Бесформенная Кома

Вот смотрю я фото во вокнтакте всяческих левушек готишных, прекрасные такие. с красивым макияжем, разноцветными волосами и одеждой и наткнувшись на одну единственную осеннюю фотографию, так внутри защипало, что выть захотелось. Душа то, душа тянется к этому обратно, прям сейчас бы побежала и перекрасила бы волосы в красно-черный. Моя осень внутри меня цвет розой и распускается с ее приближением.

Сопротивляться так трудно, так хочется прошлым понаслаждаться.

Эээх, дали бы мне хотя бы денег готичного детства, да оторваться чтоб потом вспоминать было стыдно. Без сопливых челочек, маечек с облачками и дудочек, а черного, яркого, звенящего металлом прошлого.

Ну ведь красивая *_____*

Мир, в котором мы живем, очень большой, и невозможно построить его четкую картину: «Вот это точно есть, а вот этого точно нету». Поэтому те, кто говорят: «Это полная чушь», – такие же глупцы, как и те, кто провозглашают: «Это истинная правда». Cтатья будет о таком явлении, как эгрегоры. По поводу них не было поставлено строгих научных экспериментов. Но в то же время некоторые люди говорят, что если строить свою жизнь, учитывая их существование, то легче достичь своих целей. Так что знать об этом стоит, а применять или нет – личное дело каждого.

Что такое эгрегор?

У него есть много имен и еще больше определений. Мне лично, например, нравится вот такое: «энергоинформационное поле, которое имеет свою идею, цель, автора или авторов и возникает там, где люди чем-то объединены». Еще часто используют слова «маятник», или «коллективное бессознательное». На пальцах – когда несколько людей верят в какую-то идею, то она в некотором смысле материализуется и влияет на этих и других людей. Чем больше людей верят в эгрегор и чем сильнее они это делают, тем сильнее эгрегор, и тем больше он может влиять на мир.

Какие они бывают?

Примеры больших эгрегоров – религии, государства, известные компании (Microsoft, Coca-cola, Google). Эгрегоры поменьше – эгрегор движения за защиту окружающей среды, эгрегор университета, эгрегор любителей игры в Quake, эгрегор филателистов. Совсем маленькие – эгрегор дружеской компании, эгрегор почитателей местной рок-звезды, эгрегор верящих в то, что наша Вселенная есть капля насморка, вылетевшого из ноздри Великого Апчхи-бу-здравий (привет фильму „Автостопом по галактике”. Также есть более абстрактные эгрегоры, например эгрегор здоровья (все люди, которые думают про здоровье и стремятся к нему) или эгрегор борьбы и агрессии (возможно, самый сильный на этой планете).

Что делает эгрегор?

У каждого эгрегора есть какая-то идея, и его цель – распространить эту идею среди людей. Чтобы иметь для этого силу, он «питается» верой своих последователей, трансформируя энергию веры во влияние на мысли и чувства людей. В отличие от человека, эгрегору чужды какие-то моральные установки или эмоции (ревность, любовь, месть), единственное, что его интересует – это достижение своей цели. Хотя и слово «интересует» тут неуместно. Он не чувствует интереса, а просто он так живет, он так создан.

Что такое вера человека в эгрегор?

Во-первых, внутреннее убеждение в том, что есть объективная истина и имя ей *** (подставляем идею эгрегора). Во-вторых, выполнение правил, установленных эгрегором (точнее, выполнение, его команд, вложенных человеку в голову). Самый безобидный пример – когда наша команда забивает гол, то на стадионе все поголовно кричат. Но есть вещи и пострашнее, когда человек идет и убивает/избивает неверных гяуров, или чужеземных "хачиков", или врагов честного советского народа. И самое главное – человек истинно верит в то, что выполнение этих правил – хорошо, а невыполнение – плохо. Человеку кажется, что он сам выбирает свои поступки на основе нравственных критериев, но это только иллюзия.

Чем плохи эгрегоры?

Сам по себе эгрегор (как и любая другая вещь в этом мире) не есть позитивным или негативным. Это просто идея. Но по отношению к конкретным людям идея эгрегора может быть конструктивной или деструктивной. Например, эгрегор наркотиков и наркоторговли. Наркоманы отдают ему свои деньги, силы, мечты, а взамен получают временный кайф и разбитую жизнь. Наркобароны же имеют богатство и власть, для них этот эгрегор очень полезный. В принципе, стоит заметить, что эгрегор дает свои последователям некоторые блага. Религия дает моральную поддержку, государство – пенсии и стипендии, университет – возможность учиться умным людям. Но обычно это просто крохи по сравнению с тем, что он отбирает. Вообщем, всегда есть кто-то, кому очень выгодно, а остальные вкалывают за копейки. Правда, очень похоже на реальную жизнь?

