Марципан.

"чудеса бывают. дал однокласснику ручку И ОН ВЕРНУЛ ЕЁ!
ВСЕ ХЛОПАЮТ, РАДУЮТСЯ. ИДИ В ЩЕЧКУ ПОЦЕЛУЮ, БРИЛЛИАНТОВЫЙ ТЫ МОЙ. МИР, ЛЮБОВЬ, СЧАСТЬЕ "
если мне Миша или Лёша ручку отдадут, то кажется в феврале +30 стукнет.

алина ехала на море
и много кремов набрала
но всё равно она сгорела
в костре попробуй не сгореть

Мои компьютеры завоёвывает какой-то тикно мультибар.
Я уже вешеюсь, чесслово

Прочистила карму отписавшись от некоторых блогов. Они перестали писать.
А мы карму чистим.

если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш", то получится Илюша

—Дорогой, я беременна. У нас будет двойня.
—Ура! Новые фолловеры!

Урок No1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок No2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".

Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок No3

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".
" Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветви. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок No4

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джинн. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
" Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
" Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
" Теперь твоя очередь", - говорит Джинн менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"

Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок No5

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать? "
" Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

Мне сегодня Кристина снилась..только зачем так встревоженно, а? почему?

Так страшно существовать. После всего такого.
И как теперь быть?

блятьсуканахуй
Нельзя мне больше смотреть фото лики смерти, а тем более видео смотреть.
этожпиздецблять
брррр

Обворожительная Линдсей ;)
Второоой раааз.
Новая фотосессия Линдси от восхитительного Терри Ричардсона. И как стало известно актриса согласилась стать лицом немецкой молодой марки одежды Philipp Plein в рекламной кампании Весна 2012 года.

—Ладно, Полин, пока. Я просто какать хочу.
…
-ну всё, давай уже. там паровоз уже на подходе.
Это самое чистосердечное признание которое я слышала по телефону.

Я представляю какое было разочарование у того, кто 27 декабря в 23.20 поставил огромный карточный домик. А потом случилось землетрясение и оно всё рухнуло.
Вот это беда.

У нас тут Михаилу купили новый телефон.
Так что вы, он у всех голых тёлок скачивает.
А я пополнила его фонд о Линдсей.
И он помешан на Барбаре Палвин.
Что за жизнь? Что за жизнь?!