I killed Sirius Black

newyorkergirl :

dariayork :

the-winter-nastya :

coffee :

Ребложте, ставя плюс напротив того, что у вас есть

и восклицательный знак напротив того, что вы бы хотели.

1. Мобильный телефон. +

2. Утюжок для выравнивания волос. (у меня прямые волосы тьфу тьфу тьфу))

3. Свой собственный компьютер. +

4. Своя собственная машина.

5. Очки Chanel/Dior/Gucci.

6. Дизайнерская сумка. +

7. Парень/девушка.

8. Плойка для волос. !

9. Все диски Fall Out Boy.

10. Что-то с Zara.

11. Что-то с Terranova.

12. Что-то с Peacocks.

13. Что-то с Adidas. +

14. Домашний питомец. +

15. Какая-то грамота/кубок. +

16. Двухспальная кровать. +

17. Односпальная кровать.

18. MP3/iPod. +

19. Что-то с профессиональной команды.

20. Когда-либо имел больше, чем $100 в одно время. +

21. Red Bull, Burn, Revo… в своем холодильнике.

22. Что-то группы Green Day.

23. Myspace.

24. Vkontakte. +

25. Макияж.

26. Письменный стол в своей комнате. +

27. Холм на заднем дворе/во дворе.+

28. Macbook.

29. Пара лыж.

30. Будильник. + (на сотке=)

31. Пара коньков.

32. Пара роликов.

33. Беговая дорожка.

34. Своя собственная телефонная линия.

35. ICQ. (агент)

36. ooVoo.

37. Skype. +

38. E-mail. +

39. Yahoo!

40. Духи. +

41. Лосьон для ванны.

42. Браслет или цепочка. +

43. Журнал. +

44. Йогурт и персики в своем холодильнике.

45. Буква "а" в своем имени. +

46. День рождение в сентябре.

47. Известный родственник. +

48. Родственник с другой страны. +

49. Родственник, с которым не общаешься. +

50. Родственник, живущий в Крыму.

51. Своя собственная ванная.

52. Своя группа.

53. Любая футболка с рок-группой.

54. Гитара.

55. Гамак.

56. Баскетбольное кольцо.

57. Футбольная сетка.

58. Велосипед.

59. Мопед/мотоцикл.

60. Minivan.

61. Книга Стефани Майер.+

62. Друг, который курит/пьет/принимает наркотики. +

63. Ненавистных учителей/преподавателей.

64. Ребенок.

65. Ярко-синий лак для ногтей.

66. Футболка "За Тимошенко/Януковича/Путина…".

67. Фильм "Титаник".

68. Кольцо, подаренное любимым/любимой.

69. Бильярд.

70. Бассейн.

71. Трамплин.

72. Дневник.+

73. Вьетнамки.

74. Дизайнерская обувь. !

75. The Sims 2. +

76. Теннисный стол.

77. Подвал.

78. Частный дом. +

79. Converse.

80. Пазлы.

81. Маркеры/карандаши/т.д. +

82. Раскраски.

83. Хороший певческий голос.

84. Приставка. +

85. PSP.

86. Сенсорный телефон.

87. КПК.

88. Какая-то болезнь.

89. Сериал "Доктор Хаус".

90. VCR/DVD player. +

91. Папа или мама. +

92. Старший брат.

93. Старшая сестра.++

94. Младший брат.

95. Младшая сестра.

96. Санки.

97. Речка/озера/море/океан возле своего дома.

98. Друзья, которые любят тебя. +

99. Флаг своей страны.

fuckme :

neboskorizei :

juliett :

vanillatenderness :

fr-jane-eyre :

kate-ny :

1.Если осмелишься, покажи кому-нибудь свой жир

2. вода: горячая (делает тебя сытой плюс ощущение тепла), холодная (сжигание дополнительных калорий). это лучшая вещь на свете! 8 стаканов в день минимум

3. витамины: 2 калории стоят того, чтоб ты выглядела хорошо

4. чисти зубы

5. картинки девушек-моделей

6. считай калории до того, как поесть

7. каждый раз, когда ешь, представь, что напротив тебя сидит парень. всегда представляй, что ешь в присутствии кого-то

8. фотографии толстых людей в тех местах, где обычно наедаешься

9. жвачка без сахара. особенно во время готовки и подобных процессов

10. вставай рано-рано, хотя бы на полчаса или сорок минут раньше, чем вся семья. чтоб потом сказать, что уже позавтракала. ну а сама в это время займись макияжем, уборкой, зарядкой или еще чем-нибудь в этом духе

11. запомни, что ты ничего не теряешь. ты слишком хороша, чтоб все это дерьмо находилось у тебя во рту, потом в пищеводе, желудке… и боже упаси, только не кишечник, деточка!..

12. деньги, которые могли уйти на еду, трать на шмотки и тэпэ. но не на еду, канешна

13. подпишись на журнал - cosmopolitan, vogue, glamour, in style и проч: thinspiration в твоем почтовом ящике, и никуда ходить не надо

14. никаких лифтов, автобусов и прочего тогда, когда возможно. везде ногами, ногами

15. смотри, как едят другие. едят, толстеют. а вот ты не ешь и вся такая замечательная по этому поводу

16. сделай что-то вроде альбома, полного thinspiration: фотографии худых, причины не есть, фотографии толстых и прочее. будь креативна и не забывай заглянуть в альбом перед тем, как захочется нажраться

17. будь готова к тому, что рано или поздно захочется действительно нажраться. поэтому смотри следующий пункт

18. если хочешь есть, сходи и взвешайся. может, уже не захочется

19. найди подружку, с которой будешь обсуждать все это, соревноваться и прочее.

20. уже совсем не можешь? что ж, тогда пожуй. и выплюнь, выплюнь тут же!

21. купи/достань из дальних закромов/др кучу журналов. такую кучу, которая по весу равна тому количеству, от которого хочешь избавиться. и следи, чтоб куча уменьшалась!

22. стань вегетарианкой или веганкой

23. никогда не говорили об этом другим людям, особенно друзьям, членам семьи. это плохая идея.

24. если правша, ешь левой рукой, чтоб было сложнее. или наоборот

25. попробуй есть перед зеркалом раздетой

26. если у тебя есть любимая модель, узнай ее параметры и стремись к ним. носи с собой ее фотографию, чтоб в подходящие моменты полюбоваться и укрепиться в своей цели не жрать

если нет любимой модели - срочно полюби какую-нибудь

27. ешь очень, очень, очень медленно. клади вилку на стол постоянно, режь все на мельчайшие кусочки и потом откусывай от них по чуть-чуть, запивай водой каждый кусочек - понятно для чего. твоему мозгу нужно минимум двадцать минут, чтоб усвоить, что ты поела! представь, сколько можно сожрать за двадцать минут

28. не ешь после пяти - потом не будет времени чтобы избавиться/отфитнесить/др потрбленные калории

29. заставь себя заниматься спортом! самое сложное - начать

30. не ешь одна или в тайне от других. это быстро становится вредной привычкой

31. диетическая кола - пузырьки быстро "наполняют"

32. если от голода у тебя болит желудок/голова/др, свернись в клубочек и пожалей себя.

33. накрась губы, причем не как-нибудь, а совершенно идеально. жалко стирать ведь, так что стоять!

34. мятный/зеленый чай не дает раздуться/опухнуть/отекнуть и притупляет чувство голода.

35. если ты уж совсем офигела и не можешь контролировать аппетит, отправляйся в аптеку и без всякого стеснения потребуй там таблетки. которые снижают аппетит/тягу к сладкому/др

36. много двигайся. дети не бывают толстыми, потому что постоянно бегают и прыгают!

37. прежде чем приступить к упражнениям, хлебни энергетика. но немного, он калорийный38. каждый чай - стакан воды, чтобы не мучаться от чувства голода. часто можно спутать жажду с чувством голода

39. спи! хотя бы 6 часов в день. пока спишь, есть точно не можешь

40. ограничь потребление алкоголя, там есть калории

41. голодай как можно чаще, укрепляй силу воли и люби себя

42. если ешь, пей много воды. наверняка ведь побежишь в сторону унитаза потом

43. наказывай себя за еду и поощряй за голодание. как - да как хочешь

при определенном раскладе можно стать мазохисткой, так что перебарщивать не следует

44. если хочешь что-нибудь съесть, ешь совсем немного и выплевывай, если можешь.

плохо то, что это немного обычно быстро переходит в много, много, еще больше. но терпение и труд

45. а еще можно есть лед! он холодный и ноль калорий

46. заведи дневник и записывай там свой вес, потребленные калории, объемы и проч каждый день. и смотри потом, как все цифры уменьшаются

47. перед едой впихни в себя несколько ложек яблочного уксуса

48. пиши самой себе письма о том, что хочешь быть худой, будешь худой, вставь в тот самый альбом и читай, читай

49. не ложись спать раньше, чем через три часа после еды. или если уж спать, то на левом боку

50. найди фотографии себя при максимальном весе и используй как дополнительный стимул. потом очень приятно сравнивать и видеть свой прогресс в джи

51. не ешь, не ешь, не ешь

52. приобрети две каких-нибудь вещички вроде браслетов или еще чего. одну носи всегда, а вторую одевай во время еды.

53. будь занята, постоянно делай что-нибудь, гуляй часами. это чтоб не пожрать просто от скуки

54. носи какую-нибудь резиновую или подобную штуку. каждый раз, когда даже просто подумаешь о еде, щелкни ей по коже хорошенько. будет больно!

55. если понимаешь, что собираешься наесться, выкинь всю еду к черту! лучше в мусорное ведро, чем в желудок, так не потолстеешь.

56. если пропускаешь какие-либо приемы пищи, то не игнорируй завтрак. завтрак - святое!

57. покупай одежду меньших размеров, чтобы худеть и потом влезть в нее

58. будь организована, все приемы пищи планируй и продумывай перед сном

59. зеленый чай, зеленый чай

60. каждая секунда - еще один шанс стать лучше! понимаешь?

61. в твоей комнате никогда не должно быть никакой еды.

62. открой в себе талант кулинара и готовь для других, а сама жуй жвачку и говори, что уже поела во время приготовления

63. наслаждайся чувством голода, наслаждайся тем, что в тебе ничего нет и чувствуй каждую клетку своего тела, каждую кость. это прекрасно

64. делай себе подарки. тогда, когда достигаешь поставленных целей

65. держи себя в холоде, так будет сжигаться больше калорий

66. найти себе работу, а там не обедай и крутись по всяким делам. при удачном раскладе еще и денежки заработаешь

67. вообще-то, как только начнешь, вряд ли сможешь остановиться. поэтому не ешь уж совсем, все-таки. и никаких "чуть-чуть"

68. не верь в этот бред про отрицательные калории в продуктах

69. много крепкого кофе дает слабительный эффект

70. выше головы не прыгнешь, поэтому не ставь целей, которых скорее всего не сможешь достичь. начни с более реалистичных

71. заведи дневник и пиши, сочиняй. но не ешь

лучше сразу сборник стихов

72. сжигай больше калорий, чем съела

73. всегда оставляй что-нибудь на своей тарелке, ничего не доедай

74. когда ты ешь, возьми некоторое количество еды, которое ты собиралась съесть и убери его от всей остальной еды, чтобы не сожрать больше.

75. когда хочешь есть, начни кружиться по комнате! до тех пор, пока не забудешь про еду от того, что станет дурно

76. думай о том, что ешь. в смысле о том, как убивали эту курицу и тп. хорошо идет с мясом, рыбой, яйцами и подобными продуктами.

77. попробуй внушить себе, что это легко, ты обязательно сможешь и все получится. вдруг и правда!

"A best friend is better than any boyfriend. A best friend may not kiss you or hold you through the night, but they will hold your hand through tough times. They cause tears only through giggles, and they will never judge you on how you look with your makeup off. They may not give you flowers on Valentine’s Day but they will give you chocolate once a month. And the best thing about them is that no matter how many times you fight and no matter how loud you may yell, you always know in the end they’re still going to love you, and that nothing you could ever say, or scream, could change that. "

Овен: «Окей, понеслась по-новой!»
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»
Близнецы: «А где пульт от телека?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна) ?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!»
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут»

eee :

shittysmile :

ulechka :

tekila :

yourillusion :

nastyainsomnia :

Сегодня моя дочь спросила меня, когда я первый раз занялась анальным сексом. Я сказала ей – в 22. Она закричала «я тебя сделала!». Ей тринадцать. Ебать мою жизнь.

