Life starts now.

Самое смешное- что когда встречаешь старого знакомого и впервые решаете освежить воспоминания, то каждый рассказывает совершенно разные моменты, которые запомнились и на тот момент показались более интересными, запоминающимися и важными.

а я такого даже и не помнила ;)

Если мы не меняемся сами, то в нашей судьбе обязательно появляется человек, который координально меняет все. То что ненавидишь, привыкаешь и начинаешь любить. Открываешься для себя с новой стороны и понимаешь, что хочешь чтобы было, а что хочешь просто изжить. Стираешь и прогоняешь свои мысли и делишься на 2 части, которые противоречат друг другу. Принципы и желания. Постоянная борьба. Не понятно, нужно ли контролировать эмоции или же нужно пускать ситуацию на самотек и как уже пишут везде "ДАТЬ ВОЛЮ ЧУВСТВАМ"? все это бредово. (Почему я так выражаюсь? все старые ошибки, которые отбили желание любить кого-то и заботиться) и я смотрю на влюбленных людей, на Сашку, который уже прощается со всеми по третьему разу, чтобы еще раз крепко обнять меня.

Ky-Mani Marley feat. Mims – One day

на его айподе в приложении заиграла песня: "David Guetta – Love is Gone (Radio Edit) " я подумала, что у меня позвонил телефон, схватила его и поняла, что эта мелодия играла безумно давно, потому что ставила я ее только на некоторое время. я, тогда вместо того чтобы брать трубку и отвечать любимому человеку просто сбрасывала из-за непонятных чувств внутри, которые безумно трудно было объяснить, когда любишь и не получаешь того времени и внимания, что хотели провести вместе.

Все равно приятнее заходить сюда, когда понимаешь, что не одна. Когда видишь новые заметки и, на самом деле, торопишься нажать:"Текст", чтобы напечать то, что случайно пришло в голову или же скорее поделиться эмоциями и впечатлениями о случившемся. В ином случае, глаза цепляются за свежие записи друзей и иногда зачитываешься с головой о чем они пишут. Стараешься понять, где-то соглашаешься и сопостовляешь, а где-то просто требуется немного воображения и смекалки) Перечитав все новые заметки, ты уже было нажимаешь "текст", и понимаешь, что все те важные мысли, которые крутились в голове, куда-то сбежали)

как я не люблю слово "навсегда". или же слово "никогда", которое выстраивает предложение так же, только с антонимом вместо последующего глагола. Что мы ставим дальше? -да свои убеждения в основном. "Никогда не расстанемся", "никогда не бросим в трудной ситуации", "всегда будем улыбаться в ответ", "всегда будем рады", "вместе навсегда", "в моем сердце навсегда". Знали бы вы, сколько лжи в этих словах и насколько они обязывают? Как я им не доверяю и как избегаю? Когда отношения выходят из строя, а слова до сих пор помнишь, они уводят тебя из крайности в крайность- из тех старых добрых воспоминаний в безутешную обиду и грусть. Я не пишу о конкретном случае. Просто так часто случается, что близкие становятся чужими.

Я думаю, что у каждого внутри без исключения заложен свой страх. Мелочи- насекомые, животные, грызуны, паразиты. Болезни. Состояние- одиночество. пребывание на большой высоте. Страх потери. Страх перед темнотой, фильмами ужасов или еще чего-нибудь. Еще год назад я могла гордо заявить, что я ничего не боюсь. Но на сегоднешний день я поняла, что до ужаса боялась брать кровь из вены еще с детства. Или даже из пальца. я терпела, а потом у меня начинала кружиться голова, становилось жарко и просто выворачивало изнутри. Знаешь, страх не прошел- я до сих пор боюсь этого. Самое смешное- это то, что я могу идти в кровь разбитыми коленями, могла убирать каросты так, чтобы стекала кровь до пола и не боялась, а лишь прикладывала через время ватку с перекисью. Но у меня cnhf [за свои руки- мне не по себе, когда кто-то тянет за пальцы или пытается их как-то вывернуть. И мне до сих пор не по себе, когда берут кровь в кабинете врача. Я отварачиваюсь и просто молчу. и каждая секунда кажется длинной и тяжелой. Может это и глупо, но мне кажется, что может это позиция любого музыканта, который играя на инструменте, заботиться о своих руках?

подумайте о себе. Если даже и считаете, что нет никаких страхов, то может они просто еще не выявлены или же никогда не проявлялись.

Послушай. Будто меркнет все вокруг.

При встрече они меня крепко сжимают и отрывают от земли, раскачивая влево и вправо, как бы тиская. Вот такие вот- эти мальчики-друзья) чувствую себя рядом с ними крохотной и беззащитной)

viewy, я сегодня в себе разочаровалась. и кажется, эта опущенная голова еще бы долго так болталась, если бы не старый одноклассник, с которым была назначена встреча. я ехала в маршрутке, в метро и все это время прокручивала тот самый момент встречи с тем человеком, которого давно хотела увидеть. она произошла неожиданно, в кабинете математики. мы даже никак не поздоравались, не обнялись после долгого лета. и непонятно- толи это уже никому не нужно, толи мама стояла рядом и, по привычке, 0 знаков внимания. обидно не то, как это произошло, а больше то, что это меня волнует. обидно мое поведение и те мысли, которые мне тогда пришли, кажутся сейчас нелепыми. не понимаю, как буду учиться этот год, когда внутри все бешено начинает стучать.

