there is a sea outside my door

каждый вечер впихиваю в себя мысли. всё будет хорошо, возможно когда-нибудь… лежу и тупо смотрю в потолок, но стоит мне вспомнить лето, как я с криком утыкаюсь в подушку. нет сил рыдать, нет и смысла. я просто вою от того, что Вы лишили меня счастья, лишили себя счастья, осознанно, опираясь на эти "моральные ценности". это всё очень хорошо, только вот я не знаю, как буду смотреть вам в глаза сегодня. да и вообще. меня так сложно ранить в самое сердце, я оберегаю себя всеми возможными способами, и вот сейчас Вам это удалось, опять удалось убить меня, опять удалось втолкнуть меня в бездну отчаяния. всё циклично в моей жизни, меня циклично не сбивает ничто, кроме людей. а ведь вседа всё так хорошо начинается. хищники и шпионы кажутся самыми хорошими, и "вот он-то точно не плюнет в душу".

я должен жить, хотя я дважды умер.

я как будто вернулась на несколько лет назад, где имели место глупые стихи, где тексты 3 приобретали "особый смсл", где снег кружился над фонтанкой, где мёрзли руки даже в помещении. переживу ноябрь, может будет лучше. всё должно быть лучше. всё должно быть как тогда, не может быть хуже. пожалуйста, только не на этот раз.

каждый раз поражаюсь своей способности влюбляться в самый неподходящий момент в самых неподходящих людей. и ни черта это не изменится даже через 10-20-30-40. я так хочу стереть это дерьмо, но не могу, не могу ничего, потому что всё, что я сейчас хочу - оказаться в твоих объятиях на той остановке летним вечером, когда время замедлялось и воздух кружился. я всю жизнь оглядываюсь назад с сожалением, я всю жизнь живу в прошлом, потому что только там всё ясно и определённо лучше. с каждым годом всё сильнее и сильнее - там, всё реже и реже случаются моменты в настоящем. почему нужно сейчас всё обрывать, почему нельзя мне помочь жить в данный момент, просто жить и любить этот момент сильнее, чем замечательное прошлое? мне остаётся только делать вид, что всё хорошо. и ждать чего-то лучшего в будущем, что уже - оксюморон. в будущем только пустота, и она будет всегда. только когда оно превратиться в прошлое, появится какая-то определённость - тогда будет лучше. только тогда.

/here in your arms where the world is impossibly still/

/ноябрь бежит ко мне, боится опоздать/

привет, я человек, и я опять изображаю беспечность. привет, опять зимую. с тяжелым сердцем. привет, я научилась плакать обратно. привет, мне очень легко отпускать людей и обо всём забыть. привет, ничего не меняется со временем. привет, я опять не могу ничего с собой поделать.

до свидания, я опять закрыта. смотрите на красивую картинку, господа. и я опять буду отправлять людей на Гавайи тёмными вечерами. мне ничего не остаётся.

опротивевший кислый суп - вот мои чудесные будни. всё тут мерзко. сырость и слякоть, штормовой ветер срывает крыши. человек замёрз и больше не способен выходить из дома. всё это настолько больно, что вспоминается этот грёбаный, ни на что не годный ноябрь 10 КАК Я ЕГО НЕНАВИЖУ.

как сложно, оказывается, ограничиваться парой строчек. как было просто исписывать километры. мы отошли от стандартов, не так ли? как сложно преодолеть 100 метровую дистанцию, как легко пройти five hundred miles. только не Вам. я разлетаюсь на тысячи маленьких осколков от этих мыслей, верни меня во вчера, хоть куда-нибудь, где было лучше, я погибаю. мой вопль как реквием, маэстро, садитесь за рояль. для хорошего самоощущения мне показаны вечерние прогулки, не меньше часа в день. иначе всё может повернуться не туда. мы на ложной трассе, по очереди за рулём, Майкл поёт-говорит, мы летим вниз с обрыва, бесконечно. блять, сегодня опять будут сниться лестницы и библиотеки, стихи Мандельшатама.

