I can fly

Прислала мне бабушка, значит, из деревни клубничку. Проехавшись в поезде ночь, она в нижнем слое зацвела плесенью и подкисла. Я, авитоминозник после сессии, сожрала верхний слой и немноооого нижнего. Итог: утром дрожь такая, что зубы стучали, температура 39 и блевонтин жуткий. Три дня я валялась с жаром. Бля, да мне теперь никакие гриппы не страшны, после 39 и 1! Сейчас с 37 я бегаю, как пуля, а раньше бы ныть начала бы "у, голова, у кружится".

Вот как мне плохо было. Вот так закаляется сталь.

Она берёт в руки телефон,
пишет смс.
22:30 Она «Привет»
22:35 Он « Привет как дела?»
22:37 Она « Ты сней?»
22:50 Он«да…»
Она делает первую очень
глубокую полоску на своём
запястье, но не попадает по
вене…
22:55 Она« Ты её любишь?»
22:57 Он «да…»
Она делает вторую глубокую
полоску на руке… Тоже не то…
Но уже больше… длиннее и
глубже…
23:00 Она« А ты знаешь, что я
тебя люблю?»
23:20 Он «Да, я знаю…и что с
того?»
23:34
Она « знаешь… я сейчас через
пару минут умру, и хочу… что
бы ты
знал, что я тебя безумно
любила.. А ты с ней… ты с ней..
так будь
счастлив… Прощай..»
Она делает третью полоску,
самую глубокую, она
вкладывает в неё всю свою
ненависть… всю боль. . всю
обиду…
Теперь
её тельце лежит в красной
воде, она побелела. Она
умерла.. её больше не
вернуть.. Она больше никогда
не узнает, что такое любовь..
Каково
это -Быть любимой? Она не
узнает…
23:37 Он « СТОЙ!!! НЕ СМЕЙ
ЭТОГО ДЕЛАТЬ!!! Я ЖЕ ТОЖЕ
ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! С ней
встречаюсь только что бы
позлить тебя !!! Не смей этого
делать!»
23:40 Он« Я люблю тебя…
Люблю…»
Через сутки её нашли мёртвой
но, с улыбкой на лице… Она
улыбалась миру…
Когда
её хоронили, она была в своём
выпускном платье, оно было
белым…
свадебным… красивым… Он
стоял рядом с ней и плакал…
Она теперь никогда
не узнает, как он мечтал о ней.
Если любишь, говори сразу…. А то может быть очень поздно

Блядь, с КАКИМИ мозгами это можно читать всерьез? С головой пятиклассницы? А кто это писал? Бляяяяя.

Пока у нас нежная гармония в отношениях. Наверное, я повзрослела или просто устала. Пока все нравится.

strannosti :

vazovskaya :

Моя девочка несла бред с умным лицом.
Поднималась на носочки, чтобы меня поцеловать.
Залезала руками под мою футболку и грела их.
Сидела у меня на коленках.
Толкала меня в снег.
Показывала мне языки.
Брызгалась из фонтана.
Прятала мои сигареты.
Постоянно что-то рассказывала.
Смеялась надо мной по-доброму.
Шептала какие-то песенки мне на ухо.
Заставляла меня ходить с ней по магазинам.
Готовила мне булочки по субботам.
Гладила мою одежду.
Иногда помогала мне с уроками.
Дарила мне открыточки в форме сердечек.
Просила встречать её и провожать.
Звала гулять в дождь.
Запрыгивала мне на спину, чтобы я потаскал её.
Обнимала меня крепко.
В трамвае голову клала на моё плечо.
Все наши фотографии распечатывала и вешала над кроватью.
Мыла за мной посуду.
Рассказывала мне обо всем.
Любила надевать мой синий свитер. Я даже привык.
Перебирала пальцами волосы на моей голове.
Рисовала пальцами сердечки на моей коже.
Щекотала меня до изнеможения.
Засыпала под мои сказки.
Смски мне писала. Милые такие. Я улыбался, когда читал их.
В её телефоне было только два номера: её мамы и мой.
Каждое утро я слышал по телефону её «Доброе утро» и знал, что она улыбается.
Говорила, что любит меня безумно.
А потом перестала мне звонить.
И не отвечала на мои звонки.
Я больше не видел её улыбки.
Не слышал её песенок на ухо.
В папке «входящие» не было от неё смс.
В моей ванной больше никто не рисовал сердечки на запотевшем зеркале.
Никто не прятал мои сигареты.
Я придумал столько сказок, которых мне не кому было рассказать.
Бесполезной стала вторая зубная щетка.
Моя одежда была мятая, посуда не мытая.
Я выбрасывал стринги, забытые какими-то суками, но всегда хранил её белую маечку для сна.
По субботам я ел бутерброды, а не её булочки.
Мой синий свитер был аккуратно сложен на полке.
Я никому больше не разрешал его надевать.
Все были моими суками, а она - моей девочкой.

strannosti :

ебать мою жизнь.

