Это просто Вьюи блог

иногда так хочется послать всех нахуй только из за какой то одной не значительной ситуации.иногда так хочется забыться и просыпаться с пустой головой, которая не забита всякой хуйней.иногда замечаешь то что когда ты кому то нужен..даже нет..нужен только твой совет или просто твои уши в которые можно выговорить все что накопилось..вроде как и поможешь, но этот человек не ответит потом тем же, я говорю не про всех, нет, нет, я говорю про многих.ты помогаешь, а в итоге когда тебе нужна же самому помощь…вокруг тебя будто бы упал метиорит и ты находишься в громадной яме в которую не многие спускаются чтоб выслушать тебя.по идее так и проверяют людей которым не особо так и плевать на тебя.самое страшное это когда никого нет.нет тех, кому можно чем то поделиться.это не сильно, даже не пиздец это как так!!!но..все же обидно.иногда так бывает что о тебе кто то спрашивает, так сказать интересуются как ты там что ты..но у самого тебя не спросят.может это какое то стеснение?а иногда бывает гиперактивный интерес к тебе, это тоже надоедает, но все же не так значительно ведь так?эти люди всегда спрашивают как ты, как дела и им всегда интересно как ты провел день, даже до мельчайшей подробности.не знаю как вам..а мне такое приятно…хоть и надоедает, но когда настроение хорошее, то готов описать и рассказать намного больше чем только один день.как бы я не говорил…я люблю людей.я люблю надоедливых людей.молчаливых.бесячих.тупых…да разных.иногда ведь так интересно просто не о чем поболтать чтоб потом поржать над этим.

ты пишешь" я очень сильно хочу к тебе "
и я, но не к тебе
я не хочу больше ни к кому
раньше сам помнишь как было?
первые разы. всегда рядом, а если нет, то сразу звонишь ей. хохочете до полчетвертого утра. триста раз говоришь ей "пока"..нет ты первая…нет..ты..да да и я тебя.очень сильно
завтра увидимся, не скучай…и еще часа 2 разговариваешь по телефону с ней. потом она засыпает. ты ничерта не слышишь, но знаешь. что ей наверняка снится что-то хорошее. на утро смс от нее. "Доброе утро малыш.Спасибо, ты мне снился" Помнишь? и я помню
Она была из тех кто любила цветы. Ты всегда ей покупал что-то приятное.будь то роза или белый шоколад который она любит, любит..и тебя любит..и мир любит..и внутри все чистое, светлое, теплое..а помнишь поцелуй первый? робкий такой, нежный…помнишь как впервые наедине? как снимаешь с нее все улыбки и одежду.и глаза такие серьезные.ты понимаешь, что это внутри, что ты бы хотел детей от нее.домик где-то за городом.собаку.ты понимаешь о чем я. это так называемая полная откровенность, тогда еще резко проскальзывали разговоры о бывших. их не так много было. а сейчас..я не хочу больше ни к кому. Знаешь, сердце разболелось.когда писал это, видимо вспоминаешь меня. Я пожалуй не буду тебя вспоминать, хочу чтоб твое сердце было здоровым.

Ненавижу людей которые кидаются от одного человека к другому, как бомж заглядывая в каждую мусорку, и говоря что каждая любимая. Которые распыляются как одуванчик над всеми, кто вдруг посмотрит в их сторону. Они не умеют быть единственными, уникальными. Но нет, они очередной раз новой жертве втирают одно и то же, посылают те же песни, говорят те же слова. Это смешно. Или даже нет, не смешно. Это противно. Они вызывают булимию. Это даже не ненависть. Мне они кажутся грязью, которую хочется с себя стряхнуть, вытереть об входной коврик и пойти дальше.

