Change My Heart

***

хочу в 2009. нам было по 15 и бутылка дешевого вина, проданного грузной продавщицей, нарушающей закон, нужна была только для самоутверждения. это же круто сидеть где-то в лесу в компании друзей, разливать это единственную жалкую бутылку вина по пластиковым стаканчикам, побаиваясь, что до вечера запах не улетучится и родители все узнают, но все же быть таким счастливым. счастливым от того, что вокруг классные парни, у тебя в стакане вино и само чувство того, что ты такой взрослый сейчас сидишь с друзьями и выпиваешь уже и было чем-то особенным.

сейчас же ты сидишь на кухне маленькой не особо уютной квартиры с другом или подругой (возможно даже из той самой компании, что и в 2009), у вас на двоих бутылка мартини (купленная, кстати говоря, самым законным образом) и вся ночь впереди. сегодня алкоголь нужен тебе не для взрослого вида, а вполне себе для употребления. вы сидите и врете друг другу, что все хорошо, что есть счастье в жизни, вот только глаза выдают. вы знаете друг друга вполне хорошо, чтобы понять, что все это ложь, и что мартини нужен, чтобы не быть несчастным в этом своем "счастье". сидите до утра за разговорами, воспоминаниями.

алкоголь не делает жизнь проще. в правильной ситуации он помогает не утонуть, а в неправильной уже не даст выплыть.

***

внезапно понимаешь, что дома, как чувства, у тебя нет. есть родители, которых ты очень любишь, и их дом, раньше он был и твоим. но сейчас тебя туда не тянет. ты очень скучашь по родителям, звонишь, может, даже каждый день, но только вот новая маленькая, вовсе не уютная, квартира в спальном районе-это тоже не твой дом. ты с легкостью уезжаешь оттуда, приезжаешь переночевать и снова можешь неделями здесь не появляться. тебя не тянет никуда. твой дом электричка, поезд, автобус, метро. ты все время в пути. неожиданно. никто тебя не спросил, хочешь ли ты, чтобы у тебя отобрали это ощущение дома.

***

я помню тех детей, что младше меня, что гуляли во дворе и казались такими забавными, будто они никогда не вырастут. сейчас встречаешь их на улице и становится страшно, насколько же взрослой (а может и старой) стала я, если это те ребята, что играли в песочнице под окном. я понимаю родителей. я понимаю, почему они так боятся стареть.

мне всегда нравятся парни, которые меня раздражают. в школе я была последние два года влюблена в парня, который жутко доводил меня своим поведением, вот и сейчас, в инсте, я снова втюрилась как восьмиклашка. он старше меня. от одного его вида у меня, как бы это ни было банально, в животе хуярят бабочки, жутко колотится сердце, в голове взрыв, будто я выпила пару бутылок вина. мысли путаются, действия тоже. такое в первый раз. я никогда особо не придавала значения тому, почему люди сходятся расходятся, особо не загоняла себя любовными мыслями, но то ли это гармоны, то ли это действительно произошло!

проблема в том, что при всех мои помешательствах при виде Игоря, я часто хочу вцепиться ему в глотку, избить, постоянно злюсь за его дурацкое поведение, идиотские ухмылки, высокомерие.

мы не общаемся близко. да и видимся-то мы не часто, хотя довольно регулярно. если честно, не видела его уже пару недель и жутко скучаю по ощущениям в животе, по злости на него, а еще чаще на себя, что мне нравится такой придурок.