Сегодня моя дочь спросила меня, когда я первыйраз занялась анальным сексом. Я сказала ей – в 22. Она закричала «ятебя сделала!». Ей тринадцать. Ебать мою жизнь.

Сегодня мойпарень порвал со мной. Я плакала, что люблю его, на что он дал мнечетвертак и сказал позвонить кому-нибудь, кому есть до меня дело. Яшвырнула монету ему в лицо и убежала. Когда я собиралась сесть наавтобус, я поняла, что мне не хватает 25 центов. Я шла домой пешком поддождем. Ебать мою жизнь.

Сегодня моя лучшая подруга дала меняпощечину и сказала, что никогда больше не станет разговаривать со мной, потому что я спала с её бойфрендом. Я не только девственница, но илесбиянка. Ебать мою жизнь.

Сегодня родители пригласили меня вресторан. Я предположил, что они решили отпраздновать мой деньрождения. Они сделали это, чтобы сказать, что разводятся. Ебать моюжизнь.

Я навестила со своим женихом его умирающую бабушку вбольнице. Она стала говорить о том, как важно жить каждый день в полнуюсилу. Она показала на меня пальцем и сказала "жизнь коротка, поэтому нестоит тратить её на девушек, который выглядят вот ТАК". Ебать мою жизнь.

Сегодняу меня была последняя встреча с моим психологом, помогавшим разобратьсяс беспорядком в голове. Я только что узнал, что он совершилсамоубийство. Ебать мою жизнь.

Сегодня я выложил фотку на сайт"на кого из знаменитостей вы похожи". Три выпавших совпадения были:Барбара Стрэйзан, Хиллари Клинтон и Бой Джордж. Мне 16. Я мальчик. Ебать мою жизнь.

Сегодня я потратила 160 долларов на абонемент вспа для себя и подруги, тк она только что рассталась с парнем и была очрасстроена. Оказалось, что её парень бросил её, тк она изменяла ему. СМОИМ парнем. Ебать мою жизнь.

Сегодня я работал в Target и пожилая женщина попросила помочь найти её любимый бюстгалтер. Я спросилкакой бренд, на что она ответила: "Сейчас, ярлычок посмотрю". Онаподняла футболку и вывернула одну чашечку наружу. Я видел ВСЕ. Ебать мою жизнь.

Получил свой паспорт сегодня. Они неправильнозаписали дату моего рождения. Достаю свидетельство о рождении, котороея им отослал. Мои родители неправильно празднуют день моего рождения 16лет. Ебать всю мою жизнь.

Услышала, как в соседней комнате отец спрашивает маму, нет ли у неё двойных батареек. Она сказала ему проверить мой вибратор. Он сказал, что уже проверил. Ебать мою жизнь.

Бойфрендне пошел гулять со мной, сказав, что заболел. Я решила сделать ему сюрприз, и приперлась к нему домой с супчиком. Он у себя дома развлекается с моей сестрой. Она не водит машину, её туда отвезла моя мама. Ебать мою жизнь.

Сегодня я играла в баскетбол с моим младшим братом. Когда я попала в корзину, он закричал мне «сука!». Ему шесть. Я спросила, где он услышал это слово, и он сказал, что папа зовет меня так, когда меня нет рядом. Ебать мою жизнь.

Слышу, что в соседней комнате моя сестра мастурбирует. Ушел гулять с собакой, чтобы не мешать ей, возвращаюсь, и вижу, как она выходит из комнаты с моей электрической зубной щеткой в руке. Ебать мою жизнь.

Уходилиз компании, коллеги закатили вечеринку с транспорантами "Мы будем сильно скучать по тебе, Эван!". Меня зовут Марк. Ебать мою жизнь.

Сегоднявидела фотографию своих родителей и младшей сестры верхом на слоне в джунглях. Я сказала "клево, это такой фотошоп?". Мама ответила "нет, мы были в Тайланде на семейной поездке. Я тебе не говорила?". Ебать мою жизнь.