Давно хотелось написать о трассе, проложенной от Н.Тагила до Екатеринбурга. Этим летом я проезжала по ней и не раз. С виду-обыкновенная заасфальтированная дорога. Так получается, что мы проезжаем с дедушкой по ней всегда неторопясь и с особой осторожностью. В салоне не играет музыка и дед всегда начинает рассказывать одну за одну страшную историю о дтп. Все потому, что вдоль этой дороги одни сплошные могилы. Эта семья разбилась, потому что водитель не справился с управлением; эта пара ехала с магазина с новой коляской для будущего малыша, который вот-вот должен был родиться;эти съехали с трассы и перевернулись; этот водитель задремал и врезался в столб, этот выехал на обгон и врезался в машину, где погибло трое человек, а сам он остался в живых. Дедушка указывает на одно место, где среди деревьев можно рассмотреть венки; другое место, третье.. и становиться не по себе, когда он в точности даже помнит время трагедии и даже имена. Среди них оказываются его знакомые и даже друзья.

Страшно жить в городе, что поблизости Н.Тагил. Кажется, уже на свой век бабушке с дедушкой пришлась старость, которая в моем понимаении должна проходить спокойно и без лишних тревог. Но они живут совсем не так. В Верхней Салде они все знают друг друга- работали на одном заводе, в одном цехе, лагере. много родственников, знакомых. Но их с каждым годом становится все меньше и меньше. Ни один год не обходится без потерь. То приходит весть о том, что одноклассника уже нет в живых, то соседа по гаражу, которого ты видел еще на прошлой неделе. Звоня друг другу, рузья только и делются горем о том, кого они потеряли на этот раз.

Берегите близких! и не ссорьтесь с ними!

такое ощущение, что я еду в трамвае уже второй день подряд. без ночи, без перерыва. уже изнеможенная и только и жду, что приеду домой.

В трамвае встречается много пар, знаешь. И почему-то все о чем я думаю, глядя на девчонок моего возраста и младше, а может даже чуть старше, что узнаю их именно себя. Очень давнишнюю, забытую, наивную и безумно искреннюю и прямую. И в тоже время не понимаю "фантазию" мальчишек. они пользуются какими-то стереотипами в поведении со своими девушками. он подтягивался на поручнях трамвая, а ее попросил уцепиться за него, чтобы подтянуться вместе. Пассажиры смотрели на них ополуемевшими глазами- бабки охали и вздыхали, все время отварачиваясь в противоположную сторону, чтобы подчеркнуть свое мнение на пару. А им именно было что все равно. она уцепилась за него, обняв ногами и руками, чтобы поддержать его идею.. и робко остаталась на полу.

все что я могу сказать- я была на ее месте и вела себя точно так же. вот и все. что обидно- это что во мне нет такого блеска и радости, какая была и есть у них обоих. и уже нет тех глупых поступков. Иногда мы осуждаем их, и были и ошибки- у кого их нет. и можно до бескнечности придумывать "а что если бы то, то было бы по-другому". но уже поздно. нельзя сказать, что я сдалась.. это не про меня. тут другое.

И я уже не задаюсь вопросом "почему это люди не улыбаются в трамвае?"

все как-то безумно хмуро и. .просто нужно исправлять ситуацию и идти дальше.

я не понимаю себя в такие моменты когда мне грустно. совсем безосновательно, без причины. просто накопился какой-то негатив.. и уголки губ конкретно потянуло вниз. глаза выглядят уставшими, а руки просто опускаются. разочарование за разочарованием. какие-то глупые упоминания, огорчения и просто вынужденные поступки. не хочется, чтобы кто-то знал об этом, расспрашивал. (да я думаю и дела нет до меня).

в этом то и проблема- что когда человек заботиться обо мне и находится слишком близко он просто заражается этим настроением, переживает вместе с тобой (не понтяно за что), а потом ты очухиваешься и просыпаешься как ни в чем не бывало- а он остается в этой пучине разбитых надежд. выбравшись из нее в который раз он решает больше не сопереживать настолько, на что и получает в ответ бОльшую обиду. вот и весь сюжет от начала встреч до расставаний. недопонимания и ссоры. еще один трудный год.

Viewy, перед первым сентября какое-то негодование. будто пришел какой-то страх, что все должно заканчиваться, как и это лето. я сама не понимаю, почему в горле какой-то комок досады и неуверенности.

Хочешь не хочешь- а со всеми встретиться придется.

—Если бы я прыгнул с этого моста, я бы разбился?-серьезно спросил он.

_

*я испугалась.

а внутри все спокойно. я вижу как он надеется, смотрит, ждет.. для него все впустую. я все еще как камень для влюбленных людей-ничем не могу поспособствовать, пойти на встречу. слишком многое зависит от моего слова и это даже обидно. плюс еще прошлые стереотипы спонтанности и мужественности, загадки и чего-то взбалмашного.

и может все еще меня можно легонько задеть, перепутав тот подъезд или находя что-то старое.Ловлю себя на мысли, что именно тот человек, которого я так хочу спонтанно встретить на улице- почему-то не тот, с кем иду сейчас рядом или собираюсь встретиться после выходных. это сумашедший мир, где для нет места любви. и снова предали.