hardcoremay:

prosto-max:

Это чёртово 14 число всё ближе и ближе.

100grams-of-cocaine :

bla-bla-bla-ann :

Нет = Да
Может быть = Нет
Прости меня = Извиняться следовало тебе
Нам нужно = Я хочу
Это твое решение = Полагаю, теперь правильное решение стало очевидным
Делай, что хочешь = Ты еще за это заплатишь
Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться
Я спокойна = Разумеется я беспокоюсь, тупица
Ты… такой мужественный = Тебе нужно побриться, да и вспотел ты ужасно
Ты сегодня такой внимательный = Неужели ты не можешь думать ни о чем, кроме секса?
Давай создадим романтическую атмосферу = У меня целлюлит на бедрах
Эта кухня не удобная = Мне нужен новый дом
Я хочу новые шторы = и ковер, и мебель, и обои
Повесь картину вот здесь = НЕТ, я имела ввиду - повесь ее здесь
Ты меня любишь? = Я собираюсь попросить у тебя что-то дорогое
Я буду готова через минутку. = Снимай ботинки и найди хорошую программу по телевизору
Я не слишком толстая? =Скажи мне, что я красива.
Тебе нужно научиться общаться = Просто соглашайся со мной.
Ты меня слушаешь? = [слишком поздно, вы уже мертвы]
Ребенок заплакал = Почему бы тебе не вылезти из постели и не убаюкать его
Я не кричу! = Да, я кричу, потому что считаю это важным

А в Windows нельзя создать файл или папку под названием
" Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И
он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки.

+1 спасибо*

whatafuck:

whatafuck:

красавицы♥

fuck-california:

everybody-lies:

via boston.

1. Логотип церковной ассоциации. Пастор и прихожанин

2. Аптечный киоск Кудавара.

3. Kids Exchange. Зачем сэкономили пространство между буквами?

4. Я думаю, посетители дважды подумают, прежде чем зайти в магазин Mega Flicks. Поэтому тщательно подбирайте шрифт для вашей вывески.

5. Педиатрический центр в Арлингтоне.

6. Логотип института изучения востока. А вот неудачное использование двух цветов, вроде бы это солнце, которое встаёт из-за дома, а с другой стороны..

7. Стоматологическая поликлиника, явно перестаралась с логотипом.

8. Компьютерный сервис. Я думаю тут без слов.

9. Чёрно-белые элементы создают оптический эффект. И половина тех, кто в первый раз смотрят на этот логотип, видят сначала голый женский торс, а потом уже двух танцующих.

10. Вот этот казалось бы совсем невинный логотип состоящий из 3 букв, к сожалению тоже попал в наш список, т.к. если на него посмотреть под углом в 90 градусов, как на нижнем рисунке, то получится необычный эффект.

sttrinians:

whatafuck:poshlaya:nastystrange:maliby:blanshefleur: Бибер :DDDD

вот бля ахахахаа

"Курт Кобейн нашего поколения " ахахаха

хоть бы не позорился уже, ага. такие вещи говорить. червяк ебааа

sttrinians:

cosmo:

potter:

prosto-max:

Интернет.

Я отключился от Интернета - там столько грязной порнухи, что просто некогда выйти из дому.

Джек Николсон

В нашем мире существуют три вида смерти: остановка сердца, смерть мозга и уход в Сеть.

Гай Олмес

Интернет, к сожалению, заменил мастурбацию как вид досуга.

Патрик Марри

В Интернете можно найти всё, чего ты не ищешь.

Анна Руманофф

Информация сама по себе, даже помимо секса, становится чем-то вроде наркотика для маньяков Сети.

Станислав Лем

Все мы слыхали про то, что миллион обезьян, стуча по клавишам миллиона пишущих машинок, могли бы написать полное собрание сочинений Шекспира. Благодаря Интернету мы знаем теперь, что это неправда.

Роберт Виленски

Блогеры используют интернет как инструмент влияния, они настроены воинственно и тоталитарно, навязывают свой взгляд на вещи… Если бы Гитлер жил сегодня, он вёл бы блог, а не оккупировал Европу.

Джорж Ромеро

Наличие или отсутствие интернета в доме и квартире меня волнует гораздо больше, чем наличие или отсутствие горячей воды.

Фёкла Толстая

Интернет — это средство уйти от реального мира и раствориться в мире виртуальном.