Сегодня парень, сидящий позади меня на скамейке, сказал"будем встречаться?". Я завопила "с радостью!!!". Он пробормотал что-то, выключил свой блютуз, встал и ушел. Ебать мою жизнь.

Сегодня моя девушка заявила, что ей нужен кто-то больше похожий на её«Эдварда». Спросил, кто этот Эдвард. Она дала мне книжку «Сумерки».Эдвард – вампир, персонаж книжки. Ебать мою жизнь.

Мне нравилсяодин мальчик, и я подарила ему коробку маленьких пирожных, на которых сахарными буквами было написано "в-о-з-м-о-ж-н-о-м-ы?..". Спустя парудней он вернул мне коробку, в который остались только 2 пирожных, сбуквами N-O. Ебать мою жизнь.

Сегодня я заснул, сидя на уроке. Уменя была эрекция. Учительница подошла и схватила мой член. Она подумала, что это телефон. Ебать мою жизнь.

Мы впервые занялись сексом с моей девушкой. Когда я был сверху, она спросила, вошел ли я внеё уже. Я сказал – да. Она вздохнула. Ебать мою жизнь.

Согласилась на анальный секс с бойфрендом. Когда вся была готова, обернулась и увидела его со страпоном в руках. Он улыбался и говорил «нет, это ты меня». Ебать мою жизнь.

Я лежал в больнице, и первое сообщениепо телефону за 2 недели всеобщего молчания было от моего лучшего друга, который спросил, можно ли ему встречаться с моей бывшей девушкой. Ебатьмою жизнь.

Сегодня первый раз пошел в стрип-клуб на день рождения моего друга. Заодно узнал кем работает моя девушка. Ебать мою жизнь.

Сегодня моя невеста бросила меня. Сообщением по интернету. Мы находились в одной квартире. Ебать мою жизнь.

Сегодня потрясающе привлекательная женщина, с которой мы знакомы уже годы, сказала, что когда я смогу заняться с ней любовью стоя, у нас будет секс. Я привязан к инвалидному креслу. Ебать мою жизнь.

Сегодняя сдал курсовую. Мой сосед по общаге поставил автозамену в ворде «не»на «ниггер». Я ничего не заметил, пока не сдал. Мой профессор – черный. Ебать мою жизнь.

Сегодня мои друзья закатили мне вечеринку поповоду завершения работы над моей диссертацией. Я работал над ней месяцы. Она была на компьютере, который уронили пока тащили по лестнице вниз, чтобы слушать на нем музыку. Копия была на съемном диске, которыйя нашел на полу, раздавленный чьей-то ногой. Защита завтра. Ебать моюжизнь.

Сегодня мой босс вводил «virginia» в поисковик, и автопоиском выдало «девственный анус мальчика». Мне завтра ехать с ним в командировку. Я – молодой парень. Ебать мою жизнь.

Отличный способ поднять себе настроение - почитать сумерки на украинском языке: " - Скильке тебе рокив? - Симнадцать… - И як довго тоби симнадцать? — Вже так…- Я знаю хто ты! -Скажи Белло, скажи голосно! -Ты упыр"

(c)

Не менее обаятельные красавицы 21-го века едва ли догадываются о том, что их стильные «лодочки» лишь вторят дизайну миниатюрных «лотосовых туфелек», которые веками носили китайские модницы-предтечи.

Сегодня настоящие «лотосовые туфельки» – уже не обувь, а ценный предмет коллекционирования. Известный на Тайване энтузиаст, врач Го Чжи-шэн, собрал за 35 лет больше 1200 пар туфелек и 3000 аксессуаров для ступней, голеней и прочих достойных украшения участков бинтованных женских ножек.
Появление уникального обычая бинтования женских ног относят к китайскому средневековью, хотя точное время его зарождения неизвестно.

По преданию, одна придворная дама, по фамилии Ю, славилась великим изяществом и была отличной танцовщицей. Однажды она сделала себе туфли в виде золотых цветков лотоса, размером всего в пару вершков. Чтобы уместиться в эти туфельки, Ю забинтовала ноги кусками шелковой ткани и танцевала, изгибаясь, как ива или молодой месяц. Ее мелкие шажки и покачивания стали легендарными и положили начало многовековой традиции. Красавицы-китаянки стали подражать Ю и вскоре мода на маленькие ножки стала повсеместной.Хотя китайские женщины не бинтуют ноги уже почти сто лет (бинтование было официально запрещено в 1912-м году), связанные с этим обычаем вековые стереотипы оказались крайне живучи. Забавно видеть, как и сегодня молодые китаянки, решив слегка пококетничать на людях, начинают совершенно подсознательно имитировать семенящие шажки «лотосовых ножек».