Есть ли «хорошие» эгрегоры?

К счастью, таки да. Например, очень часто эгрегор сообщества друзей бывает конструктивным по отношению к своим членам. Человек чуствует это как то, что после посиделок с друзьями хочется петь и летать, возникают новые планы, идеи, мысли. Эгрегор здоровья дает очень мощную отдачу тем, кто примыкает к нему. На практическом уровне это видно как то, что человек, который начал себя любить и заниматься своим здоровьям, стает более бодрым и жизнерадостным, и это нельзя объяснить только физиологией. Определить «хороший» для человека эгрегор очень просто – после взаимодействия с ним появляются новые силы и желание жить. Ну, определить – это полдела, а вот создать такой – это настоящее дело!

А что делать с «плохими»?

Никуда в этом мире от них не спрячешься. Точнее, можно, если жить затворником и ни с кем не общаться, но это совершенно неинтересно. Обычно люди после столкновения со «злым» эгрегором чуствуют подавленность, апатию, упадок сил, ненависть, гнев, страх – все то, что мы называем негативными эмоциями. Самое плохое то, что у большинства людей из-за постоянной боли чуствительность вообще атрофировалась, и они уже даже не чуствуют негатива, а просто грустно существуют.

Но! Можно «сталкиваться, но не воспринимать». Если понимать, что это не ты, а всего лишь эгрегор, который просто направляет твои эмоции в нужное ЕМУ русло, то можно продолжать чуствовать счастье в той ситуации, в которой другой бы чуствовал боль. Как много студентов переживают во время сессии! Если проанализировать их реакцию, то она совершенно неадекватна, и они бы намного лучше сдали сессию, если бы были спокойными. Но они просто зацеплены за крючок эгрегора и не контролируют свои чувства.

Надо будет до десятка доебусь твоих "подружек" во в контакте.

Страшно, что когда ни будь настанет момент, когда не замахнется, а уже ударит. Что кулак пролетит не выше моей головы, а прямо по щекам или по носу. Что когда ни будь руку сломает, а не просто вывернет.

Страшно смотреть на его изменения личности, страшный взгляд, истеричная улыбка, которая бы нашла место в психиатрии. Страшно так, что хочется плакать и убежать, спрятаться. Переждать, когда приступ пройдет и вернется Саша.

Обида душит. Очень. Я помню, как он сказал мне, что любит меня, что наплевать ему на нее, что я ему нужна. Помню каждый разговор, все понмю. Но сегодня все разрушилось простыми словами "Алина. Я люблю тебя", мой мир рухнул. Распался на куски. Неужели мне нельзя ему верить..или что это было?

Да неужели больше нельзя произносить "Я тебя люблю", ….. мне страшно это говорить…. сегодня меня морально не стало.

Все же люблю я такое лето, дождливое и теплое. Утро наполненно прохладой, в воздухе сотни заряженных частиц, небо скоро прорвется. Люблю и запах дождя, мокрого асфальта и листвы. Часто сожалею, что не могу уехать хотя бы на два дня на дачу и как раньше ночью сесть на крылечке с чем ни будь горячим и просто сидеть и дышать.

Какой-то нереальный недотрах, хотя за выходые, честно говоря, было стыыыдно… ^^

А вот с постоянной паранойей теперь мне кажется придется подружится и стать лучшими подружками. Иначе она сыграет со мной злую шутку и обернется против меня. Пока что мы просто вместе грызем ногти и взаимоутешаем друг дружку. Придумывая логические объяснения.

небо свернулось как молоко,
знакомое "стой" за спиной
как разрядом электрошока в 220V.
" стой, а то буду стрелять!
мне патронов на тебя совсем не жаль!
я тебя долго в мире искал
и больше не хочу потерять "

выстрел в воздух, пуля мимо,
еще одна и прямо в спину
на майке расцвел кровавый узор
пыталась уйти, но умру я живой.
видно свинца мне мало, бегу упрямо,
и за спиной смеются взглядом
сотни собак и ждут моего мяса.

мозайка из роз лепестков,
на холодной земле куча венков,
и слезы питают землю,
не плачьте, я со Смертью еще не знаком.

Он меня утром во сне ищет, а когда находит прижимает к себе *_*

Я люблю тебя, очень <3

твою мать, я опять начала бдевать после еды. точнее постоянная тошна стала на столько вымораживать, что лучше два пальца в рот. желудок кажется просто посылает меня нахер. да и мама, просила же я ее забрать печеньки на дачу, так она купила еще! я съела и после подумала, что не прощу и выблевала их в унитаз. хорошо. легко. но тошнит.

