Это просто Вьюи блог

ночи становятся длиннее, но только не мои.
до утра считаю снежинки, целующие фонари.
тебе досталась подушка, которая на двоих,
а мне - декабрьский оскал к лицу впритык.

Встречайтесь не с «золотыми мальчиками», а с перспективными, у которых ум в глазах, смысл в словах и уважение к женщине в поступках.

можно тратить свою жизнь на водку, баб и развлечения. а можно это же самое время заниматься любимым делом, строить свою бизнес-империю и любить одну, но самую стоящую женщину на свете, но я все же буду тратить свою жизнь на водку, баб и развлечения.

" машуляяя….

ну пойми

я

тебя

никогда

не

забуду! "

метелица метель. эти мокрые улички, пропитанные волшебством. а ты мой истинный француз или англичанин, я еще не поняла, если честно..

чудеса какие-то и за окном, и в комнате с гирляндой, и внутри со мной.

люблю, когда проходят так ночи. атмосфера сама чудесна.

мечтаю:

такие ночи не забываются. сначала романтический ужин, приготовленный тобою при свечах… помнишь, ты кормил меня нектарином с рук, а? и наплевать, что я их и так люблю.. я еще больше их полюблю, если каждую дольку буду пробовать от тебя… и знаешь, я думаю, я полюблю всё, если же с ложечки, с твоими пальцами, шепотом. до мурашек по коже, до дрожи тела, до безумного желания тебя. я, однозначно, полюблю всё и тебя.

а помнишь, как ты целовал меня? не отрываясь и не переставая, ещё обнимал всегда обнимая. и я всегда поражалась тому, как ты заводишь меня в считанные секунды. в миг просто.

и ты вкусно пахнешь, это да…

а еще, еще я люблю, когда тебе хорошо со мной. когда мы можем есть и слушать музыку. мечтать о будущем. обустраивать мысленно наш дом. и думать, детей как назовём…

"чтобы там не было, когда ты будешь сам.вспомни "марирус" и назови так, а? тогда я точно буду знать, что я еще твоя", - шептала тебе.

ты просто помни, что сейчас я у тебя. и если вдруг окажется, что сами мы. пообещай мне, что никогда не забудешь вот такую меня…

мне это нужно. правда. иногда.

"Така як ти
буває раз на все життя
і то із неба.
Така як ти
Один лиш раз на все життя
не вистачає каяття,
коли без тебе я…"

играет твоя песня уже пятый раз сейчас.

а знаешь, мне иногда тебя так не хватает. твоих губ, рук, ритма дыхания, запаха. я не знаю, что к тебе чувствую… но порой так скучаю.

когда я с тобой, когда без слов, когда глаза в глаза. и больше ничего. мне так спокойно. понимаешь, я чувствую умиротворение и больше ничего. совершенно. как бы мне больно, плохо не было. я не чувствую ничего, когда ты рядом.

а вчера, вчера я так не хотела уходить домой… биение твоего сердца, дыхание, вкус тела -все это не отпускало меня. и когда ты меня обнимал, так крепко-крепко. мне стали лезть в голову очень плохие мысли, те, за который ты меня ругаешь. но я не могу так.. не могу привязываться к тебе все больше и больше.. а потом.. потом отпускать тебя ни на неделю и может ни на месяц… а потом. потом на много месяцев. сейчас вот сижу и даже слезки появились)) не знаю чего. как-то все само. ты сделал меня слишком сентиментальной и разбалованной девочкой. а какая девочка тебе нужна, я совсем не поняла.

ты живёшь в моей душе, или моя душа живёт тобою.

а мне просто хочется в твои руки
без объяснений и оправданий,
без смеха и перца.
я тебя наверно просто достала?
жаль, не до сердца.

Твоя душа как и прежде
сладкая вата
ты расскажи мне обо всем не спеша,
Я попробую угадать все твои мечты
Я извинюсь. Все что говорила, все что делала не так.
Я виновата.

