Это просто Вьюи блог

все мы знаем что в средние века полные женщины считались эталоном красоты. но не многие знают почему. дело в том, что это было неким показателем соц. статуса, того что человек не голодает - живет хорошо
в наше время, с кулинарными излишествами проблем нет, и иметь стройные формы куда сложнее, нежели отъесть бока

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег!. После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?. Старушка ответила: Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент, -- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, -- сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

— доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. я умру?

— ну, все когда-нибудь умрут

— все умрут? блять, что я наделал ?!

— ты можешь пригласить кого хочешь. кроме сам знаешь кого
- почему я не могу пригласить Волан-де-Морта?

я хочу в евротур

У одного человека испортился водопровод. пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить -
не бери, а проси y него гвоздик ржавый
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали

— мужчина, стойте! мужчина в капюшоне!
- да, это я
- я вам свистел. почему вы не обернулись?
- я что, шлюха – на свист оборачиваться?
- вы знаете, что нарушили?
- что нарушил?
- ПэДэДэ нарушили.
- как-как?
- ПэДэДэ
- что?
- ПэДэДэ!
- а ещё раз повторите, пожалуйста. у вас это так замечательно получается
- хорош паясничать! вы совершили переход в неположенном месте.
- ну, я же не Суворов
- почему?
- как почему? во-первых, у меня фамилия другая. а во-вторых – Суворов уже давно мертв
- нет. причем здесь Суворов?
- ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте
- у вас документы есть?
- есть. есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». только это нотариально заверенные копии. вас устроит?
- мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- да какая я личность? вот Суворов был личностью
- прекратите, говорю. если нет документов – я вас задержу.
- произведу задержание
- что?
- правильно говорить: «произведу задержание». а задерживают только преждевременное семяизвержение
- ты клоун что ли?
- а вы клоуна ищете? я как раз видел одного по телевизору.
- наркоман?
- Шерлок Холмс.
- что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. я думал, что мы в ассоциации играем
- ты наркоман?
- клоун-наркоман – это триллер какой-то
- ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- и кто из нас наркоман?
- так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- а я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били
- да что с тобой такое, мужик?
- у вас героиновая ломка когда нибудь была?
- нет.
- и у меня нет.
- так, вали отсюда нахрен!
- ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

при опьянении организм считает что близок к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода :D

хочу жару. а сегодня холодно. да и вообще день какой-то дурацкий

люди, которые под каждой своей фотографией пишут какую-нибудь цитату, не соответствующую фотографии, зачем вы это делаете?

я скучаю, любимый: (

как же достали меня с этой Аленой =\\

на экзамене по литературе: - что вы можете сказать о героине?

— героин-мощная вещь. а почему вы спрашиваете?

наконец-то они пришли. мои прекрасные туфельки, они такие красивые-красивые

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься