Бесформенная Кома

долой сентябрь что сердце ранит
пускай скорей придет ноябрь
с ним хоть известно как бороться
глинтвейн вивальди цианид и водка

Мне будет страшно не узнать себя утром когда ни будь… Я тебя люблю.

Осенняя депрессия с непроходимым чувством титров и ощущением " To be continued.."

Вот и прошло первое сентября. Как я и ожидала. Под мостом, в жопу пьяная с лучшим другом. Гуляние по городу вечером и трезвеющий путь до дома.

Был дождь. Промокла вся до нитки. Но под мост не пошла, осталась под дождем. Он теплый был. Сверкали молнии, одна за одной и с каждым ударом она была ближе и ближе. Иногда хотелось чтобы она попала в меня.

Зачем был этот звонок ночью? Зачем была она рядом??? А потом дикое желание набрать в 12-ть ночи, с предчувствием, что что-то происходит, что-то не то. В мгновения внутри все сжалось и начало жечься. Но телефон оказался отключен. Непроходимая паранойя, 32 пропущенных и пять смс. В надежде, что он включит телефон и перезвонит мне, скажет "все в порядке". Пол ночи не спать, слушать музыку и отчаянные попытки избавиться от страха. Не выдержу, не приму, не переживу.

все отдам за то, чтобы оказаться с тобой рядом

Депрессия, суицид, тоска, шизофрения, аутизм – «родные» слова звукового вектора. В обществе витает безыдейность, а попытки увидеть признаки надвигающихся катастроф и «концов света» заметно увеличились. Тоска по чему-то большему и безумное желание к переменам. Застой. Так ощущают современный окружающий мир многие люди со звуковым вектором, но так было не всегда.

вроде все впорядке, а внутреннее состояние отвратительное

.Завтра первое число. лучше бы уснуть сегодня и проснуться второго. Не хочу. Хотя завтра я наверное куплю бутылку винища или водки, перелью в бутылку из-под сока и пойду гулять по всем улицам и местам. Чтобы разорвло уже до конца. Поздравлю себя. И пойду домой трезвея.. Завтра будет странный день.

А знаете что я думаю об осени? Да идет она в жопу! Со всеми своими законами про депрессию и начало холодов! Хотя… кого обманываю.. Начнется же ведь пора чертова нытья в шарф, прогулок по всему городу. Ебучие парки со своей золотой листвой и одиночеством. Серое небо, которое и без того уже серое. Маразматичное состояние с паранойями и постоянным желанием напиться. Сотни скуреных сигарет и одна чтоб задохнуться или начать дышать. Телефон будет молчать, потому что поговорить ему не с кем. А если и будет звонить, то трубку брать придется только лишь для одного номера.

Осень это не пора кофеен с горячим кофе. Кофейни это лишь перевалочный пункт между одним концом города и другим чтобы не замерзнуть.

Это пустые мостовые и двойная сплошная. Взгляд сквозь дно на пробегающие мимо машины. Размазанная по щекам тушь.

Кислотный дождь и не возможность спрятаться. Не желание возврааться домой.

Да что же такое осень?! Начало пиздеца, конец?! ДА Я НЕ ЗНАЮ что это… это чертово время года, когда уже холодно, но холодно так что до костей. И от этого холода мерзко, некуда спрятаться и он живет в тебе до самой зимы, потому что потом придет другое состояние… когда ты уже замерз на столько что не можешь чувствовать ничего.

Осень, это новое состояние. Очерствления, паники.

Моя осень разобьется завтра на сотни тысяч осколков и выпьется из одноразового стаканчика с веселенькими таблеками под названием "я помню".

Я продержалась несколько дней. А сейчас чувствую подступающий к горлу ком и только музыка из колонок в уши льется горячим воском. Ждать звонка, ждать снов, ждать утра, ждать день, ждать встречи и так час за часом в ожидании новой встречи. Жизнь в режими "ожидания" становится смыслом всей моей жизнь.

холод пустых глаз, холод пустых фраз,
Я ЗАМЕРЗ, Я ЗАМЕРЗ, Я ПАС, Я ПАС

и я буудуууууу дышааааааааать пока есть рядом он…. пока еще можно коснуться…. до первого запрета…..

я буду

буду

буду…

я буду любить…. я будуужить…

не могу не могу не могу блять…

прикоснуться

обнять

поцеловать

голос услышать

не могу не могу не могу….. я скучаю….

Выкурить, выпить, выкричать!!!11111 Кричать, сука, чтоб ты оглох! Кричааать….

.Наступило то самое утро, которого боялась. Проснулась с осознанием того, что ЕГО НЕТ. Нет рядом, нет дома, нет в телефоне, нет нигде. Где и с кем он теперь не должны меня интересовать и не в праве спрашивать.

.То самое утро, когда я просыпаюсь с истерично бегающими глазами по потолку и попыткой не заплакать.

.Я приеду домой с заныканой бутылкой винища и шоколадкой, залезу под одеяло и буду захлебываться воспоминаниями и попытками восстановить фотографии.

Мой Маленький Принц….

. Сеогодня кажется тот день, когда я последние часы сижу дома. Я твердо уверенна, что жить не хочу тут. Надо знать меру и как-то идти на компромиссы и уступки. Но не получается. Мирится с моим образом жизни не хотят.