засыпаю каждый день с мыслью, что мы могли бы быть просто крутыми друзьями, но потом снова злюсь на него и на себя, в общем, запутанное дерьмо. недеюсь, это гармоны и, может, через некоторое время мне снова станет похер

в последний раз было так одиноко полгода назад. мы никогда не ценим тех, кто рядом

с момента моих последних отношений прошло 2 месяца, а такое чувство, будто ничего не было

иногда сложно понять, что именно у человека творится в душе

он написал вконтакте. восторг, счастье. он просто спросил, что задали по линалу

я просто удаляюсь из контакта

завтра мама приедет. бесконтрольная жизнь заканчивается. делаю домашку. пишу эссе

вот уж действительно, помню каждое слово, каждый взгляд. кажется, я снова в дерьме

сегодня была только на первой паре. такая я безответственная задница. Мира сказала бы, что мне ничего нельзя доверить и наорала бы. не знаю, действительно ли она так волнуется за меня или ей просто нравится всех поучать, но наезды у нее очень даже искренние. кстати, раньше я считала ее самой близкой, но вот проблема, что она так не считала. у нее есть люди, которые ближе ей, но которым дальше она. такой парадокс. мы никогда не ценим тех, кто ценит нас.

сегодня девчонка, с которой я болтаюсь в универе, назвала ЕГО странным. не вижу ничего странного в ЕГО поступках, серьезно. и это даже не потому, что ОН красавчик и нравится мне, а просто потому, что так и есть. а вот на ее счет я бы поспорила. слишком уж правильная она. меня порой тошнит от таких людей, зато она отзывчивая, поможет всегда. в моей группе-то и общаться больше особо не с кем, с парнями только. в принципе, так и происходит. на потоке есть хорошая девчонка. с первых дней поняла, что мы с ней похожи. с ней весело, да и вообще удобно, вот только мои загоны, кажется напрягают ее. у нее в группе есть подруга. я бы не против общаться именно с ними, только вот, пересекаемся мы редко. опять мои загоны. хочу найти настоящую подругу.

но у меня есть только он.

написала ему. своему самому близкому другу Тимуру. пускай, он часто выводит меня, я ору на него, жалуюсь всем подряд и обижаюсь, он все равно самый лучший. в нем я уверена. мы не так уж часто видимся в последее время, мне его не хватает. он всегда поддержит, поможет. я точно знаю, что где бы она ни был, он приедет, если мне плохо или я просто захочу его увидеть. написала ему, что скучаю и что пары прогуливаю, позвонил, сказал, что важные занятия, но с последних уйдет и приедет. родной мой.

не знаю, насколько правильным было решение завести блог, но высказываться 0 фолловеров намного лучше, чем держать всю гадость в себе. как-то так.

мне снится туман, а не дым, но это всё сон, а не быль, но оно есть, что-то такое всегда, это где-то в себе храню. и это не сон, это как постоянное дежа вю.

а можно ли верить тому, кто врёт себе? стоит ли не жить, вспоминая как было во сне? а может быть, на этой планете открываться тем, чей потолок не на пульте или уйти? а может накатить, чтобы она сняла платье ? или стоит поговорить лучше узнать её? надо давать надежду или отобрать её? как с этим засыпать вообще?

я часто переоцениваю место людей в своей жизни. живу в какой-то своей реальности. если мне с человеком легко, весело, удобно, я чувствую, как ребенок, что он свой. привызываюсь. начинаю скучать. а он не приходит, не пишет, не звонит. да, нам было хорошо, но у него свои друзья, у меня-свои. видимо, логика такая. но вот загвоздка: не существует человека, котрого я могла бы вот так сходу назвать самым близким. если у нас взаимно нежные чувства, то меня, конечно, будет неутраивать какая-нибудь дурацкая мелочь. а если все прекрасно, то, естесственно, меня держат на расстоянии. не знаю, с чем связано такое расположение фактов. но чувство одиночества слишком уж преследует меня в последние дни/недели/месяцы.

у меня начинается новая жизнь. что уж там, я первокурсница, поступила в институт своей мечты, планировала найти друзей, настоящих друзей. только вот не особо везет мне то ли на людей, то ли на свой характер.

я далеко не идеальна. меня постоянно раздражают всякие мелочи, мне хочется, чтобы все было без сучка, без задоринки, но вот самой-то мне до совершенства уж очень долго идти.

не хотела заводить блог, чтобы не чувствовать себя слишком одинокой, хотя бы не осознавать. что ж, месяц прошел. чувство осталось. возможно, если буду писать то, что происходит, смогу понять, что же не так со мной. почему нет кого-то близкого?