Впрочем, современные китаянки не одиноки в своем подражании древнекитайской моде. Пару веков назад шагавшие впереди Европы всей парижанки уже усердно копировали «лотосовые туфельки», зорко приметив их рисунок на китайском фарфоре и прочих безделушках модного стиля «шинуазери» (китайщины).

Поразительно, но факт – парижские дизайнеры нового времени, придумавшие остроносую женскую обувь на высоких каблуках, именовали их не иначе как «китайские туфли».Обычай бинтования ног был привилегией женщин из высоких слоев китайского общества, не считая певичек-проституток. Миниатюрная ступня была важнейшим критерием элегантности, вкуса и сексуальности.
Как полагают знатоки, живучесть этого странного и специфичного обычая объясняется особой стабильностью китайской цивилизации, сохранявшей свои устои на протяжении последней тысячи лет.

Подсчитано, что за тысячелетие, минувшее с момента появления обычая, через «бинтование ног» прошло около миллиарда китайских женщин. В целом, этот жуткий процесс выглядел так. Ноги девочки бинтовали полосами ткани до тех пор, пока четыре маленьких пальца не прижимались вплотную к подошве стопы. Затем ноги обматывали полосами ткани горизонтально, чтобы выгнуть стопу как лук. Со временем стопа уже не росла в длину, но зато выпирала вверх и обретала вид треугольника. Она не давала прочной опоры и вынуждала женщин покачиваться, подобно лирично воспетой иве. Иной раз ходьба была настолько затруднена, что обладательницы миниатюрных ножек могли передвигаться лишь при помощи посторонних.

В старом Китае девочкам начинали бинтовать ноги с 4-5-летнего возраста (грудные младенцы еще не могли терпеть муки от тугих бинтов, калечивших их стопы). В результате этих мучений где-то к 10-ти годам у девочек формировалась примерно 10-сантиметровая «лотосовая ножка». После этого страдалицы начинали учиться правильной «взрослой» походке. А еще через 2-3 года они уже были готовыми девицами «на выданье».

С тех пор, как бинтование ног возобладало в быту и эстетических взглядах китайцев, размеры «лотосовой ножки» стали важным критерием при заключении браков. Невесты, делавшие первый шаг из свадебного паланкина в доме супруга, удостаивались за маленькие ножки самых восторженных похвал. Невесты с большими ногами подвергались насмешкам и унижениям, так как были похожи на женщин из простонародья, которые трудились в полях и не могли позволить себе роскошь бинтования ног.

Интересно, что в разных краях Поднебесной были модны разные формы «лотосовых ножек». В одних местах предпочитали более узкие ножки, а в других – более короткие и миниатюрные. Различными были форма, материалы, а также орнаментальные сюжеты и стили «лотосовых туфелек».

Как интимная, но выставляемая напоказ часть женского наряда, эти туфельки были подлинным мерилом статуса, достатка и личного вкуса их обладательниц. Сегодня обычай бинтования ног кажется диким пережитком прошлого и способом дискриминации женщин. Но, на самом деле, большинство женщин в старом Китае безумно гордились своими «лотосовыми ножками». Как утверждает Го Чжи-шэн, ему довелось беседовать не менее чем с парой сотен женщин, и большинство из них по-прежнему гордились своими бинтованными ногами.

Хоть это и трудно представить европейцам, «лотосовая ножка» была не только гордостью женщин, но и, вполне закономерно, предметом высших эстетических и сексуальных вожделений китайских мужчин. Известно, что даже мимолетный вид «лотосовой ножки» мог вызвать у китайских мужчин сильнейший приступ сексуального возбуждения.

Ну, а «раздевание» такой ножки было верхом сексуальных фантазий древнекитайских плэйбоев. Судя по литературным канонам, идеальные «лотосовые ножки» были непременно маленькими, тонкими, остроносыми, выгнутыми, мягкими, симметричными и… АРОМАТНЫМИ!

