не слишком больно, детка.не слишком нежно.кусай за пальцы, детка.теряй надежду.(с)
http://www.formspring.me/ByColdLips
терпи, терпи, терпи…
P.S.Влюблена в Питер
Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщинабольна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?
Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один…
Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий.
Вот информация о 3-х кандидатах:
кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день
кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в коледже, выпивает около литра виски каждый вечер
кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене.
Кого из троих вы выберете?
1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт
2-й кандидат: Уинстон Черчилль
3-й кандидат: Адольф Гитлер
И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили
Бетховена.
А вы знали, что:
мне безумно нравятся мужчины..не эти мальчишки у которых ничего в голове, а именно мужчины. лет так 23-24. на машине. стильно одетые и с пачкой сигарет в руках. я стояла в сберабнке и туда зашёл один такой типаж. в руках у него были ключи от машины, пачка сигарет и квитанция. он встал у стойки, написал что то на бумашке и подошёл к кассе. достал кошелё отсчитал несколько купюр и убрал его обратно в задний карман. потом вышел на крыльцо банка и закурил сигареты. посмотерл на небо, докурил и сел в машину и уехал. я стояла как заворожонная. как же мне нравятся такие мужчины.
хочу поскорее уже переехать в екб. чуть чуть осталось. мне уже сложно уживаться с родителями и мелкой сестрой. да, я их люблю, это бесспорно, но мне нужно чёрт побери личное пространство.и этот вечный контроль: куда пошла?когда вернёшься? с кем будешь? Господи, ну какая разница???? я уверена когда буду ехать в поезде и смотреть на исчезающий из глаз родной город, не одна слезинка не упадёт…
Оттого, что человек умер, его нельзя перестать любить, черт побери, особенно если он был лучше всех живых, понимаешь?
(с) Д.Д. Сэлинджер "Над пропастью во ржи"
romanovich:
Бог создал Кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить.
Виктор Гюго
невыносимая тоска.бесит всё, до мелчайших вещей. я осень хочу скорее, чтобы поскорее зима. я же теперь такая хорошая. не пью, не курю. потому что больная вся изнутри. жить как то хочется всё таки.
это будет холодная осень.
представляешь, дыхание пряча,
ты идёшь по продрогшей аллее.
а когда я умру, ты заплачешь?
это будет прекрасное утро.
утром кто-то тебя поцелует,
только я буду гордой,
как будто тот, кто умер,
совсем не ревнует.
это будет совсем понедельник -
не люблю понедельники с детства.
целый день ты проходишь бездельник,
будешь путать и цели, и средства.
обстоятельства - гаже не скажешь,
ни одной разрешённой задачи,
ты устал от обыденной лажи,
ну а я… умерла.
ты заплачешь?
застоявшаяся радость - в детях,
в телевизоре, в кухне за плиткой,
мой счастливый, я путалась в сетях,
и вот - нет этой гордой улитки.
все амбиции, видишь, спасли ли?
искололась и алкоголичка?
нет, с тобою и врозь мы же - жили,
только я прогорела, как спичка.
ты заплачешь и выйдешь из дома,
остановится сердце?
едва ли, никогда не узнавшие, кто мы,
мы не любим, чтоб нас узнавали.
ты навзрыд, на коленки, к вокзалу
побежишь, задымишь сигаретой,
почему же тебе не сказали,
что навеки закончилось лето?
позвонишь - недоступна, разбилась
или просто не стало со скуки,
не проверивший, что же случилось,
ты в бессилье заламывать руки станешь,
скажут: "а кем приходились? "
замолчишь и сломается датчик.
и какие мечты там не сбылись,
разве важно?..
конечно, заплачешь.
вот за это, почти и не помня,
ненавижу тебя,
ненавижу, сладкоголосый, выдранный с корнем,
на кого-то зачем-то обижен,
не пускаешь меня, не пускаешь,
умереть и забыть не пускаешь,
не поёшь меня, не презираешь,
только жадно глазами читаешь.
это будет холодная осень.
тёплой осени больше не будет.
только я буду знать,
эта проседь - обо мне.
и меня не забудет.
да, когда я умру - ты заплачешь
и поймёшь, каково расставаться.
только, взрослый и глупый мой мальчик,
обещай и тогда - не сдаваться.
и только когда ночью я лежала под двумя пледами с высокой температурой и дрожала, я поняла, что в жизне есть столько удивительных вещей.и вот так вот взятьи однажды утром не проснуться..это страшно…страшно подумать даже. что не буду больше улыбаться первым лучам солнца, не буду гулять под проливным дождём, не буду волноваться перед каждым первым свиданием, не прокричу в сотый раз маме что я не пью кофе. не натворю больше глупостей, не влюблюсь, не заплачу, не засмеюсь. это страшно…мучительно страшно больше не жить. утром я открыла глаза и стала ценить жизнь. потому что иначе…это страшно.
Слишком поздно понимаем многие вещи. Точнее просто долго боимся признаться в том что чувствуем. Что кого то любим, что в ком то нуждаемся.До последнего отрицаемым то, что очевидно. Просто нам кажется, что это неправильно. Или что это не тот человек. Не понимаем друг друга. Из за какой то глупости расстаёмся. Всё портят какие то дурацкие принципы. Пугают предрассудки. Порой собственная гордость мешает быть счастливыми. Неужели так трудно сказать близкому, родному человеку то, что ты на самом деле чувствуешь. Да….Трудно…Поэтому молчим, мучаемся, ждём. В каждых глазах ищем его глаза, в каждых руках, ищем его руки, в каждом голосе, его голос, в каждом прохожем ищем его, родного, дорогого и самого любимого человека.И когда больше не можешь ждать, ты решаешься. После долгих раздумий посылаешь ко всем чертям свою гордость, переступаешь все свои принципы, опускаешься ниже плинтуса. А всё зачем? Ради него. А уже поздно. Все дорожки исхожены, все слёзы пролиты, все надежды разрушены. Просто уже поздно. Он тоже ждал, но не дождался…
ну и стоило переживать ради его ответа: не парься, всё нормально. Блять, он безумно многословен. Ну ладно, главное помирились…
сегодня я напишу ему и буду счастлива. а если не напишу сегодня, то не напишу уже не когда. ну и нечего страшного что он старше меня на 7 лет. глупости. это не преграда для счастья. между прочим самые удачные брак, когда муж старше на 7 лет. он сам мне так говорил. всё, я напишу ему сегодня.
на минуту в голове промелькнула мысль: а неужели я его всё ещё люблю?после всего того что он сделал это просто нереально. где моя гордость? чувство собственного достоинства?а на губах одно: я знаю, он хороший, это она его портила. да только всё давно в прошлом. чем ж ты меня сволочь так зацепил?
Самые популярные посты