началась…Это он всегда так думает, когда просыпается " О, бля, опять началась!" И невдомек Васе, что он один творец своей жизни, а по ходу и ещё нескольких человек (он ведь тусуется с кем то, правильно?..или нет..бля, хуй его знает… ;). С самого утра в 13.32, захотелось ему солнышка ясного увидеть. Вышел он на улицу и охуел..Там просто темно очень было."нУ, тогда я на луну посмотрю, однохуйственно ведь…"-подумал Вася. Ведь идея равенства, очень даже правильная. Вот комунизм, это же глобальное равенство. Было бы…Но всегда появляются люди, которые этим равенством руководят и мешают ровняться всем остальным. Они, бля, эти люди заебали, вот. Одному дадут кусок хлеба, у другого заберут и какое тут нахуй равенство, а? Вот даже Кришнаиты, у них тоже как бы равенство - все мы живие существа, но и сдесь есть иерархия, брахманы например. Это, бля, тоже не равенство т.к. брахманы в храмах руководят и лекции дают, и на вопросы живых существ отвечают и вообще нихуя не делают, кроме чтения мантры Харе Кришна, хотя конечно, что может быть важнее..? Если эта мантра, как говорил Шри Чайтанья Махабрабху, принесёт полное освобождение. Вот однажды ходил брахман по храму и читал мантру круглыми сутками. Только проснётся и сразу читает, а для чего? А, для того, что б получить освобождение, ведь последняя мысль самая главная. Что подумаешь во время кончины, туда и попадёшь. Вот. А брахману, то, этому приспичело в парашу сходить. И пошёл он себе в туалет, значит, а там Шри Шримад Чиайтанья Махабрабху на очке сидит и мантру себе читает, а брахман ему говорит: - Как это ты, сидишь на очке и мантру Харе Кришна читаешь? Разве, этим ты не оскорбляешь Кришну? - А ты подумай. Вот ты ща сядешь на очко и про говно начнешь думать, да? Вот. А вдруг ты прям щас возьмёшь и отъедешь, на этом очке, и с мыслью про говно. Куда, как ты думаешь, ты попадешь после смерти? В говно. Вот. Да, такие мысли посещали Василия регулярно. Он уже и похавал и водички припил, а ничё его не попускает. Да. Тоесть бля. И ещё немного поразмышляв, он удалился спать, чтоб с утра посмотреть на солнышко. А ведь, что я хотел сказать, сколько б ты не хавал и воду не пил, если ты накуренный, то тебя это не попустит, а ещё хуже будет….Вот.

Мы падали отчаянно губя,
самих себя и нежили в угаре
десятки губ, а я все так же шарю
под одеялом в поисках тебя.

Ударь же меня. Я тебя предавала
на чьих-то квартирах, в подъездах, в пролетах -
везде где придется, роднясь с кем попало -
я так выживала, сближаясь до рвоты,
цепляясь за легкость доступного тела,
за льстивую лживую гадость наружных
симпатий. Я так невозможно хотела
быть (раз не тебе, так кому-нибудь) нужной.
Я тихо cпивалась под грустное соло
излюбленных девок, на странном английском
рыдавших о ком-нибудь главном, и снова
пила то текилу, то водку, то виски.
И все же ждала тебя долго и тщетно,
зачем-то напрасно готовила ужин,
смотрела сквозь стекла, как ночь незаметно
становится утром. Ты больше не нужен
мне ТАК. Я с тобой откровенна (предельно),
а время действительно все-таки лечит,
и я не хочу с тобой больше постельных
сближающих сцен. Так спокойней, так легче

забавно стоять сзади мальчика так близко, что лицо находится между лопаток.
Вдохнуть глубоко его запах и смотреть, как его трясет от волнения.

конец света в 2012 выпадает на воскресенье,
поэтому в понедельник на учебу можно не идти.

от жизни хочу лишь пошлости.

Ты можешь заткнуться блять??????ты понимаешь што я тебе присунуть хочу как последней суке и оттрахать?????
…

— Сереж, захвати печенья.
Он берет тарелку с печеньем и передает. Дикий вопль:
- Печенья захвачены!!!

У ваших подруг появились парни, и они забыли про вас? Поставьте статус "Чёрт! Кажется, я влюбилась в парня лучшей подруги"