26.01.2024
я вышла замуж за Максима. я жена. вот так. да. а через месяц у нас полгода жизни в браке. еп твою мать, Катя. как так?
вечером, 22 августа, перед днем росписи в ЗАГСе, я выпила бутылку вина за полчаса до приезда Максима…потому что так мне было легче ему сказать обо всем. я ревела, почти рвала на себе волосы, потому что внутри все горело. так я не хотела замуж…написала зачем-то Андрею что я его ненавижу, Ж что он меня оставил, бросил. (он сказал что перестанет мне писать если я обручусь) ХА-ХА-ХА, СМЕШНО. куда ты денешься, сыкло? я накрасила губы алой помадой, поправила прическу, и ждала Макса дома. мы поругались, но самое вкусное я оставила на конец. мы должны были ехать к матери, чтобы оттуда поехать в ЗАГС утром… в машине мы не разговаривали, я утопала в своих мыслях.
приехать к матери, я вывалила все. сказала как есть "я не хочу замуж, мне похер на деньги, на родственников, на все". это была правда. я хочу быть собой, а не плясать под чью-то дудку. естественно, мать встала на сторону Максима. давление их двоих на меня, не честно.мы говорили долго. а потом, Максим достал телефон и показал фото с камеры подьезда. где я целовалась с Андреем, ахахахаххаха. вот это была пизда, конечно… кто бы мог подумать, что он знает, как прошел мой девичник. ну прошел он охуительно)
были и ссоры, и крики, и осуждения. мать пожирала мня глазами, надеясь, что я одумаюсь. а я была очень пьяна. но стало так чертовски легко, когда я высказалась. в тот момент во мне просто что то щелкнуло.
"я готов тебя отпустить, если выбор стоит между мной и им". ага блять, конечно. ты не сможешь смотреть на меня с другим, ало. и я дала заднюю. мы легли в постель, но сна не было. были разговоры, что то невнятное. и решили попробовать. вот 5 месяцев я уже жена. конечно, я до сих пор в это не верю. будто не со мной.
29 сентября я уволилась с работы, о которой мечтала. и мне до сих пор снится она. это наваждение, или я спятила? ах да, все слова Андрея о любви были лживы. после ухода с работы, он даже не писал мне. какой же ублюдок. манипулятор и лжец. считаю, что просто чуйка уберегла меня от такого, как он.
пока еще не понимаю, какой будет моя жизнь. 23 декабря мне стукнуло 30. с ума сойти, 30 лет! половина жизни почти пройдена. конкретных планов пока нет, очень жду начало мотосезона. я так соскучилась. это просто отдушина, свобода. какие дети, вы о чем? к сожалению, если Максим с матерью не угомонятся, выбор очевиден. будет развод. в плане детей отступать от своих принципов я не намерена.
"так, все, вспомнила, " говорит врач. "ты у меня чувствительная."
меня всегда ТАК ОСКОРБЛЯЮТ заявления о том, что я эмоциональная, чувствительная (речь шла чисто о физиологии мазафака!!!!), все через себя пропускаю и все такое. начальница моя бывшая всегда говорила, мол, Настюша, ты же пишешь; конечно, ты все чувствуешь ближе. и я злюсь, когда обо мне думается что-то кроме "вот она — чисто куча какой-то непробиваемой брони, а внутри кусок железобетона". что глупо. я человек, я в состоянии критической усталости с ноября позапрошлого года, и единственные эмоции, которые я теперь ощущаю сильно — страх и злость.
в понедельник пойду на больничный. я заболела в конце прошлого года, за праздники, сидя дома, не отдохнула, но хотя бы отошла. потом все вышли на работу и поперезаражали друг друга. и я пошла на второй круг. народ спокойно ушел на больничный, и срать все хотели на свои отделы, зарплаты, сроки. и только я, температурящая, яростно беру на себя всю ответственность в округе и борюсь. всю жизнь борюсь. по-другому не умею. чума.
посижу на больничном и ПОСПЛЮ.
Пью вино, ем любимую пиццу с ростбифом и вкусный сыр, который отдала коллега, потому что «он слишком вонючий» (ну вы понимаете — идеальный), смотрела сначала общество мертвых поэтов, потом переключилась на женский стендап в шортсах. Вечер моей мечты, в общем.
Завтра поеду на массаж лица МОДЕЛЬЮ, жаль только, что к 11 и в лютые ебеня. Посмотрим, что такое этот ваш глубокий лифтинг.
У нее я кстати и была в тот первый и единственный раз самобалования. Она такая худенькая и хрупкая, решила переквалифицироваться немного и перестать делать массаж всего тела, потому что из-за быстрого обмена веществ от этой нагрузки просто тает.
Нет, я не плачу, это просто дождь
#ниочемнежалею
Me llamo Alejandra.
Дата регистрации: 20 февраля 2011 года
Смотрю на эти строчки и грусть берет. Более 10 лет назад мы вели здесь блоги, общались, находили друзей, а сейчас многие ушли, вышли замуж и завели детей и вести блоги ни у кого нет времени.
А как хотелось бы вернуться и снова делиться здесь самым любимым с фолловерами.
Последняя капля
Бывает такое состояние, когда любая незначительная мелочь, переполняет стакан терпения или чего-то там внутри, когда нервы сдают и хочется послать всё к чёрту. А возможности сделать это просто нет. Почему? Потому что не имею права. Рядом со мной человек, которого мне хочется поддержать, хочется вселить в неё уверенность, что всё будет хорошо. А внутри при этом такой шторм бушует из чувств и осознания какой же я мудила. Хочется закрыть глаза сильно-сильно, чтобы, открыв, понять, что всё это была лишь игра моего воображения. А ещё хочется выбраться куда-нибудь в поле или лес, где можно во всю глотку проораться и выпустить наружу эту бурю.
Я знаю, что нужно делать, но сил на это нет совсем…