Почему люди считают, что имеют право разрушить чужие жизни? Уходя, обижая, не звоня, бросая на ветер слова… Вы что, Боги, чтоб решать кому мучиться, а кому жить счастливо? Если уж сказал «Люблю», то будь добр любить до последнего вздоха. Если сказал «Обещаю», то разбейся в лепёшку, но сдержи обещание. Если произнёс «Не отпущу», то сделай всё, чтоб остаться. В противном случае, какой смысл жить, если каждое ваше слово равноценно нулю и не имеет значения?

Я голодранка, яка не вміє вітати людей з днем народження, отримувати подарунки, вибачатись та вчити слова пісень. Скільки часу ти можеш пробути під водою, стільки ж часу я можу вести себе спокійно, не бути агресивною та не думати про те щоб ніхто не замітив мій нервовий тік біля ока. Я б все своє життя провела б у потягах. Зустрічавши людей розповідала про моє коротке нікчемне, нічим не наповнене життя. Вони мене б засуджували, шкодували, давали поради, які мені зовсім не цікаві. Давали поради на рахунок мєї зачіски, говорили б, нікому не потрібні компліменти, говорили б що мені пасує червоний колір та фотогрфувалися б разом на пам"ять.
Я дармоїдка, яка навіть не може прибрати за собою тарілку, після наповнення до тошноти їжею шлунка. Не знаю своєї міри в алкоголі та сигаретах. Я ненавиджу людей які про мене пліткують. А ще, ідіть всі на хуй. Головне суттєво закінчити свої думки. Сьогодні небо в мене буде зелене.

Тех, кто тебя любит, нужно убивать. Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и все время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалеку теплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнет наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него замечательно. Ну да, уютненько… Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда все-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит. Потом приходит неизбежное чувство вины - кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придешь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут все теснее, твое личное пространство все меньше, его просьбы превратятся в требования, и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас. А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотел отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды.

пару раз у нас были поцелуи
со вкусом твоей зубной пасты.
были со вкусом алкоголя,
в частности пива.
так же со вкусом коньяка,
когда мы слова путали
и ходили криво.
были поцелуи со вкусом чая.
со вкусом барбариса были.
идеальные.
ничего лишнего.
да и впрочем
плевать на вкус.
твои поцелуи всегда отличались
особой сладостью.
- я была твоей любовью?
- ты была минутной слабостью.

и вообще надо уметь молчать.
а не орать в пустоту мол ты ублюдок, ничтожество, тварь.
и вообще, ты обещал никогда меня не бросить.
а еще глупее пересылать ему то, что он тебе
когда то
зачем то
для чего то написал.
что-нибудь в стиле
" ты хорошая.
ты мне нужна.
я никогда никуда без тебя "
ох боже.
да на что все это?
прожуй свою истерику.
выреви свои претензии
и живи дальше как ни в чем не бывало.
вот именно тогда он,
действительно,
будет в шоке.

Иногда так хочется бросить всё, собрать чемоданы и уехать далеко, далеко, где не видно проблем, где нет выяснений отношений между родственниками и друзьями.Ухать туда, где всегда тишина, дует тёплый, морской ветерок, где солнце греет душу и тело… Уснуть и проснуться с улыбкой на лице, с хорошим настроением и с вкусным завтраком. Провести время как хочется, без всяких правил и обязательств.Чтобы рядом был человек, который в любую секунду поддержит, протянет руку помощи и даст совет. Тот человек, который будет тратить своё время, чтобы удивить, подарить любовь, спокойствие. Просто хочется уверенности в завтрашнем дне, знать, что ты кому-то нужен вчера, сегодня и завтра.Когда-нибудь откроешь глаза и это всё исполнится, главное не переставать верить и ждать и встречать каждый новый день с улыбкой и с блеском в глазах.

Легко
любить ее, когда она улыбается?

Легко любить ее уложенные волосы и тщательно накрашенную красоту.

Легко любить ее, когда ее главные проблемы лишь делают тебя сильнее в
своих глазах - ты ведь можешь починить наушники, купить шоколадку или сказать
комплимент?

Легко любить ее, когда она всегда в хорошем настроении. Когда дарит его
окружающим за даром.

