Это просто Вьюи блог

когда смотришь на старые фотографии, сразу приходят воспоминания. они выпрыгивают из-за угла с выражением таким: а-ле-ооооп, а вот и мы.

ворочалась, вскрывала мысли по линиям скул, глотала темноту, била тишину по рукам. вот бы сейчас руку по ребра запустить и вырвать ватное небо оттуда! я запоминаю холода серыми коробками домов, птицы никогда не вернутся сюда, для них небо здесь закрыто. из моего окно совсем не видно звезд. быть мертвой никак - ни легко, ни просто. вот бы обзавестись твердой кожей и защищать свои больные нервы. внутри меня - заброшенный дом, пустые окна прорезями темноты глядят наружу. внутри меня - северный лес. я бегу по нему, падаю, разбиваюсь в кровь. я, наверное. так и останусь с разодранными об лед подошвами ног на твоих магистралях, стирая остатки себя с запотевших окон. я пошла искать кусок себя.

пытаешься тут познать вселенную, а все тычут своим Богом.

надо держать голову открытой, чтобы поступающая информация не превращалась в механические шумы. надо держать воображение наготове.

мои ноги отвыкли от асфальта

—12 и ветер очень крепко обнимает мое пальто.

"мне понравилось 4 поста" - теперь мне есть что перечитывать когда на улице дождь там или просто руки опускаются.

надо срочно покупать вебкамеру, а то я взорвусь!

летать. падать. я где-то между. разрываюсь. хожу внутри себя и понимаю, выхода нет. мне кажется, я теряю свою жизнь в белых немых листах бумаги. пишу пустые письма, складываю в стол и почему-то жду ответа. наступит утро, и я буду ловить солнце изодранным истериками горлом, глотать жадно промерзший воздух. почему-то жду ответа.

читаю то, что пишу и становится по-настоящему страшно. за себя.

и наверное где-то живет это недосягаемое "завтра будет лучше". где-то далеко. не здесь и даже не в моей голове.

а я не хочу существовать. я хочу, чтобы кто-нибудь взял меня за руку, закрыл холодными пальцами мои глаза, вывел меня на улицу и сказал: "лера, все будет хорошо".

когда-нибудь я устану играть в саму себя, напьюсь и найду себе новую претенциозную роль. когда-нибудь моя мама смериться с тем что я много курю, много ругаюсь матом, много говорю. все в моих руках, но они почему-то чаще опускаются, а я сама разрушаю все тоненькие ниточки, связывающие меня с этой вашей реальностью. для это нужно все послать на хуй. разрушить до основания и начать строить заново

а вообще я удивляюсь тому, что я девочка. это очень странно.

и если я умру, танцуй меня, пожалуйста. танцуй.

давай вместе помолчим, солнце.я никому не нужна. по-настоящему.

и в какого я такая мерзкая?