Сегодня мой парень порвал со мной. Я плакала, что люблю его, на что он дал мне четвертак и сказал позвонить кому-нибудь, кому есть до меня дело. Я швырнула монету ему в лицо и убежала. Когда я собиралась сесть на автобус, я поняла, что мне не хватает 25 центов. Я шла домой пешком под дождем. Ебать мою жизнь.

Сегодня моя лучшая подруга дала меня пощечину и сказала, что никогда больше не станет разговаривать со мной, потому что я спала с её бойфрендом. Я не только девственница, но и лесбиянка. Ебать мою жизнь.

Сегодня родители пригласили меня в ресторан. Я предположил, что они решили отпраздновать мой день рождения. Они сделали это, чтобы сказать, что разводятся. Ебать мою жизнь.

Я навестила со своим женихом его умирающую бабушку в больнице. Она стала говорить о том, как важно жить каждый день в полную силу. Она показала на меня пальцем и сказала "жизнь коротка, поэтому не стоит тратить её на девушек, который выглядят вот ТАК". Ебать мою жизнь.

Сегодня у меня была последняя встреча с моим психологом, помогавшим разобраться с беспорядком в голове. Я только что узнал, что он совершил самоубийство. Ебать мою жизнь.

Сегодня я выложил фотку на сайт "на кого из знаменитостей вы похожи". Три выпавших совпадения были: Барбара Стрэйзан, Хиллари Клинтон и Бой Джордж. Мне 16. Я мальчик. Ебать мою жизнь.

Сегодня я потратила 160 долларов на абонемент в спа для себя и подруги, тк она только что рассталась с парнем и была оч расстроена. Оказалось, что её парень бросил её, тк она изменяла ему. С МОИМ парнем. Ебать мою жизнь.

Сегодня я работал в Target и пожилая женщина попросила помочь найти её любимый бюстгалтер. Я спросил какой бренд, на что она ответила: "Сейчас, ярлычок посмотрю". Она подняла футболку и вывернула одну чашечку наружу. Я видел ВСЕ. Ебать мою жизнь.

Получил свой паспорт сегодня. Они неправильно записали дату моего рождения. Достаю свидетельство о рождении, которое я им отослал. Мои родители неправильно празднуют день моего рождения 16 лет. Ебать всю мою жизнь.

Услышала, как в соседней комнате отец спрашивает маму, нет ли у неё двойных батареек. Она сказала ему проверить мой вибратор. Он сказал, что уже проверил. Ебать мою жизнь.

Бойфренд не пошел гулять со мной, сказав, что заболел. Я решила сделать ему сюрприз, и приперлась к нему домой с супчиком. Он у себя дома развлекается с моей сестрой. Она не водит машину, её туда отвезла моя мама. Ебать мою жизнь.

Сегодня я играла в баскетбол с моим младшим братом. Когда я попала в корзину, он закричал мне «сука!». Ему шесть. Я спросила, где он услышал это слово, и он сказал, что папа зовет меня так, когда меня нет рядом. Ебать мою жизнь.

Слышу, что в соседней комнате моя сестра мастурбирует. Ушел гулять с собакой, чтобы не мешать ей, возвращаюсь, и вижу, как она выходит из комнаты с моей электрической зубной щеткой в руке. Ебать мою жизнь.

Уходил из компании, коллеги закатили вечеринку с транспорантами "Мы будем сильно скучать по тебе, Эван!". Меня зовут Марк. Ебать мою жизнь.

Сегодня видела фотографию своих родителей и младшей сестры верхом на слоне в джунглях. Я сказала "клево, это такой фотошоп?". Мама ответила "нет, мы были в Тайланде на семейной поездке. Я тебе не говорила?". Ебать мою жизнь.

Сегодня парень, сидящий позади меня на скамейке, сказал "будем встречаться?". Я завопила "с радостью!!!". Он пробормотал что-то, выключил свой блютуз, встал и ушел. Ебать мою жизнь.

Сегодня моя девушка заявила, что ей нужен кто-то больше похожий на её «Эдварда». Спросил, кто этот Эдвард. Она дала мне книжку «Сумерки». Эдвард – вампир, персонаж книжки. Ебать мою жизнь.

