Есть такие, что не заткнутся, пока не обожгутся.

прекрасный был день.

Не представляю, как я без тебя буду.

Просто не представляю. Каково это будет - не общаться, не иметь возможности поделиться мыслью, задать вопрос, обсудить просмотренный фильм, прислать тупую шутку, типа "возвращается муж раньше срока из командировки, забегает в дом, открывает шкаф, а там - НАРНИЯ!", посмеяться вместе, прикоснуться к тебе незаметно, обнять, быть рядом, слушать дыхание во сне, убирать мокрые волосы со лба, держать за руку, целовать спящего в щеку, говорить до 4 утра, ходить по улицам, слушать одни песни, беситься от "что?..чё?..ты о чем?.. я не помню.. зачем это тебе?" и в тот же момент расплываться от счастья, слыша твой смех в ответ на мое раздражение; не иметь возможности ждать по неделе встречи, беспричинно дико ревновать после твоих колких фраз, слышать твои "я потом тебе как-нибудь скажу… потом покажу… вот проедемся мы с тобой на семерке..", быть поднятой на руки, обхватить тебя ногами, чувствовать твои ладони на моих коленках, руки на спине, крепко, губы, аромат туалетной воды; звонить, писать, есть мороженое вместе, пытаться тебя сфотографировать, просить написать мне письмо на память, надеяться на ответные чувства.?.. Каково это - стать полностю никем для тебя? Ни другом, ни любимой, ни одногруппницей, ни даже человеком, просто живущим в одном городе. А просто никем. Ничто. И больше ни одного "привет", улыбки, слова, взгляда.. Так это будет???

Пускай было мало времени, может, все незначительно для тебя. Но только не для меня. Для меня это все слишком.

Я люблю тебя.

И не представляю, как без тебя буду. Вообще никак. Так невозможно. Только не так…

Позвонила. Это слабость? Унижение? Да какая разница. Я этого хотела. Услышать твой голос. Мне просто ужасно тебя не хватает.

Не хватает.

Не хватает.

Не хватает.

Я боюсь. Что ни капельки тебе не нужна. Что отношение ничем не отличается от отношения к другим. Мне страшно, что ты уплываешь.

Твой голос, смех - счастье. Но только холод от твоей апатии. И мне так разочарованно, пусто.

Где связующие паутинки? Почему я никто тебе?

Страх. Основа хаоса. У меня внутри. Вот ты есть. А завтра может совсем не стать уже. Навсегда.

Не хватает.

Не хватает.

Не хватает.

Ты кидаешь в меня куски льда. Все тело в синяках. Это кровь течет, но просто глубоко внутри.

А будет ли когда-нибудь хватать?

Я положила на него руку. Мне всегда было так важно до него дотрагиваться. Ради этого я жила. До сих пор не знаю, почему. Крошечные, ни к чему не обязывающие прикосновения. Моих пальцев к его плечу. Наших бедер, когда нас стиснет в битком набитом автобусе. Не знаю зачем, но мне это было необходимо. Иногда думала: вот бы сшить все эти прикосновения в одно. Сколько раз сотни тысяч пальцев должны прикоснуться друг к другу, чтобы получилась любовь?