Рождественский кот Кристофер

она меня бесит. с каждым днем все сильнее.

друзья так не поступают.

ей всегда везло. на все: на людей, деньги, случаи. но она завралась. она превратилась в чмо. она выбрала другую жизнь, людей, которые достаточны для нее. все тем же. которые похожи на нее. такие же пафосные придурки.

противно.

как я могла ей довериться? ведь знала же, чувствовала… А., всегда слушайся себя, свою интуицию… хотя… с О. ведь не послушаешься…

не хватает мыслей, а может, всего лишь желания, чтоб выразить свои чувства. хочется сделать это как в книге. всегда занала, что на самом деле я никчемное существо, которое не способно вообще что-то создать. зачем я родилась? для того, чтоб ныть? или страдать раз за разом, глотая всю ту боль, что посылает мне великий космос… у астала. если в скором времени я не умру от своих болезней, которые постепенно добивают меня, то я покончу с собой. это не так трудно. хотя, смерть от болезни как-то более гигенично…

но ведь если совсем прижмет… я могу. я пробовала. тогда не получилось. не знаю, к счастью то было или нет. напилась таблеток, а они не сработали. никак. на меня всегда как-то не очень действовали лекарства.

хочу водки. вот просто взять и напиться. одной. я уже так делала, много раз. не так уж и страшно. главное, никто не видит тебя пьяной, некому пожаловаться, не перед кем позориться. просто сидишь, пьешь… куришь… и все.

кстати, насчет покурить. хочется сейчас высунуться с балкона и, смотряна ночной темный город, покурить. интересно наблюдать, как дым улетает от тебя. растворяется где-то впереди…

глупости.

меня бесит все вокруг. особенно люди. особенно некоторые. хочется сделать что-то так, чтоб они закрылись.

суки.

меня бесят все. и всё. мне хочется сказать - нет, даже не заорать, а просто сказать: "а теперь все собрали вещи и нахуй отсюда".

не видеть никого. не слушать их. отдохнуть. избавиться от желающих поучить меня жизни. не взрослых, мудрых людей, а малолеток или возомнивших себя умницами-разумницами и всезнайками. я тоже много чего видела в своей жизни, мне не нужны тупые советы, как себя вести, особенно настолько грубые. они бесят. и ниразу никому и никогда не помогают. они - это дерьмо. вылитое мне на голову. мол, ты тупица, а я мегаумный.

да идите вы все в жопу!

твари.

очень тяжело терять друзей.

нет, они даже не были мне друзьями. просто люди, которые дороги мне. моя судьба, распивая вино с фортуной, смеются надо мной, лишая людей, которые много для меня значат. они делают это так жестоко, что во мне умирает часть души. я теряюсь, мне горько и душно от понимания того, насколько больше стало черноты во мне. пустоты.

наверное, я неисправимый человек. я слишком привязываюсь к людям, слишком их люблю и все еще доверяю, как ребенок.

еще, наверное, я скоро умру. говорят, человек чувствует это. я уже как-то свыклась с этой мыслью и даже жду этого дня. странно ведь, правда? но мои мысли улетают далеко в поисках смысла. и я этого смысла почему-то не вижу. да, у меня есть О., у меня есть Лиза, есть еще Лиза, есть родители и те, что друзья. но почему-то меня ничего не удерживает настолько, чтоб я самоотверженно жаждала жить. я как-то просто существую.

печально.

и глупо, согласна.

но если задуматься… ведь так и есть. так и происходит.

я потеряла тех, кто мне был дорог. они и сейчас дороги мне. но Александра я не смогу простить. он убил этого маленького котенка Криса, которого создал во мне. сначала бросил, а потом убил. зачем?..

не важно. ведь, в конце концов, кто я такая?

а с О. у нас все хорошо. мы ругаемся, чуть не расстались, но я люблю ее и не хочу терять. если я ее потеряю, я умру. она об этом не знает, но это так.

нежно люблю ее. скучаю. хочу ее тепло. хочу запах ее кожи. хочу слышать голос. он такой красивый, такой ласковый… такой мой.

не могу без нее.

если она меня бросит - стану шлюхой

они не знают, как мне больно. а ведь так хотелось простого внимания. для них я такая плохая, во всем виновная, но как мне больно, они не знают. просто не хотят знать. и когда уже не выдерживаешь и говоришь напрямую, они все равно не слышат. не видят.

и не помогут.

а ведь так нужны.

я снова пью. уже который вечер. она… она как будто специально меня убивает. я хочу к ней, я скучаю по ней, но она ломает все! она заставляет умирать мое внутренне существо. это так больно.