"всё хорошо" меняется на "всё плохо" с безумной скоростью

как много я хотела написать Вам сегодня, как много хотелось задать вопросов. меня повсюду преследовали демоны сомнений, весь вечер, если бы я не была на каблуках, то я бы неслась как сумасшедшая по тёмным улицам моего огромного и пугающего тёмного города. я хотела написать вторую главу, отправить её на уже знакомый адрес и не ждать ответа. я была действительно близка к тому, чтобы закончить этим всё. все эти письма, все эти часовые объятия у метро, все эти вечерние "спокойной ночи". в голове крутились слова из немого города. не могу прогнать их, это - единственная зацепка, единственная надежда. как же я хочу, чтобы они были правдивы. я была зла, я устала, бесконечно устала от этого. но стоило мне услышать Ваш голос из динамиков моего старенького телефона, как все демоны улетели. как же я люблю этот голос, эти глупые, но до бесконечности забавные шутки, особенно когда Вы в хорошем расположении духа. боже, я пишу это всё так, как будто хочу, чтобы это прочли. здесь я под защитой, потому что никто ничего не знает. надеюсь, по крайней мере.

какие мысли перекрикивали музыку в наушниках сегодня? ещё полчаса назад я была в отчаянии, мне хотелось кричать, бежать далеко, мне хотелось напиться, в конце концов. мне хотелось Вас видеть прямо сейчас и всё сказать. как же это всё глупо. я забыла о том, что Вы - человек. теперь мне безгранично стыдно за то, что я кричала о том, что разочарована, что устала, что зла, что Вы подвели меня опять, что Вы ни на что не способны, что Вы сами не знаете, чего хотите. прости. надеюсь, мне никогда не придётся задавать все те вопросы, что так и пытались сорваться с языка весь вечер.

Show love with no remorse and,
Climb on to your seahorse and,
This ride is right on course,
This is the way,
I wanted it to be with you,
This is the way,
I knew that it would be with you.

/каждый февраль в городе солнце, ослепительно яркое солнце, и морозы до 30. как тогда, в 10. музыка Дорс и снежки. и человек, который больше не имеет никакого смысла/

я не заметила, когда всё пошло под откос. когда Вы перестали говорить со мной в голове? это так странно, всё должно было быть иначе, всё представлялось совсем иначе. я задаю себе вопросы каждый день. всё было отлично летом. всё было отлично в М. всё было отлично здесь. лето кончилось. "и если ты засыпаешь на снегу, ты не чувствуешь, как приходит смерть".

ближайшие несколько недель я буду ходить с изуродованным пальцем. забавные случаются бытовые травмы со мной. я мистер "стабильное падение с лестниц", господин "пальцы в дверях и мясорубках" и лорд "каблуки в брусчатке". про меня можно писать книги.

начинается зима, пришло время рефлексировать. я вспоминаю, как каждую зиму бегала по всему городу как сумасшедшая, я занимала всё своё время, делала всё что угодно чтобы не думать ни о чём, кроме этого. случались моменты уединения, когда я, забив на всё, сидела на льду финского залива и уплывала под билеты на луну. сколько рисунков тогда было сделано, закоченевшими пальцами, заледеневшими чернилами. один раз я пошла гулять в центр, прошла от петроградской до новой голландии, там кое-как добрела до эрмитажа, а в автобусе сводило ноги от холода и усталости, кожа обтянула лицо как маска, глаза слезились. интересно, почему я не заболела тогда? странно я пишу об этом. тогда всё чувствовалось ярче, чем сейчас.

"Понимаете, в голове, ну, в мыслях, слов нет, … они - слова - появляются только на бумаге… и эти слова ничему не соответствуют. Вот и то, что я говорю, ну, вообще говорю, - это не текст, который я подготовил, … но при этом я же знаю, что хочу сказать. Но то, что я хочу сказать, во мне существует не в виде слов, … а как-то…по-другому как-то. Но всегда, когда я говорю, это выходит в каком-то ином виде, я иногда сам удивляюсь тому, что нахожу какие-то объяснения или точные слова в разговоре, в то время как сам с собой я этого не понимал или во мне этого не было… То есть не было той самой точности и определенности, которая появляется в словах."

а вообще, пошли вы все нахуй. у меня есть Рембо, зернёный творог и банка абрикосового джема. и я люблю их больше всего на свете /только сегодня/. я могу неплохо пережить этот вечер.

"Маш! какого хрена мы так долго не виделись? пойдём пройдёмся".

