чё ты паришься?

— А ты куда это с букетом? - Я к девушке! - А чего цветы пластмассовые? - Так у меня и девушка резиновая…

Стоит Петя у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! -… - Ссу я, Маша! -… - Бля, х*й у меня в руках!-… - Что значит, "чей?"!!

Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:"А как нас в Китае звать будут?" Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй. Заяц: - А меня, навервое - Зуй. Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду.

девушка на приёме у стоматолога..ей звонит парень.ну она просит стоматолога ответить.он берёт трубку и говорит "здравствуйте, ваша девушка не может сейчас ответить, т.к. у неё занят рот..сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит.

Гаси свет! Знакомиться будем.

Вышел заяц по нужде, и примёрз нуждой к стене.

С утра заглянула в зеркало…не узнала.богатой буду.

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

Она: Не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь… Он: Я и не называл, я говорил, что ты сука, каких мало.

Судьба не дура, зря людей сводить не станет

у вас нож в спине.а у меня грабли в сердце.мы подружимся.

-ДЕТИ, ПОДНИМИТЕ РУКИ, КТО ЗНАЕТ КАКИЕ-НИБУДЬ ЗАГАДКИ?
ВОВОЧКА ТЯНЕТ РУКУ:
-МОЖНО Я?
-ГОВОРИ, ВОВОЧКА.
- ИЗ НАШЕГО ШКОЛЬНОГО ОКНА ВИДНА СКАМЕЙКА. НА НЕЙ СИДЯТ ТРИ
ЖЕНЩИНЫ. ОНИ ЕДЯТ МОРОЖЕНОЕ. ДВОЕ КУСАЮТ, А ОДНА ЛИЖЕТ.
ВОПРОС: КАКАЯ ИЗ НИХ ЗАМУЖЕМ?

Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством.
Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не ебнет?
- Да вроде б не должно… Кто сказал?!

Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого до безобразия мужика.
- Ты кто?
- Любовник.
- А где жена?
- Жена в шкаф спряталась.