Правда, сами китайские женщины расплачивались за красоту и сексапильность очень высокой ценой. Владелицы идеальных ножек были обречены на пожизненные физические страдания и неудобства. Миниатюрность ступни достигалась за счет ее тяжелого увечья. Некоторые модницы, желавшие предельно уменьшить размеры своих ножек, доходили в своих стараниях до откровенного костоломства. В итоге они теряли способность нормально ходить, нормально стоять и нормально себя чувствовать.

Предельно иронично и живописно страдания знатных красавиц обрисованы в китайском романе «Цветы в зеркале»: мужчина-герой неожиданно попадает в женское царство и водворяется в мужской гарем, где ему начинают насильно бинтовать ноги и подвергать порке за попытки сорвать ненавистные бинты.

Литературная сатира отразила небезосновательный взгляд на бинтование ног как на одну из форм половой дискриминации и порождение сурового патриархального домостроя. Женщины с маленькими ножками оказывались пленницами внутренних покоев и не могли покидать дом без сопровождения. Не случайно этот обычай долгое время стыдливо замалчивали даже «просвещенные» китайцы. Впервые тема «лотосовых ножек» стала предметом общественных споров в начале 20-го века, с началом активного вторжения в Китай европейской культуры. Для европейцев «лотосовые ножки» служили позорным символом порабощения, уродства и бесчеловечности. Но вторившие им китайские ученые мужи, рискнувшие затронуть эту тему в своих творениях, поначалу подвергались нападкам цензуры и даже попадали в тюрьму за подрыв общественных нравов.

Знаменитый китайский писатель Лао Шэ изобразил в сатирической повести «Записки о Кошачьем городе» пародию на китайских женщин начала 20-го века, пытавшихся подражать западным дамам. Не подозревая о том, откуда пошла мода на высокие каблуки, они привязывали к пяткам случайно подвернувшиеся кирпичи и консервные банки.

В общем, если вы носите остроносые туфли или сапожки, прикрывая высокий каблук длинными джинсами, значит, вы – обладательница «лотосовых ножек». В таком случае, порадуйтесь, что ваши неудобства не идут ни в какое сравнение с муками хозяек настоящих «лотосовых ножек». Мужчины же пусть присмотрятся заново к ножкам прекрасных спутниц. А заодно пусть увидят и семенящую походку. Покачивающуюся как ива фигурку. Чарующий взгляд. Одним словом, идеальный образ древнекитайской красавицы.

ОМГ, при виде их ножек меня перекосило и свело ступни.

Из осбуждения ковра за 5,458 миллионов долларов.

xxx: я б сфоткался

Боже, женщины, перестаньте делать мелирование! Жуткое, с нелепыми толстыми желтыми полосками. Хотя, мелирование частое, каждой прядки в три-четыре цвета выглядит еще хуже. Волосы выглядят отвратительно, как будто немытые. Блядь, опомнитесь! Мелировались в 2005 году. Тогда, да, это был шик, как и тонко выщипанные бровки полумесяцем. Но сейчас-то в моде все естественное! Извините, но для меня мелированная девушка - это уже нечто с IQ чайника.

https://twitter.com/CanFlyAway

— Почему когда только начинаются отношения, то тебя восхищает каждый шаг и каждое действие любимого? Но спустя время появляется раздражение, злость и несовершенность. Почему так?

— Потому что сначала люди притворяются теми, кем не являются. А потом просто устают притворяться и показывают свое истинное лицо.

Многие считают, что, читая мой блог на вьюи, они полностью в курсе моей личной жизни. Будто я всё выкладываю сюда. Люди, вы нормальные? Да я с тех пор, как вьюи стал обиталищем для малолеток и фанатов Гарри Поттера, перестала быть полностью откровенной. И к тому же сайт стал нещадно тупить (то ли от наплыва ребложных картинок, то ли от наплыва людей). У меня давно есть твиттер и консервативный жж, в котором можно высказаться и спокойно побыть наедине с собой. Поэтому, читая мой блог каждую неделю, вы не в курсе моей личной жизни.

https://fucking-great-advice.ru/advice/109/

Мне сказали, что мой блог - одно да потому: сопли слюни про любовь. О как.

Когда когда… В подростковый период) Все бесят, ты всех бесишь. И мысли были типа "Вот щас как из окна выпрыгну, а они суки пускай без меня будут, плачут!")

А так я боюсь боли) Да и вообще пиздеть всякий может, что покончит с собой. На это тоже очень много храбрости нужно. Вены резать и из окна прыгать точно не буду) И топиться тоже.

Я так да. Устала я пиздец. И девяностик заебал.