Мне нравился один мальчик, и я подарила ему коробку маленьких пирожных, на которых сахарными буквами было написано "в-о-з-м-о-ж-н-о-м-ы?..". Спустя пару дней он вернул мне коробку, в который остались только 2 пирожных, с буквами N-O. Ебать мою жизнь.

Сегодня я заснул, сидя на уроке. У меня была эрекция. Учительница подошла и схватила мой член. Она подумала, что это телефон. Ебать мою жизнь.

Мы впервые занялись сексом с моей девушкой. Когда я был сверху, она спросила, вошел ли я в неё уже. Я сказал – да. Она вздохнула. Ебать мою жизнь.

Согласилась на анальный секс с бойфрендом. Когда вся была готова, обернулась и увидела его со страпоном в руках. Он улыбался и говорил «нет, это ты меня». Ебать мою жизнь.

Я лежал в больнице, и первое сообщение по телефону за 2 недели всеобщего молчания было от моего лучшего друга, который спросил, можно ли ему встречаться с моей бывшей девушкой. Ебать мою жизнь.

Сегодня первый раз пошел в стрип-клуб на день рождения моего друга. Заодно узнал кем работает моя девушка. Ебать мою жизнь.

Сегодня моя невеста бросила меня. Сообщением по интернету. Мы находились в одной квартире. Ебать мою жизнь.

Сегодня потрясающе привлекательная женщина, с которой мы знакомы уже годы, сказала, что когда я смогу заняться с ней любовью стоя, у нас будет секс. Я привязан к инвалидному креслу. Ебать мою жизнь.

Сегодня я сдал курсовую. Мой сосед по общаге поставил автозамену в ворде «не» на «ниггер». Я ничего не заметил, пока не сдал. Мой профессор – черный. Ебать мою жизнь.

Сегодня мои друзья закатили мне вечеринку по поводу завершения работы над моей диссертацией. Я работал над ней месяцы. Она была на компьютере, который уронили пока тащили по лестнице вниз, чтобы слушать на нем музыку. Копия была на съемном диске, который я нашел на полу, раздавленный чьей-то ногой. Защита завтра. Ебать мою жизнь.

Сегодня мой босс вводил «virginia» в поисковик, и автопоиском выдало «девственный анус мальчика». Мне завтра ехать с ним в командировку. Я – молодой парень. Ебать мою жизнь. ”

persefona :

insane :

dimitry :

shit-happens :

alenamur :

little-bells :

1. Имя: Бакуня
2. Ник: fuckufuckingfuck
3. День рождения: 05.01.96
4. Цвет глаз: карие
5. Цвет волос: тёмно-коричневые
6. Рост: 169см
7. Куришь? нет. и не буду пробовать. это глупо.
8. Умеешь играть на каком-нибудь музыкальном инструменте? да

КОГДА ТЫ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ:

1. Плакал(а) ? вчера
2. Врал(а) ? вчера
3. Грустил(а) ? вчера
4. Слушал(а) музыку? постоянно. 5. Разговаривал(а) с родителями? вчера

6. Красил(а) волосы? никогда
7. Звонил(а) не помню))
8. Смеялась(ся) ? вчера

У ТЕБЯ ЕСТЬ:
1. Домашние животные: да
2. Пирсинг: нет
3. Татуировки: нет
4. Особые интересы: фотография
5. Тайная любовь: нет
6. Коллекция: неа
7. Лучший друг: да
8. Плохие привычки: нет
9. Враг: нет, не хотелось бы, и что б взаимно

В ДАННЫЙ МОМЕНТ:
1.Одежда: пижама)))
2. Настроение: сонное
3. Косметика: 0 % да я вообще не крашусь 4.Музыка: ost_sex_and_the_city_-_bird_and_the_bee_-_how_deep_is_your_love
5. Что раздражает: понты, жополизание. майли сайрус.

6. Запах:порошка, после стирки.апельсинов.москинол фанни.

