I love you, boy

знаете, что самое плохое? это зайти на страницу к человеку, некогда бывшему с тобой, и понять - он изменился. когда вы были вместе, он не носил этих светлых джинс, ты не помнишь часов на его правой руке и куртка на нём пахнет совсем новой кожей. Вот ты видишь это вылюбленное лицо и осознаёшь-вопреки твоим ожиданиям он перерос тебя, в уголках его глаз смеющиеся морщинки, в руке - чья-то чужая рука, и так ясно ещё никогда не было, насколько вы разные. Во всех отношениях есть та грань, та невидимая точка Джи, после которой падение неизбежно.
И ты продолжаешь сидеть в руинах прошлого. Надежды, что он сейчас наматывает сопли, режет вены или лакает виски вёдрами - они рухнули.
А потом начинается самая отвратительная стадия. Ты оглядываешься на себя. Что сталось с тобой за всё это время? может ты похудела, выучила в совершенстве французский или научилась принимать всё, как есть? увы. ты всё ещё тот же кусок отмёрших тканей. не спасают не заветные пилюли, не спирт, не переезды.
пустота внутри бережно убаюкана и схоронена. Всё, что вокруг происходит -пыльца. Тебя выдаёт надтреснутый голос, вечное желание побега, оскудневшие рифмы, готовность надраться в любое время суток, Ты видишься людям большой печальной кляксой. Душа бросается под ноги прохожим гулящей девкой.
Ты ешь вредную пищу, читаешь запрещённую литературу и кажется, научилась курить взатяг. Но все твои достижения разбиваются об его непостижимое счастье.
Самое худшее - это однажды понять, что счастливым его сделал кто-то другой. Только не ты.

Не люблю выходные, в буднии дни чувствуешь, что живешь.

И может я сошла с ума, но сейчас я выбрала для себя определенную мысль защиты от окружающих. Эта мысль заключается в том, что все люди, когда то меня предавшие и сделавшие мне больно, в моей голове стали мертвы для меня. Наверное как то коряво написала, но суть верная. Для меня их больше не существует как живых людей. Сначало я думала, что убить мысленно человека это очень легко. Но на самом деле все не так просто… Тут все как в реальности, он начинает изо всех сил цепляться за жизнь, ну тоесть получается за место живых в моей голове. Но если действительно захотеть, не сомневаясь ни в чем, то все таки возможно его убить… И вот наступает день, когда я вижу этого убитого, ну например возле университета. По началу было нелегко. "Ну как, его же больше нет, о он вот здесь, стоит себе улыбается, радуется жизни". А потом привыкла. Могу даже пройти и улыбнуться. Его же уже для меня не существует…

Хочется поделиться мыслями.

Я не считаю себя каким то фанатиком религии, но всё же я верю в Бога. Скорее всего потому, что каждому человеку нужно во что то верить, надеяться, что в трудныйй момент ему поможет какое то чудо. Помню, когда была совсем маленькой, бабушка сказала мне, что "жизнь не может быть легкой, всегда будут испытания, но Боженька не пошлет их больше того, что ты не выдержишь. А помогать тебе во всех твоих делах будут ангелочки, они всегда у тебя за спинкой, и стоит только попросить, они всегда помогут". Да, сейчас уже это все звучит по-детски, но смысл этой её фразы почему то крепко засел в моей голове. Я всегда в это верила. Хотя сейчас уже и не маленькая, все равно хочется верить в какое то доброе чудо.

Всё, решила я бросить Мишу, не могу я себя мучить, я люблю другого… Только зря начинала отношения

+1

https://olechkadaby.viewy.ru, welcome)

neverwillbelate-:

fatalamerica:

Mожно ни разу по-настоящему не общаться с человеком, или он может даже не подозревать о твоём существовании, вас могут разделять сотни тысяч километров, но он останется в твоём сердце навсегда.

bitterend:

vorobenchik:

hiphop:

anchor:

pecador:

nike-air60:

vishneev:

Даа!! Вот почему?
На Вьюи столько людей, но я никого не знаю из своег города: С
Давайте ребложить этот пост и дописывать свой город, может найдем кого-нибудь!!

Дима. Ростов-на-Дону

Вика, Одесса :)

Катя, Москва)

Стелла, Сочи)

Катя, Нефтеюганск. из моего города только Лена: D но если Сургут наметится, то ууа!)