наполовину я не понимаю, что пишу, что делаю, зачем это. не напиваюсь. просто спиваюсь. уже не могу слышать ее голос, хотя так его люблю. О.! За что??? за что ты так со мной?!

рыдать нет сил. сил нет уже ни на что. я в панике внутри себя. нет, я проваливаюсь в пустоту. в ту самую пустоту, когда ты думаешь о смерти и размышляешь, что может тебя остановить - и понимаешь, что нечего. нет ничего, что держит.

друзья, с которыми списываешься вконтакте, родители, которые тебя уже задралим, любимый человек, который знает, что способен покончить с собой, но который открыто говорит тебе:"что, сейчас пойдешь резать вены? ну давай, иди".

и тогда все теряет смысл. я не нужен.

отвратительное ощущение. хочется вернуться в далекое прошлое, когда ты маленький, и научиться одиночеству.

чтоб в будущем не было так больно.

а завтра я буду пить водку.

я больше не могу говорить, что явсе смогу, что ясильная. я больше не могу быть сильной.

в конечном счете я всегда остаюсь одна. если я кого-то с кем-то знакомлю - они меня оставляют. если я когда-то была кому-то нужна - они все равно меня оставляют. есть ли в том моя вина или нет - я уже не знаю. явроде бы всегда одинаковая.

может, стоит как раньше скрывать свои чувства? здравствуй, пыльный чемодан с масками.

она не понимает тех вещей, что должна. она воспринимает все слишком близко, неправильно. этот ее эгоизм… я не принадлежу ей и никогда не буду.

свобода - это не одиночество. свобода - это когда тебе легко с кем-то рядом.

жарко. душно. больно.

тяжело возвращаться к тому, кем был. когда я встретила ее, я возродилась. позавчера я вернулась обратно. и теперь я уже не могу сказать "люблю", потому что я снова начинаю сомневаться в эти х словах.

она сказала, что все чаще закрывает записи в своем дневнике. дневник, который она закрыла от меня уже давно, хотя, читая его, мне, наверное, было бы легче ее понять. она закрывает записи, а я просто создала дневник, о котором никто не знает.

и что?

я вернулась. эта фальшивая улыбка, фальшивое "жизнь хорошо" и "у меня все хорошо", притворное веселье, усиленное стрессом. я как будто под наркотиком. мой собственный опиум. и мысли путаются, и хочется сказать: "мне здесь не нравится", совсем как персонаж.

что-то хотела тут написать еще - забыла что. ну и ладно.

Он сказал ему.. что не любит его. Он улыбнулся, обнял его и сказал шепотом: "Я тебе сейчас челюсть сломаю." (с)

"сейчас включу грустную музыку - и буду плакать" (с) я любимая

я распускаю волосы и откидываюсь на спинку кресла. что ж мне так не везет? как сказала Лиза - на день счастья у меня шесть дней такого состояния, которое О. называет издевательски "печалька". стоит ли страдать ради этого одного дня?

отнимаются руки и ноги. жалко себя до безобразия.

хочу к О., но она меня оттолкнет. почему-то я уверена в этом. а хочется посидеть вместе в обнимку и так вот заснуть в тепле и нежности. какими бы мы не были, а нам хочется этого. все хотят, но не все в силу своей "крутости" признаются ведь. а я вот хочу… как раньше, когда я чувствовала заботу, какую-то особенную заботу. только для меня.

господи, если ты есть, верни нас в то время, в нашу зиму, в наше Рождество.

в следующий раз куплю водку.

не напиваюсь. и уже не могу заплакать. скучаю по О., но я не знаю, что она думает обо мне. мы серьезно поругались из-за, по сути, мелочи. обыденности. теперь из-за этого под угрозой все. все, что я берегла, все, что я сотворила, все мои чувства, которые я вернула после разлуки с Зиной. да, ее так ховут - мою бывшую девушку, которая сводила меня с ума. наверное, я все еще люблю ее, но О. для меня много важнее. явлюбчивая? кто знает. я сама не знаю. но я не могу без О. Я хочу быть с ней, хочу жить с ней, несмотря ни на что.

ты нужна мне. почему ты мне не пишешь? не звонишь? знаешь ведь - не могу без тебя уже.

здесь будет много всякого говна, которое я решила больше не писать на дайрях. все равно его там не читают и не оценивают. бггг. ну и, собственно, оно там всем мешает. да и о многом я сказать не могу. а тут скажу.

буду использовать, как хламосборник. ну там всяких бабских чувств, злости или соплей, сахарных мечт и прочего.

меня зовут А. друзья зовут меня л. мне 22. я вечная неудачница. я би. у меня есть девушка. ее зовут О. как в фильме "История О.". и я часто впадаю в жесткую хандру.

привет.