ТВОЙ ВЫБОР:
1. ICQ или SMS? sms
2. Июль или январь? январь.люблю зиму
3. Город или деревня? город
4. Друзья или подруги? подруги
5. Интернет или реальная жизнь? 50 на 50
6. Кошки или собаки? собааакиии
7. Косметика или её отсутствие? отсутствие
8. Нежно или страстно? не знаю. по настроению
9. Фильм или прогулка? фильм
10. Жарко или холодно? холодно
11. Прошлое или будущее? будущее
12. Чай или кофе? чай
13. Интернет или книжка? Интернет
14. Шум или тишина? Тишина
15. Длинные волосы или короткие? длинные
16. Рок или поп? ахахха

моя любимая группа поёт поп-рок.что прикажете выбрать?)

17. Шоколад горький или сладкий? сладкий
18. Жить или умереть? жить
19. Любить или быть влюбленным? влюбленным
20. Ночь или день? ночь
21. Боль или страх? боль
22. Шесть или семь? семь
23. Проза или поэзия? поэзия
24. Слава или деньги? деньги

rimmapuma:

vanityfair:

rocknrolldevochka:

jealousy:

little-bells:

klubnika:

i-am-good:

drugovskaya:

insane:

ashstymest:

heidelbeere:

katya1992-09:

chloe:

shelooks:

Б Е С И Т Б Е С И Т Б Е С И Т!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

оо…ещё кааак))

Ужасно бесит.

у меня вечером вообще не работает, ссссобака ><

WTF?

мне вообще сегодня выдало типо "сайт удален нах" Оо у меня сразу инфаркт xD и самое ужасное, что Дурова в этом уже не обвинишь, на этот раз он не виноват xD

Реал бесит!хддд. просто ааа. на целые день зависнет, сука!

дааа, неимоверно вгоняет в тоску такая шняга!!! >< у меня такая вот ошибка уже в течение 3х дней стабильно! (не работает с обеда и до позднего вечера.

заебца ><

ога, в конте можно хоть Дурова обвинить, а тут даже не знаешь на кого спереть.. кто там эти кнопочки жмет, что вьюшенка не работает хд

КОЛЛЕКТИВНАЯ ПАНИКА!

и я к ней присоединяюсь xD

вьюи, хватит тупить!!!

дадада..что за фигня?это нереально выводит

бля весь день тупил

Представь себе:
В один прекрасный день ты зашел(зашла) на свою страничку а там… :)
Мои Друзья (1)
Мои Фотографии (1)
Мои Видеозаписи (1)
Мои Аудиозаписи (1)
Мои Сообщения (1)
Мои Заметки (1)
Мои Группы (1)
Мои Встречи (1)
Мои Новости (1)
Мои Закладки (1)
Мои Настройки
Предложения (1)
Мнения (1)
Приложения (1)
Вопросы (1)
Объявления (1)

Куда ты зайдёшь первым?

—-> мдаа..вы все одинаковые..У вас одинаковые аватарки, разных типов, но одинаковые! Вы говорите одинаково! Этими дурацкими стандартными фразами "Привет" "Как дела?"…фоткаетесь вы все одинаково…да-да девочки не забудьте сделать губы уточкой на фото!!!вы ищите себе какие-то идеалы.. стремитесь к идеалам…а ведь намного интереснее быть самим собой.. придумывать что-то своё.. новое…а не копировать кого то и одевать чужую маску =\
Да вы даже думаете одинаково! у вас одинаковые статусы и цитаты! Да вы даже тупые вещи делаете одинаково! Танцуете вы одинаково)) Отношения у вас одинаковые! Проблемы одинаковые..да какие проблемы…где вы вообще их ищите???да лучше идите, попрыгайте в снег, пожуйте мармелад и повеселитесь, чем искать эти бессмысленные тупые проблемы! а ещё у вас даже причёски одинаковые! одинаковые угги…. да у вас всё одинаковое…вам самим то это интересно ходить как инкубаторы???
да ну вас….одинаковых…=\

leraxorosha:

ennki:

drunkfairy:

bulavka:

pashka:

turquoiseboy:

Click

Парень сказал бы: “я люблю тебя, детка!”

Edward Cullen сказал бы: “Ты - теперь моя жизнь”

Когда бы ты уходила из дома, простой парень сказал бы: “Пока, до встречи!”

А Edward Cullen сказал бы: “Возвращайся скорее ко мне, любимая.”