Легко любить ее запах нежных духов.

Легко любить всегда тщательно подобранные фразы.

Легко любить ее, когда она помогает тебе незаметно и ненавязчиво

Легко?

А теперь попробуй любить ее, когда она курит в открытое окно ночью,
когда от нее пахнет дымом и слезами.

Легко?

Попробуй любить ее, когда она рыдает на полу в комнате, согнувшись от
тяжести таких проблем, которые ты не то что поднять на свои плечи -
сдвинуть не сможешь.

Попробуй любить ее с утра, когда она сонная смотрит в зеркало без
улыбки. без маски.

Попробуй любить ее всю, без остатка, все ее минусы, проблемы и
разочарования.

Попробуй влюбиться в нее, когда она кричит на детей, когда она делает
реферат поздно ночью, когда она ругается с близкими, когда она чувствует
себя непроходимо одиноко.

Легко?

Попробуй…..

Меня глубоко тронула эта истинная история, и до сих пор, подчас, перечитывая ее, я ощущаю слезы на своих глазах. Я уверен, что среди нас имеется не так уж много "Уродливых". И все они, несмотря ни на что, жаждут любви и привязанности. Именно поиск любви и составляет главную тему истории, которую я хочу рассказать. Читайте же…

Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы.

Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дергался…

Если бы не множество болячек и желтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же УРОДЛИВЫЙ кот. Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти. Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава.

Если в него бросали вещи - он терся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.

Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мертв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб.

Пока я нес его домой, он хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся повредить ему еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке привязанности! Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль.

Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен.

У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему все без остатка. Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному - быть Уродливым…

— Стоишь на берегу и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И
веришь, что свободен ты и жизнь лишь началась. И губы жжет подруги
поцелуй, пропитанный слезой.

— Я не был на море…

— Ладно, не заливай… Ни разу не был на море?

— Не довелось. Не был.

— Уже постучались на небеса, накачались текилой, буквально проводили себя … в последний путь. Хм. А ты на море-то не побывал.

— Не успел, не вышло.

— Не знал, что на небесах никуда без этого?

— …

— Пойми, на небесах только и говорят, что о море. Как оно бесконечно
прекрасно. О закате, который они видели. О том, как солнце, погружась в
волны, стало как кровь. И почувтсвовали, что море впитало энергию
светила в себя, и солнце было укращено, и огонь уже догорал в глубине. А
ты? Что ты им скажешь? Ведь ты ни разу не был на море. Там наверху тебя
окрестят лохом.

— Что ж теперь поделаешь…

Ищи того, кто назовет тебя красивой, а не сексуальной.
Кто перезвонит, когда ты повесишь трубку.
Перезвонит не из - за того,
что не гордый, а из - за того что дорожит.
Жди того, кто будет
держать тебя за руку перед своими друзьями, кто будет постоянно
напоминать, как ему повезло, с тобой.
И будет говорить каждый день
" Как же я всё - таки благодарен Богу за то, что ты появилась в моей
Жизни".
Того, кто повернется к своим друзьям и к своим родителям и
скажет: "Это она!'' про кого я все дни вам говорил!
Того, который
через каждую минуту будет спрашивать "Милая ты голодна?", не из - за
того что он зануда, а из - за того, что переживает за тебя.
Того,
которому будет всё равно на окружающее мнение.
Того, который будет
звонить и спрашивать по 200 раз на день "Где ты?".
Нет, не из - за
того, что не доверяет.
А из - за того, что беспокоится за тебя.
Того
который будет запрещать тебе пить и курить.
Нет не из - за того, что
боится, что ты перестанешь себя контролировать, нет.
А просто
потому, что думает о твоем здоровье.
Того, который скажет "Не стоит
одевать юбку зимой. "
Нет.Не из - за того, что будет ревновать если
кто - то будет засматриваться.
Нет. А из - за того, что он смотрит в
будущее.
Того, который решит все твои
проблемы, а не создаст новые.