неужили снова булимия…

Как же до него донести то, что я не собираюсь его бросать, не собираюсь бежать от него куда подальше.

Сколько бы не было этих приступов агрессии, запирания меня дома, меня это не демотивирует. После первого же раза я бы ушла. Нет. Нееет.

Наверное это и называется первая любовь, когда я влюбилась раз и навсегда. Прости.

лампочки свет

Понятия не имею с каких пор я стала писать про любовь. Про любовь в дневнике точнее. на протяжении многих лет, о каждом своем любовнике лишь по одному посту оставляла, а тут целые поэмы слагаю, а потом еще удивляюсь, что меня никто не читает. Да в принципе срать, но все же.

Какое-то злоебучее состояние однако. И не то чтобы страшно, не то чтобы что-то изменилось. Не знаю. Нависшая в воздухе революция в семье, ломание меня до предела парнем, непонятность организма. Да не знаю я что делать.

Конечно это прекрасно быть чьей-то собственностью и дико умиляет когда мне запрещают, и прочее. Но в пределах нормы же.. Иногда бывает слишком, слишком…

Тошнит от еды. Странные кровотечения. Я конечно знала, что не доживу до 25-ти и умру либо от рака, либо меня убьют. Но что-то сейчас узнавать, что часики мои тикают в обратном направлении, когда я только только начала дышать - увольте, не хочу. Не не не, не в этой жизни. Я еще переживу всех.

Пойду попью чаю.

Лето. Открытые окна и колышашиеся занавески. Урчание ноута, болтовня моего звереныша… А я лежу накрывшись одеялом у него на спине и засыпая думала лишь о том, что как черт подери, все же хорошо.

Что-то говорит, а я уже не слышу. Ах, да, он устанавливал игру. Я пыталась делать вид, что не сплю, но в итоге сдалась. Я попросила его разбудить меня, когда он ляжет спать, потому что люблю засыпать на его плече, слыша, как бьется его сердце.

Он меня разбудил. Поцеловал в нос, закрыл ноут. Знали бы вы, какой счастливой я себя чувствую, когда он меня обнимает сонную, да я бы душу продала, только чтобы вот так каждую ночь засыпать. В такие моменты у меня бабочки внизу живота начинают просыпаться.

Сегодня я стала счастливей еще на месяц. Сегодня нам десять месяцев. И казалось бы, что с каждым днем должно быть пофигистичное отношение на эти цифры, привыкание к человеку и что-то семейного быта, но тут все по другому. С каждым месяцем я люблю его сильнее. Открываю его по новому и влюбляюсь.

Теперь все чаще мечтается о бронированной норки. В которой бы мы прятались и гасились от всех, просыпались и первое что бы я слышала, это "доброе утро", улыбку и теплые губы. Дааа, я мечтаю об этом с каждым месяцем все больше. Мне не нужно бежать в загс, надевать кольцо. Просто быть вместе и засыпать на плече, под его сопение.

Порой даже представляю, как переклеяли бы обои, я купила новое постельное белье, шторы… Даже купила бы и заставила прибить гирлянду и каждый вечер замирала бы от его глаз и мигания лампочек. Уют и покой. Дурачиться. Мне нравится, когда он меня тискает, издевается.

И иногда бывают переходы границы, дикие ссоры и слезы с истериками, запираниями меня дома… Но потом я тихо сижу и одуреваю о того, что ему не все равно…

Десять месяцев.

Ребят, я самая счастливая девушка на свете.

У него есть свои тайны, на которых я не имею права. Он не говорит с кем разговаривает в статусах.

А у меня развивается паранойя, жестокая и нескончаемая.

катастрофически нужно кому ни будь выговориться. просто поговрить, посидеть в парке, съесть мороженого. у меня кажется есть человечек с которой хочется именно все это сделать. сумашедшая, странная, худая и красивая… Аленааа… Т__Т

я намеренно не завожу подруг. осознанно с детства не общалась с женским потом и никогда не набивалась к ним в стаи. с ними сложно. с парнями легче. на них не нужно обижаться из-за того, что они посмотрели на моего парня, написали ему. я их понимаю лучше, а они меня. так уж повелось, мои лучшие друзья всегда с членом.

у меня есть две прекрасные девушки подруги. единственные наверное в моем списке, независимые лица. Маша мой самый любимый парень, который в любой момент может придти. и Алена, человечек, который понимает, как никто лучше. больше не нужно.

я люблю вас, бабоньки =*