Когда бы ты вернулась домой простой парень смотрел бы телевизор и не даже бы не заметил тебя

А Edward Cullen приветствовал бы тебя, играя на фортепьяно песню, посвященную тебе.

Простой парень ждал бы тебя, чтобы ты сделала для него завтрак.

Edward Cullen сделал бы для тебя завтрак ежедневно.

Нормальный парень, за рулем, держал бы одну руку на баранке, а вторую на радио.

Edward Cullen, ведя машину, одну руку бы держал на руле, а второй бы касался тебя.

Если бы вы были далеко друг от друга, простой парень сказал бы: “Я скучаю по тебе.”

А Edward Cullen сказал бы: “Ты взяла с собой половинку моего сердца”

Простой парень, даже бы не спросил заботливо, мучили ли тебя кошмары

А Edward Cullen пел бы, пока твои кошмары не ушли….

Обзор твиттера: Фаны о черновом показе «Затмения» на шоу Опры в Чикаго.

Поберегись - эмоции перехлестывают через край!!!

--------------------------------------------------------------------------------

- Нам не пришлось ни за что платить. Бесплатная парковка (и это восхитительно, если знаешь, насколько дорого парковаться в бизнес-центре Чикаго), бесплатные билеты, попкорн, напитки!

- Я не из тех, кто любит портить другим впечатление перед тем, как кто-то посмотрит фильм, поэтому, не буду рассказывать многое, просто поделюсь мыслями.

- Прямо сейчас не могу выбрать сцену, которая мне больше всего понравилась. Учитывая все волнение и напряжение, которое происходит вокруг, нужно будет просмотреть фильм еще, как минимум, 3 раза, чтобы решить. Но, скажу, что мне ОЧЕНЬ понравилось, как Эдвард делал предложение. Так много внимания уделялось деталям! Были части, по которым можно было понять, что процесс монтажа еще не закончен, но все равно фильм выглядел восхитительно.

- Я горжусь, что в «Команде Эдварда», но для всех фанов «Команды Джейкоба» - вы думали, что получили отличные «виды» в Новолунии – ошибаетесь, 99,9% «Затмения» он без рубашки.

- Было очень много юмора в сценах «Затмения» (все вы знаете, насколько веселым может быть Чарли). Химия и напряжение любовного треугольника Эдварда, Беллы и Джейкоба было отображено очень убедительно в фильме. Не могу дождаться возможности увидеть окончательный вариант! Я счастлива, как и остальные и все еще планирую пойти на полуночный показ «Затмения»!!! ЛЮБЛЮ тебя, Опра!

- Объясняю еще раз – фанатам показали черновой вариант «Затмения» на шоу Опры. Окончательного варианта пока еще нет.

- «Затмение» было восхитительным! Не могу дождаться, когда увижу окончательный вариант!

- Только что посмотрела «Затмение», оно чертовски восхитителено!

- Это лучший фильм из всех! Потрясающие сцены битв!!! Они использовали многое [из книги]! Выигрыш!

- Долбать, какое восхитительное «Затмение»! «Сумерки» и «Новолуние» утонули, по сравнению с ним!! Это было потрясающе!!

- Много романтики между Э и Б. Они ничего не упустили! «Команда Эдварда» целый день! Не хочу раскрывать секреты, но, если вы читали книгу, они почти ничего не упустили! ДА! Сцена с забрасыванием ноги была в фильме!! Оооочень сексуально!!
Был ли в ней юмор? Да, много, вы будете громко смеяться!!!

- О БОГ МОЙ! «Затмение» было удивительным! Лучше, чем «Новолуние» и «Сумерки»! Святые угодники!

- ОМГ, сегодняшняя ночь была по-настоящему нереальной. Они показали нам версию, которая пока даже не является окончательной! Фильм был ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хорошим, Эдвард – очаровательный.

- Только что посмотрела «Затмение»!! Я чуть не умерла, была близка к рыданиям, но Джули спасла нас. Восхитительный фильм. Это ВСЕ, что я скажу. Было очень много незаконченных сцен, в один момент волки казались мультяшными. Было весело.