Даша, Брянск :)

Оля, Тула :)

Ну, значит, погуляла я сегодня с Мишей. Решила использовать шанс. И знаете, мне понравилось, так спокойно, ненужно придумывать тем для разговора, да и вообще комфортно. Просто я такой человек, что мне сложно общаться с новыми людьми. А он такой без комплексов вообще, рассказывает все о себе, о своей семье. Наверное это хорошо. Он конечно внешне очень далек от моего идеала, но характер у него очень хороший. А это важно. Хаа, наверное я взрослею, раньше бы никогда так не сказала, на первом плане была внешность. Ну и вот о чем мне с этой внешностью разговаривать? А Миша другой, почему то нравится он мне. Под конец вечера подвез меня до дома на машине, поцеловались на прощание, так все пока мило… ;)

Ну почему обязательно нужно ссориться? Неуже ли нельзя просто жить, без всяких ссор. Хотя… наверное это будет неинтересно. Ну вот такая я, какая есть. Со своими тараканами, и измениться пока не могу. Есть у меня странная особенность характера, в универе, с друзьями и в компаниях я всегда жизнерадостная, всегда улыбаюсь, шучу. Нооо как только я прихожу домой, всё резко меняется. Хожу по дому как тень, угрюмая, ни с кем не разговариваю, а если и начну, то только огрызаюсь. Всегда грустная, уставшая, родители начинают на меня кричать, что я у них такое чмо убогое, но они ведь не знают какая я вне дома…. Мне кажется они бы меня не узнали. Мне кажется за почти уже 18 лет могли бы привыкнуть.

Ну что, даже не знаю как описать. Гуляла сегодня с одним мальчиком, раньше он встречался с моей подругой, но потом они расстались, да и подруга меня предала и мы уже давно не общаемся. Странно…. мне с ним было интересно, не было пауз в разговорах, много смеялись и по нему видно, что ему приятно со мной… С В.такого не было, это настолько непривычно, что словами не описать. И главное я не осознаю что сейчас чувствую. С одной стороны, я понимаю, что это мой шанс начать новую жизнь. А с другой, очень не хочется раставаться с мыслями о В. Я так к ним привыкла, привыкла быть ненужной…

В конце вечера он даже немного приобнимал меня. И было приятно. Я не знаю как поступить, пойти ли завтра с ним гулять снова или же еще не время.

по сути, все новые отношения – это поиск уже пережитых, испытанных ранее ощущений с другим человеком. ты всего лишь собираешь по кусочкам мозаику своей прошлой жизни.
идёшь с ним за руку по парку и вспоминаешь, как проходила по этим же пустынным осенним дорожкам, шурша опавшими листьями, но с не с ним, нет. он наклоняет голову и улыбается, не отвечая на твой вопрос, а у тебя сжимается сердце от этой уже знакомой манеры ненавязчиво уходить от ответа. целуешь его в уголок глаза и вздрагиваешь от внезапно нагрянувшего ощущения ожившего прошлого. чувствуешь холодок между лопаток, когда он нечаянно повторяет те, уже забытые, фразы, которые говорил совсем другой человек. боль в груди при таком знакомом "пусть звонит, не буду брать трубку". те же песни, повторяющиеся ракурсы на фото, те же наушники на двоих, тот же парк и те же качели. счастливый билетик, сложенный из двух, дождливая набережная, две руки в одной перчатке и крики перелётных птиц.
всё повторяется, но он не чувствует этого. а ты поднимаешь воротник пальто и потуже затягиваешь шарф, моля в душе, чтобы эти призраки прошлого побыстрее исчезли.

у всех в жизни есть не-до-конца-забытый-человек.
человек, которого в глубин души всё равно ждёшь. в которого веришь. которого, несмотря ни на что, ревнуешь. наблюдаешь за его жизнью со стороны, узнавая подробности от общих знакомых и из интернета.
считаешь, что он давно забыт, но при встрече перехватывает дыхание. да…
внезапно обнаруживаешь, что он по-прежнему чертовски обаятелен, приветлив и весел. он давно уже не вспоминает о тебе, но ты-то, оказывается, помнишь… в разговоре не вникаешь в смысл сказанного, отводишь глаза, равнодушно роняешь: «спасибо, всё в порядке». а затем он уходит, оставляя тебя наедине с растерянными мыслями и разорванным сознанием.
придя домой, ты будешь вести себя как обычно весь вечер, но не сможешь уснуть, сидя на кухне и разбираясь с этим хламом в твоей голове. утром, конечно, воспоминания поблекнут, встревоженные мысли улягутся, развеются как туман. жизнь побежит в прежнем темпе.

но…ты всё равно будешь помнить.

Странный день такой… сначала поругались с Наташей, посидели с Леськой поболтали, потом звонит Наташа и извиняется, типо она меня на понт взяла, хотела реакцию посмотреть. Я похожа на подопытного кролика?!?!?! Ну ладно, я вроде замяла тему, ноооо ни-че-го не забыто. Сделаны определенные выводы. Вот такая я злопамятная.

Я прямо горжусь собой, сходила сегодня на 2 пары, хотя тааак не хотелось…. НО! я себя подняла с кровати! Собираюсь пойти погулять с Леськой, не знаю уж как там что, но пока день идет хорошо)