Однажды я уеду. Навсегда.

ты - всё, что есть у меня
больше мне увы нечего не надо

— Нужно завязывать верить в эти Голливудские сказки про эту дурацкую любовь.

Любимые печеньки ^^

«Есть люди уютные, как дом. Обнимаешь их и понимаешь: я дома»

Даже не знаю, как начать этот пост. Уже который день пытаюсь, но не выходит сформулировать свои мысли. Их слишком много. Да и времени свободного почти нет. А с другой стороны думаю, а стоит ли вообще об этом писать? К сожалению, есть люди, читающие мой блог, которые не понимают, что некрасиво лезть в чужую жизнь.
Однако, после всего произошедшего меня не интересует мнение окружающих, так что доведу этот пост до конца. К тому же, я рада, что следящие у меня хорошие))
Не знаю, как так сложилось, но после столь долгого времени этот человек снова стал частью моей жизни. Нет, он всегда её оставался, но частью прошлого…а теперь уже настоящего. Иногда самой не верится, что всё так изменилось.
Несмотря на все мои сомнения, мы всё же встретились. В минувшую субботу состоялась наша первая встреча за последние 8 месяцев. Ни разу об этом не пожалела. Как всё прошло? Как всегда…в хорошем смысле) Мы встретились так, будто не виделись неделю, несколько дней…но никак не 8 месяцев. Это невероятно, что в нашем общении не чувствовалось никакой неловкости, смущения, отчуждённости. Наоборот даже. Всё было как раньше, возможно даже лучше. Мы говорили обо всём, кроме произошедшего. И думаю это правильно. Не хочу я затрагивать эту тему, по крайней мере сейчас. Хотя не отрицаю, что есть много вопросов, на которые мне бы хотелось получить ответы. Но не решаюсь спросить. Почему? Думаю боюсь ответа….но понимаю, что когда-нибудь придётся поговорить об этом. А сейчас мне достаточно того, что есть. Он сказал, что скучал по мне, а это уже многое)
Мы провели пол субботнего дня вместе…и ночи тоже. Домой я вернулась в 5 утра) Как же я скучала по таким прогулкам. С тех пор мы видимся каждый день, будто между нами всё по-прежнему. К чему это приведёт я не знаю, но вижу - его отношение ко мне изменилось. Правда родители и подруги относятся ко всему происходящему с недоверием, но я их не виню. Ведь именно им приходилось быть рядом со мной, тогда когда мы расстались. А это было не из приятных занятий)
Мне казалось, я разлюбила его. И думаю это было отчасти правдой. Но теперь, с каждой новой встречей я понимаю, что всё возвращается…пока трудно судить, хорошо это или плохо. Мы ведь не говорим о чувствах…но я понимаю, что он не любит меня. Поэтому стараюсь держаться и не бросаться в "омут с головой", как было в прошлый раз. Не хочу, чтобы всё повторилось.
Не буду вдаваться в подробности, просто скажу, что мне хорошо. Не знаю как объяснить, но теперь мне будто дышать легче. Окружающий мир воспринимается по-другому, мне снова хочется улыбаться) На протяжении всех этих месяцев мне казалось, будто он ненавидит меня. Меня терзало множество сомнений, зато теперь всё встало на свои места. Для меня главное, что я по-прежнему вызываю в нём такие нежные эмоции) Мы знакомы уже 4 года…и я не могу поверить, что после всего, что с нами случилось мы общаемся. Однако не знаю, сможем ли мы быть вместе когда-то, да и как назвать наши отношения сейчас - тоже не знаю) Но не в этом суть, главное - он снова рядом.
В общем пост получился странным, извините) Уж слишком много эмоций и событий, чтобы описать их более внятно))

Я скучаю по тебе. Не в том смысле, что "давай встречаться", даже не в том смысле, что "я прощаю тебя". Но в том смысле, что я просто "скучаю по тебе"

Есть такая боль, которую нельзя вылечить в больнице. Поэтому, кто ее испытывает делает все, чтобы излечить себя. Некоторые лечат боль одиночества, заводя новых дузей; некоторые избавляются от мук совести тратой денег; некоторые исполняют свое испепелющее желание маленькими поступками. Но к сожалению, всегда найдутся те, кто не сможет начать лечиться. Потому что понимают, что это спровоцирует еще большую боль.

Грустит тот человек, которому всё еще не безразлично.

Мы боимся собственных признаний. Мы боимся даже попытаться влюбиться, всюду ожидая подстав.

— Зачем ты делаешь это с собой?

— Ты не заботишься, ты просто интересуешься.

Дима Карташов - Счастливые бывшим не пишут

Счастливые бывшим не пишут
Это удар не ниже пояса даже, а выше
И левее, туда, без чего мы не выживем
В самую важную, но такую слабую мышцу

Знаешь..Сердцу так бывает больно
Когда другие сердца вдруг забывают о нем, и
Самое ведь неприятное то, что обычно
Забывают именно те, кто были на личном…
…фронте, так называемом вроде
Теперь даже в круг знакомых такие люди не входят
Когда-то вместе касались губами
Ударили после буквально ногами между ногами
Это же запрещенный прием
Но ведь когда сердце остыло, мы в душу плюем
И похеру, что некогда были вдвоем, теперь же не вместе
Один плевок от любви до ненависти
Один удар в пах, одна измена
Из жизни исчезает то, что казалось бесценным
Хоть сердце и бьется дальше, но уже без цели
Хочется влюбиться, и как можно быстрее

Расставание - это лишь первый удар
После последует за ним подарок номер два
И для тех, кто реально чувствовал любовь
Он принесет с собой больше боли
Ведь поневоле начинаешь думать о том, что
Безвозвратно уходит куда-то наше прошлое
И никакой связи с настоящим
Оттуда нет ни писем, нет ни звонков исходящих
Но ведь это же возможно, и было бы правильно
Если бы бывшие вспоминали бы и писали
Но из-за счастья нового или гордости
От них нету ни намека на новости
Но это же возможно, и было бы правильно
Не забыть номер мобильного, хоть в книжке исправлен он
Или удален, с домашним вдвоем
Ладно, похуй на телефон, я есть вконтакте…

***

До глубины души.

Я тебя вижу,
даже когда закрываю глаза.
Я скучаю по тебе,
даже когда сплю.

Странно,
каких только путей мы не выбираем,
чтобы скрыть свои истинные чувства.

Эрих Мария Ремарк.