- Только что просмотрела «Затмение». О, ядрить его через святые небеса. Лучший фильм, который я когда-либо видела. Сцены битв, любовные – о, боже! …вы НЕ разочаруетесь и любовные сцены были чертовски ГОРЯЧИМИ. Немного завели меня…

- Святой помет! «Затмение» лишило меня дара речи.

Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас.
Вещества, содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы,
с помощью которых комары находят свою жертву.

Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку
на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.

Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.

Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.

Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.

Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley's.

Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт.

American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну
оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.

Венера единственная планета Солнечной системы,
вращающаяся против часовой стрелки.

Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.

Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.

Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.

Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.

Майкл Джордан получил от Nike больше денег,
чем все рабочие на фабриках этой фирмы в Малайзии.

У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.

Все президенты США носили очки.
Просто некоторые не любили показываться в них на публике.

Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.

Жемчужины растворяются в уксусе.

Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или замужем.

Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro,
Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.

Корову можно заставить подняться по лестнице,
но невозможно заставить спуститься.

Утиное кряканье не дает эха, никто не знает почему.

Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы,
относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались
лошадьми. Лошади не поднимались по лестнице с прямыми пролетами.

Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в
имени которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник).
Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).

В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.

90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.

Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.

Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.

Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.

Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает
просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли
в расчет вес содержащихся в нем книг.

Улитки могут спать до трех лет.

Крокодилы не умеют высовывать язык.

Зажигалка была изобретена раньше спичек.

Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть

Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас.
Вещества, содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы,
с помощью которых комары находят свою жертву.

Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку
на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.

Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.

Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.

Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.

Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley's.

Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт.

American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну
оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.

Венера единственная планета Солнечной системы,
вращающаяся против часовой стрелки.

Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.

Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.

Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.

Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.

Майкл Джордан получил от Nike больше денег,
чем все рабочие на фабриках этой фирмы в Малайзии.

У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.

Все президенты США носили очки.
Просто некоторые не любили показываться в них на публике.

Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.

Жемчужины растворяются в уксусе.

Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или замужем.

Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro,
Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.

Корову можно заставить подняться по лестнице,
но невозможно заставить спуститься.

Утиное кряканье не дает эха, никто не знает почему.

Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы,
относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались
лошадьми. Лошади не поднимались по лестнице с прямыми пролетами.

Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в
имени которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник).
Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).

В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.

90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.

Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.

Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.

Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.

Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает
просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли
в расчет вес содержащихся в нем книг.

Улитки могут спать до трех лет.

Крокодилы не умеют высовывать язык.

Зажигалка была изобретена раньше спичек.

Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.

<!-- /* Font Definitions */ @font-face {font-family:Calibri; mso-font-alt:Arial; mso-font-charset:204; mso-generic-font-family:swiss; mso-font-pitch:variable; mso-font-signature:-520092929 1073786111 9 0 415 0;} /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin-top:0cm; margin-right:0cm; margin-bottom:10.0pt; margin-left:0cm; line-height:115%; mso-pagination:widow-orphan; font-size:11.0pt; font-family:Calibri; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-bidi-font-family:"Times New Roman";} @page Section1 {size:612.0pt 792.0pt; margin:2.0cm 42.5pt 2.0cm 3.0cm; mso-header-margin:36.0pt; mso-footer-margin:36.0pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} -->

Кажется, я вас где-то видел? → Да, и поэтому я туда больше не хожу.
Это место свободно? → Да, и мое тоже освободится, если вы сядете.
Мы пойдем к тебе или ко мне? → Мы сделаем и то и другое: ты пойдешь к себе, а я – к себе.
Под каким знаком ты родилась? → Посторонним вход воспрещен.
Я хочу отдаться тебе. → Я не принимаю дешевых подарков.
Увидев тебя голой, я бы умер от счастья. → А если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.
Ради тебя я пойду на край света. → А мог бы ты там остаться? Без меня.
Что ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть? → Прямо противоположное тому, что делаешь ты.
Я фотограф и ищу именно такое лицо, как у тебя. → А я пластический хирург и давно ищу такое лицо, как у тебя.
Что бы ты сказала, если бы я попросил выйти за меня замуж? → Ничего. К счастью, я не могу одновременно смеяться и говорить.
Я мог бы сделать тебя счастливой. → Как, неужели ты уже уходишь?