Hollow

иногда нужно поддержать человека. от всего сердца. как угодно: словом, поступком, присутствием, взглядом, главное не допустить, чтобы он сломался. сломался как тростинка, как палка под ногами. не сломался, как ломается каждый второй от боли, непонимания и отсутствия поддержки.

Каждый возлагает на весну больше надежды. Хоть в итоге, ничего того, чего мы так хотели не происходит. И каждый второй разочаровывается в весне и в себе. По сути, меняется только время, а мы нет. Остаются те же люди, те же мысли, те же проблемы и те же надежды. Прибавляются лишь года и разочарования. Но несмотря ни на что, всё равно все ждут эту грёбанную весну, в надежде на то, что изменится вся жизнь в лучшую сторону.

И я жду весну. Пусть я всё равно разочаруюсь, пусть ничего не случится и не изменится, всё равно, я хочу это ощущение близкого завершения чего-то. Кульминации.

сколько себя помню, я никогда не любила что-то горькое. я не любила кофе. и когда мне предлагали его с чем угодно: с сахором, молоком, сливками, мне всегда казался он горьким. даже и со всей другой едой. но сейчас, я пью кофе. я ем то, что было для неприятным и невкусным.

наверное, с возврастом мы уже привыкли к этой горечи. и речь тут уже не о еде.

я живу без времени. но не от счастья, а от однотипных будней. одни и те же вечера, мысли, слова и поступки. я уже привыкла разочаровываться и ничего не ждать. уже в норме отсутствие надежды. уже нет веры в то, что кто-то поймёт и поможет. моё желание - просто дотянуть до выходных/каникул/лета. цель - сделать и чтобы отстали. в толпе многих людей я ищу человека, который будет мне больше, чем друг. я ищу человека. родственную душу. который просто бы помог. поддержал. не надо смеяться и прикалываться. не надо знать всё обо мне. не надо видеть во мне кого-то. просто поддержать. просто сказать слова, которые сейчас на душе. но таких, видимо, нет.

люди, как и все вещи, имеют свой срок годности. они могут быть главными в твоей жизни на протяжении месяцев, лет, а потом в одночасье они станут неважными и неглавными. почему так? да просто кончился тот самый "срок годности" людей. перегорело, появились люди главнее.

напротяжении долгого времени мучаешься "почему так? почему теперь всё, что было раньше теперь не имеет значение?". да просто жизнь такая. и люди на мгновение бывают. не все, но многие.

жалко, что есть такие моменты, которые уже не повторятся. и уже ты не проснёшься в тот день, тебе не позвонит тот человек, ты не посмотришь в окно и никогда не выйдешь на улицу в тот день. ты никогда не почуствуешь то, что чувствовал в тот момент. и уже не скажешь те слова.

остаётся только вспоминать. и ни о чём не жалеть. благодарить судьбу за эти моменты и надеяться на новые, счастливые моменты.

самый счастливый человек - человек, который без опаски ждёт завтрашнего дня. который уверен в том, что завтра он будет счастлив. завтра он обнимет любимого. завтра он не попадёт в аварию. и ему не поставят 2. он не потеряет друзей или родных. и не боится засыпать. потому что для него будущее - счастье без изъянов.

ведь человек никогда не откажется от любви родителей: сестры, мамы, папы, бабушки или кого то ещё. хотя они даны нам в подарок судьбой, всегда самые лучшие. тогда почему мы часто отказываемся от любви наших любимых людей: парня, девушки или жены и мужа? ведь они тоже как бы в подарок. или от любимых можно устать? ну тогда почему дети никогда не устают от родителей по-настоящему? а от остальных можно устать: будь то лучший друг или же любимый человек. так зачем тогда заводить друзей? искать любовь? если в конце концов устанешь от них? ведь любви родственников хватит, чтобы жить, ведь она безгранична.

юноша часто ругался и хамил всем. за это отец, в наказание, заставил его вбивать в стену гвозди - сколько раз ты не сдержался - столько гвоздей забил. в первый день юноша забил огромную кучу гвоздей, во второй день - поменьше, через месяц мальчик стал терпимее, пришёл тот день, когда он не вбил ни одного гвоздя. и папа теперь наказал каждый день вынимать из стены один гвоздь. когда же стена осталась без гвоздей, отец сказал: "видишь эту стену? она в дырках от гвоздей. вот так же и души людей. после обидных слов, после поступков, души остаются в дырках".

а может и не нужно так убиваться ради людей? ограничится пятерью людьми, и не замечать больше никого? может стоит, как они, высасывать все соки и бросать на произвол судьбы? а потом писать в статусы и рассказывать всем, оправдывая себя, что бросил не он, а другой.

мне бы хотелось, чтобы у меня был такой человек, который полностью понимал меня, который всегда бы смог прийти на помощь, которому я бы могла доверить все тайны, все секреты и все переживания. мне бы хотелось, чтобы этот человек всегда бы был рядом, никогда бы не предавал, никогда бы не стал хамить мне и никогда не говорил "мне всё равно". я бы хотела, чтобы этот человек был по-настоящему бескорыстным, честным и добрым. как же мне хотелось бы, чтобы он помог морально вынести все эти трудности.

каждый хочет чувствовать отдачу. при чём такой же силы, какую он отдаёт другим близким, друзьям, родственникам, любимым. но как же ему становится больно, когда он понимает, что отдачи практически ноль. возможно, он всего лишь недооценивает желание близких помочь ему. человек хочет, чтобы его как никогда поняли, помогли. но вряд ли даже самый близкий может понять на все сто процентов.

ничего не греет. даже отопление. только шум компьютера. вот я и добилась то, чего так долго хотела. то, на что надеялась. то, что представляла. теперь понятно, что везде есть 2 стороны. те ли люди со мной? те ли они на самом деле, какими кажутся? а что дальше вообще?

страшно понимать, что вместе со временем уходят и люди. иногда, это случается так внезапно, что всё ещё думаешь о том, что он никуда и не исчезал. и то само ощущение, когда видишь что-то, что связывало вас, и думаешь "надо рассказать ему (ей) ! он(а) оценит!", начинаешь судорожно искать ссылку или номер этого человека, а потом понимаешь, что его нет, он не посмотрит твоё сообщение, не ответит как раньше, не поймёт и не пожалеет, разбивает все чувства. и заставляет задуматься, а так ли правильно, как тебе казалось раньше, ты поступил? а те ли слова сказал? а то ли ты сделал?

если человек захочет изменить всё, прекратить есть вредную пищу, закончить отношения, изменить характер в один миг, ничего не получится. к примеру, человек, который с понедельника начал всех любить, всем улыбаться, быть вежливым, не скандалить, во вторник вечером будет сидеть за столом, строя гримасы, кричать неистовым ором, ругать своих начальников, детей, тёщу, жену всеми последними словами.

нужно иметь силу воли, характер, чтобы изменить что-то не только в мире, но и в себе. всё делать потихоньку. маленькими шажками, без движений назад, вперёд к своей цели. и какая разница сколько времени пройдёт? неделя? месяц? год? оно стоит того. зато какое счастье проснуться утром и понять, что то, о чём ты недавно лишь мечтал, теперь вопротилось в жизнь.