Алекс Экслер

Истинная любовь

Это было обычное хлопотливое утро, когда, приблизительно в 8:30, пожилой мужчина, лет 80-ти, пришел снять швы с большого пальца его руки. Было видно, что он очень спешит, и он сказал слегка дрожащим от волнения голосом, что у него важное дело в 9 часов утра.

Сожалеюще покачав головой, я попросил его присесть, зная, что все доктора заняты и им смогут заняться не ранее чем через час. Однако, наблюдая, с какой печалью в глазах он то и дело посматривает на стрелки часов, во мне как бы что-то сострадательно екнуло - и я решил, благо у меня не было в данный момент других пациентов, самому заняться его раной.

Обследовав его палец, я нашел, что ранка успела хорошо зажить, и посоветовавшись с одним из врачей, я получил необходимые инструменты и для снятия швов и медикаменты для обработки раны.

Занявшись вплотную его пальцем, мы разговорились. Я не удержался и спросил у него: "У вас, наверное, назначен прием у врача, раз вы сейчас так спешите. "

" Нет, не совсем так. Мне надо успеть в больницу покормить мою больную жену. "

Тогда я спросил, что с ней. И пожилой мужчина ответил, что у нее, к сожалению, обнаружили болезнь Альцгеймера. Пока мы разговаривали, я успел снять швы и закончил обработку его раны. Взглянув на часы, я спросил, будет ли она волноваться, если он немного опоздает.

К моему полнейшему удивлению, мой собеседник сказал, что она, увы, не узнает его последние пять лет. "Она даже не знает, кем я ей прихожусь" - покачав головой, добавил он.

Изумленный, я воскликнул, "И вы все равно ходите туда каждое утро, даже несмотря на то, что она даже не знает, кто вы? "

Он улыбнулся и по-отечески похлопав меня по руке, ответил: "Она не знает, кто я, зато я знаю, кто она. "

Я с трудом удержал слезы. А как только он ушел, мурашки побежали у меня по рукам и я подумал: "Да ведь это именно та любовь, о которой я мечтал всю свою жизнь.. "

Несомненно, даже несмотря на ее болезнь, она была счастливой женщиной, раз имела такого заботливого любящего мужа.

Истинная любовь - это не физическая страсть и не просто романтика. Настоящая любовь - это способность принять все - все то, что было, что есть и то, что будет.

paaatrick:

Эд Вествик покидает Сплетницу.

sleepwalker:

нет, они охуели?

что?!?!блиннн нет!!!честно, теперь мне незачем смотреть сплетницу

fuck-california :

bakerstreet :

bukaeva123 :

sameone :

sea-t :

sisek-net :

ermilova :

non-stop :

strannosti :

nikksss :

nastimolko :

diary-of-jane :

ehot :

Я снимаю нахуй

Пизда рулю

Вот это прикол

он яйцами пезднулся

Миша, на выёбывайся

Макс-пидорас верни ковёр

Ебаться в телевизор

хуя я элегантный

Ты идиот? Идиот!

Это разборка, питерская

У вас там сущность, в виде гномика

Щас почистью…

Борис, кончай!

Блядина ёбаная

Высокое содержание бэтмена в крови

Кандализа райз – лучшая подружка нашей матери блять

Все там есть, убедила нахуй.

Я ломал стекло

Извините-извините

Дирижабль, ага!

ДАВАЙ ПРЫГАЙ, КАКАШКА!

Это люба говорит

Миша, все хуйня давай по новой

Воте фак мазафака!

Убедила нахуй!

Монтирую монтирую
Дядя игорь я не толкал!!!!!!!

Довольно таки не плохо!

Инфа 100 процентов, пацаны

На утро у меня вышла черепаха

Граф Скайпа!

Ебать вагон блять

Бессовестный ублюдок!

НАПНИ БЛЯ

Вы кто такие? я вас не звал!идите нахуй!

Почувствуй силу бороды

Прямиком в ад, нахуй

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетний сын.

- Папа, можно у тебя кое-что спросить?

- Конечно, что случилось?

- Пап, а сколько ты получаешь?

- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?

- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?

- Ну, вообще-то, 500. А что?

- Пап… - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. - Пап, ты можешь занять мне 300?

-Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!.

Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег. Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.

- Ты не спишь, сынок? - спросил он.

- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.

-Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.

Мальчик сел в кровати и улыбнулся.

- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.

Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.

- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.

- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, - ответил ребенок.

-Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами.

… Мажоры и их друзья

… Крутые девчонки и их подруги

… Ты и твои друзья