всё, что у меня есть сейчас - довольно натренированные ноги и бесконечные улицы моего родного города. что бы я делала без них? иногда мне кажется, что я смогу пройти сотни километров под эту бодрую музыку в голове. всему приходит конец, и вот в 8-9-10-11 ты понимаешь, что c'est tout. ненавижу моменты расставания. что с людьми, что с этими прогулками. особенно с последними. Вы мне постоянно твердите, что этот город - худшее, что существует на земле. стоит взглянуть на него моими глазами, чтобы понять, что это совсем не так. а может я просто настолько вросла в этот город, что люблю абсолютно всё в нём - широкие проспекты, заброшенные, грязные дома, музеи, парки, вечно плохую погоду, переулки, пустыри в центре, несуразные и пугающие клетки-вентиляционные шахты метро. к-у-л-у-а-р-ы. даже сейчас думаю об этом и сердце начинает биться быстрее. "разве можно верить пустым словам балерины?" где ещё можно такое услышать.

но не покидает, преследует это мерзкое ощущение. всё должно быть не так, город должен быть другой - определённо лучше, такой, чтобы Вам нравился. музыка должна играть определённо другая, что-нибудь из классики, маэстро? Рахманинов. и я, конечо, должна быть другой - постарше и поумнее, возможно. да и с временем мне не повезло. поздняя весна будет очень полезна сейчас. так что у нас дальше? Вам меняться ни к чему, увольте. ведь я привыкла исправлять себя. и почему я тогда жалуюсь, вообще? но знаете. видели бы Вы, какое у меня лицо каждый вечер.

мне повезло сегодня увидеть футболистов, играющих под музыку лаунж. мне повезло сегодня увидеть вокзал в дыму, как из моих снов. надеюсь, фотографии получатся удачными.

я никогда не бросала людей. я никогда не подводила людей. я никогда не бросала оскорбления в лицо. я всегда искала последние зацепки. можно поздравить меня с почином.

ведь если у вас есть деньги - почему бы не дать чуточку и мне?

что такое деньги, это же лишь бумажки, которые стоят ровно столько, сколько ты за них платишь - трудом физическим или эмоциональным. мне нужны эти бумажки, потому что сейчас только они оплачивают мои эмоции. почему нельзя заменить их на что-то менее грязное? я хочу расплачиваться конфетами или улыбками. так было бы гораздо лучше и правильнее. а сейчас я хочу в москву и поступить в самый коррумпированный вуз, и мне бы потребовалось сотни конфет для того, чтобы расплатиться по счетам.

боже, верни меня в немой город. "не-мой-город". двояко вышло. всё у меня не как у людей происходит в жизни. это - мой единственный плюс.

хотелось бы снова писать письма в далёкий незнакомый, хотелось бы говорить так, как я писала. ничего этого нет, и письма я писать отвыкла. если сейчас начать - не закончу. потому что слишком многое хочу сказать. тупик? тогда почему тогда это выглядело как выход? а может тоннель сужается с каждым шагом, без надежды на то, что шахтёры хорошо проделали свою работу. множество потрясающих тем для смакования перед сном. поэтому я не сплю ночью и просыпаю каждый день. "у тебя аналитический склад ума, из тебя бы вышел замечательный технарь." есть проблема.

если я когда-нибудь разбогатею и мне не нужно будет работать до конца своей жизни - я выберу себе дело по душе и буду работать бесплатно, как Форрест. я бы была водителем троллейбусов. меня завораживают эти кнопки, которые он нажимет каждый раз при остановке - кнопка для открытия дверей, для включения записи "следующая остановка…", вместо рычажка для включения поворотников, вместо рычажка для включения дворников. часто вечерами я захожу в первую дверь и еду, глядя в лобовое стекло. и на водителя.

жду писем. есть множество людей способных на такие подвиги. ну так и я могу постичь глубины математического анализа. но никто никому ничего.

вы можете не поверить
но существуют люди проходящие по жизни с
очень малым
трением или
беспокойством.
они хорошо одеваются, кушают
хорошо, спят хорошо.
они довольны
своей семейной
жизнью.
у них случаются мгновения
скорби
но в конечном итоге
они необеспокоены
и часто чувствуют себя
очень хорошо.
и когда они умирают
то это легкая
смерть, обычно - во
сне.
вы можете не поверить
но
такие люди действительно
есть.
но я - не
такой.
о нет, я - не
такой,
я даже близко не подошел к тому, чтобы стать
одним из
них.

но они
там
а я
тут.