. Не люблю воду, но провела несколько часов в горячей ванне. Светомбыл единственный ночник, с полусевшей батарейком и давал лишь только ощущение присутствия. Да мне хватало в принципе. С головой погружалась под воду и слушала, как вода постепенно проникает мне в рот, уши, нос. Но с холодного дна подниматься не хотелось. Разбиваться так разбиваться. Словно на поверхности образовалась толстая корка льда, когда я с низу дотрагивалась до поверхности, не пускала. Вот так и останусь ежащей на дне собственной ванны.

Глоток воздуха и снова на дно. Глоток воздуха, надрывный всхлип и смешанные слезы с соленой водой скатывались по щекам. Вдох и крик сотнями пузырьков поднимался с глубины моего маленького водного Ада.

Мир рушится на сотни осколков и каждый из них отдается звенящим эхом в голове. Как бы говоря "а ты помнишь это?". Я не забываю.

Сейчас я дождусь когда она собирется и уедет куда-то в город. А я упакую ноут и поеду на работу к нему. Мне страшно. Я не собираюсь, я не хочу, я не буду, Я НЕ МОГУ расставаться. я люблю раз и навсегда.

Одна женщина сказала мне, что не нужно любить, нужно чтобы любили тебя. Я пыталась это представить, но в таком случае для меня это человек просто игрушка. Бесплатное приложение к себе. Не вариант…

Знаешь, я всегда думала, что наш маленький мир, которыйй мы создали будет наполнен сотнями эмоций. Но когда происходит то, что сейчас, это простой наеб. Я виновата во многом, я в очередной раз прошу прощение. Но как ты не поймешь, что тебя никто так любить не будет, как я. Раз и на всегда. Тебе счастье дарить и любовь хочется. И просыпаться с тобой, будить поцелуем, мурчанием. Облачка плачут насилием.

Выплакать все не получается, я с ужасом жду начинающегося пиздеца. Началом моего конца. В этот раз ударной будет доза: наркота+новокаин. Я сопьюсь или скурюсь где ни будь на другом конце города, и буду ждать, что же принесет мне с собой будущее.

Холодная однокомнатвая квартира на МЖК? До боли знакомая и любимая комнатная комната на ДК, где ты просыпаешься с мыслью, что пиздец уже настал и выплевываешь остатки совести, веры, себя в падике. Или все же будет по другому? Квартира на МЖК принесет облегчение и покой на какое-то время.Комната на ДК тепло и уют и все окажется бредом.

Но что-то подсказывает, что бредового нет ничего.

А сейчас я буду собираться. И ухожу. Возможно навсегда.

небо зарылось в подушку
и под махровым одеялом зажало как игрушку..
зезды-снежинки прямиком в лукошко,
загадывает желание девочка-кошка.

поток неудержимый и дикий крик
рвется из глубины необъятной души.
вас так еще мало,
кто залез поглубже и разорвали лапами мягкую обивку
и обвинив во всех грехах заперли в клетке
на завтрак северным ветрам.

оближет луну и напьется парезом,
со дна его не видно света.
все заревом красным по шрамам и коже
расцветают на теле розы
и кривой улыбкой по стенам, стонет.

кричит так что дрожит
и с каждым новым всхлипом на конце иглы
танцующие феи несут ей цветные сны.
формалинованные, концентрированные,
облизывает клыки..
сердце мое - прости.

две как одна и одна словно две
личность на осколки, ниже становится асфальтовое дно…
смотрят в спину ангелы и тычат пальцем
подгоняют плетью к краю сорваться.

Раздвоение личности - тяжелое психическое заболевание, так как сводит бесчисленное множество существ, на которые обычно раздроблен человек, к жалким двум.

Как же мне хочется, чтобы завтра наступила осень. Купить плеер наконец и уткнуться в свой мир. Дочитать в конце концов книги, покрасить волосы. Вдонуть тот ххолодный воздух который обычно бывает с утра. Возненавидть эту осень и пробурчать "хочу тепло", хотя сегодня я его ненавижу. Меланхолии нехватка. Осеннего крика, скулящего вечерами и царапающего. Смс-ки, звонки. Плаха, скамейки, пешие туры. Уткнуться в ворот куртки любимого.

Устала я от лета. Но нового года не хочется совсем. Снега - да, новый год - нет.

Взглянуть на себя в зеркало и увидеть наконец себя было бы тоже не плохо. Наблюдать каждый день там другую девочку немного надоело, да игрустно. По себе соскучилась. только как вернуть ума не приложу.

Ну вот и случилось. Сегодня нам ровно год. Ровно год назад я еще и не представляла, что доживу до этой даты. Точнее мы Мы не доживем.

Годик это не мало. Для меня он был наполнен всевозможными эмоциями, плохими, хорошими. От дикой страсти до нестерпимой боли. Расставания, сближения, слезы, слова, признания. Я помню каждый день. Каждый период времени года. И каждый запах, который сопровождался. Осень, зима, весна - я помню наизусть.

Наверное теперь я буду любить его еще сильней, еще больше скучать. Все эмоции возрастут. Мне мало его 24 часа, я привыкаю просыпаться у него на плече. Я привыкаю к тому, как он сонный и еще не проснувшийся, во сне ищет меня, прижимает и целует. "А ты в курсе, что ты меня во сне ищещь и целуешь?" - "правда?? не знал".

Наверное на него я подсела. Ну и пусть. Я им горжусь. Красивый, заботливый, смешной, умный, дикий, неопознанный, любимый. Да черт подери, да, да, он мой.

Сегодня ровно год. Начнется новый отсчет. Кончится лето, начнется осень….

А я продолжаю любить моего кареглазого мальчика.

ЯТЛ <3