А я никогда не буду писать под окнами “Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!” Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини. А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать “мур”, “чмоки” и “розовых тебе снов”, мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про “любовь-кровь”, про, блять, “он обидел, слёз не видел”, никаких тебе “удалить отовсюду”. Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с “ломкими пальцами” и всяческими “няшками” в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет “спокойной ночи” по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не “мне надоело это и это”, а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

как же порой сложно бывает… думаешь, о чем-то не том. бабочки в животе совсем неприятные. и всё повторяется, как когда-то раньше. я устала от чего или от кого? не знаю. может быть. может и устала. тревожно, главное глупостей не натворить, как тогда.

Крис, почему ты уезжаешь, когда мне тяжело? я запуталась…

всё в жизни получается не так. быть может от того, что очень трудно. а может от того, что невсегда же быть счастливым. не знаю. но у меня все не так. не так, как хочется мне. вот, знаете, бывает ждёшь чего-то очень сильно. а в итоге ничего. я так ждала этот вечер, а так в нем разочаровалась, в первую очередь в себе. это было просто ужасно.с ужасным настроением и усталостью. Кристина молодец.тебя люблю очень. хочется огромное спасибо сказать тебе, мой друг, кто же как не ты холодным вечером на остановке послушает моё нытьё и вытерет слёзы, а потом просто будет шутить. мы не виделись полгода.. и было, действительно, о чем поговорить. спасибо в общем) и спасибо, вам, ребят, которые приехали, я безумно была рада вас видеть. и всё прошло, можно расслабиться,

а как-то не получается… какие-то ужасные песни в плейлисте. и грусть вспоминается, а всё ведь хорошо. просто иногда бывает такое.. поплакать надо…

если у меня не будет такой гардеробной, то у тебя не будет детей! всё!

столько мыслей в голове, а что писать не знаю.

наверное, нужно начать с того, что сегодня был хороший вечер, только вечер, потому что днем была история.. хотя и Борисыч сегодня тоже был хорош.. бутылка мартини ждёт меня)

вечер… вечер наедине с собой. со своими мыслями..мечтами, с бокалом мартини в руке и романтичной музыкой. я думала о вас, а никак не о нас. зашла вот на страницу твою. увидела статус. даже не ёкнуло.. а просто почему-то зашла на страницу другого.. для тебя другого, но единственного для меня..

звучит как-то столь ванильно для меня, правда? почему единственный? потому что всё с ним не так, как с вами. и это не страсть…нет.. это что-то другое. это химия. это феромоны)) когда он рядом, хочется спать и улыбаться. улыбаться и спать..

я не знаю, что будет дальше. но я не хочу ничего менять.

честно, не знаю для чего это пишу. просто как-то пишется и всё. думаю сейчас про тебя и пишу

"я люблю, когда ты всё делаешь для меня. и жалеешь и лилиешь. я ценю это, правда, ты ничего не думай. и если я иногда молчу в ответ на что-то важное. я просто не знаю что говорить. я же сплю, помнишь) я люблю твои тёплые руки, просто помни это и всегда их грей. я люблю твой столь игривый взгляд, просто помни. и никогда его не теряй. я люблю твой столь заводящий голос на ушко и поцелуи в жар.. просто помни, а? никогда это не забывай. и никогда не забывай меня, просто помни, ладно?"

и ты же помнишь, что я не твоя девушка, я твоя девочка.. помнишь, что я не хожу на свидания и не целуюсь по-французски. помнишь, что я нервная и избалованная вниманием, помнишь, да?)

но я таак люблю, когда ты творишь со мной чудеса, в эти столь нежные вечера.

и не буду скучать я по тебе!) это плохо) но ты, пожалуйста, скучай по мне)

а только и хочется, чтобы такие вечера длились вечно..

дождливо.тепло и нежно.

чтобы молчать и смотреть в бесконечность.