Buddha for Mary

И по ночам всё теряет естественность формы
В тенях пропадают углы наших комнат
Меняют смысл все дневные законы
Звонкий голос превращается в шепот

По ночам всё становится глубже
Начинаю думать, о чем раньше не думала
И вроде как рядом кто-то нужен
И вроде как сам себе всё это придумала

А падая на холодную одноместную кровать
Как небо предо мной - мой белый потолок
И я вертолётом по нему начинаю летать
Явно лишним был последний глоток

И каждое утро мой звонкий будильник
Заставляет проснуться, и заново, грамотно жить
Но я каждый день открываю холодильник
Просто, чтоб появился повод его обратно закрыть

Ночью в голове полно чепухи
Которая совсем зря забивает мне голову
И только перечитывая старые стихи
Я начинаю думать по новому.

Лень писать содержательные посты, все равно нихера не читают;
Лень одеться, поэтому добрые 40 минут сижу в трусах и потихоньку замерзаю, все равно скоро зайдет мама за чем-нибудь и даст мне махровый халат;
Лень сходить к холодильнику за последним кусочком пиццы, все равно последний и как бы жааалко;
Лень включить гарри поттера, все равно из соседней комнаты и так слышно;
Лень перекрасить ногти, все равно завтра никуда не идти.
__________________________________
Лень это вроде херовое явление и положено с ней бороться.
да все равно.

Счастливые леди
Не думают матом,
Закутавшись в пледе,
Бессильно
измятом;

Не лечатся виски;
Не спят с телефоном;
Не тянуться к риску;
Не курят с балкона;

Не дышат устало
Чужим
никотином;
Не спят с кем попало;
Не пьют аспирина;

Не льют
мимо чашки,
Чтоб выпить таблеток;
Не ходят в рубашке
В измятую клетку;

Не рвут фотографий;
Не ищут патрона;
Не плачут ночами
До хрипа и стона;

Не пишут «ответь мне»;
Не верят, как дети;
Счастливые леди –
Их нет в Интернете…

Не отпускай меня…
Держи как можно крепче…
У нас с тобой еще так много впереди…
А нежность раны все с тобою нам излечит…
Не отпускай меня и сам не уходи…

Еще увидим мы
Фонтаны фейерверков…
И разные цветы подарит нам апрель…
Ведь ты такой, как я, и было бы не верно
Друг друга повстречав внести в талмуд потерь…

Все будет с нами так,
Что никаких напастей
Не сможет нас сломить упрямый хоровод…
Ты для меня мое незыблемое счастье,
(Пусть рифма не тонка, но смысл передает).

Не отпускай меня,
Я не согреюсь больше…
Твой искренний огонь – моей души оплот.
Я буду для тебя, кем только ты захочешь…
И знаю, нам во всем, конечно, повезет!

(Лёлька купил картину, красивую такую картину. Со слонами.)

Он: Ну и пожалуйста, не нравятся СЛОНЫ - я их себе оставлю.
Я: Нравятся мне СЛОНЫ, нравятся! :)
Он: А мне нравятся очень-очень-очень-очень. А тебе просто нравятся.
Я: Мое сердце уже занято. Слонам и правда нет там места, увы (
Он: Дочь, не будь категорична. Ты даже не знаешь как их зовут.
Я: Андрей и Ваня палюбоооооому
Он: Угадала! Но ты не знаешь, кто Ваня, а кто Андрей.
___________________________
Если меня читает начальник крёсного (дада, толщина моего юмора дает о себе знать), то я обращаюсь к нему: Загрузите лёльку работой! То покер у него, то пасьянс паук, то доведение меня до приступа нездорового истерического хохота.

"Вот в наше время, молодежь была иная…" Я уверена, каждый, хоть раз, слышал эту фразу из уст представителей старшего поколения, в основном, конечно, родителей и дедушек с бабушками. И когда мне было лет 12, я совсем не придавала ей значения, думая, что родители просто "не рубят" фишку. И вот, прошло всего лет семь, но мнение мое кардинально изменилось.
Так уж сложилось, что период моего взросления, припал на время всех этих перестроек-кризисов и научных революций, когда менялись кумиры, формирующие мировоззрение подростков, с такой скоростью, что просто голова кругом идет. Ну нету сейчас Битлов, способных зажигать ни одно поколение.
Так вот, о чем бишь я, что собственно меня натолкнуло на такие размышления.
" Топор-топор, сиди как вор и не выглядывай во двор!", "Пила-пила, лети как стрела!" - помните эти забавные кодовые фразочки, которые мы использовали в детстве, играя в прятки? Ну вот, а сегодня иду я мимо школы, ребята мелкие, лет по восемь, играют. Разбежались, спрятались, и что вы думаете… Перезваниваются друг с другом по мобильнику и сообщают месторасположение ведущего. Не то чтобы это было что-то вопиющее, просто это меня так позабавило, я почувствовала себя немного из другой эпохи.
Для меня в их возрасте слово "сотовый" было сродни чего-то фантастического. А за слова "интернет", "блютуз" и "вайфай" мама бы отшлепала, а сверстники вообще бы сожгли на костре, по подозрению в колдовстве :)
Что бы я не говорила раньше, как бы в свое время не огрызалась на "ничего не понимающую в жизни маму", теперь я понимаю эту ностальгию. Я переслушиваю Иванушек, Тату и Руки вверх и хотя, прекрасно все понимаю, однако, в наше время все было по-другому… :)
Я как-то спросила у девочки лет двенадцати, знает ли она, что такое аппликация. Ну помните, как в детстве вырезали фигурки из цветной бумаги и наклеивали их на картон, а потом дарили родителям? Так вот, она подумала что речь идет об Adobe Application.
А мне ведь всего 17, но я чувствую себя какой-то устаревшей моделью, из другой эпохи… Возможно, во всем виноваты весна, авитаминоз и депрессия.

Вы слышали про онкобольных деток? А про голодающих? А про смертельно больных, обреченных на погибель детей? И про тяжелые времена голодомора, блокад и ещё чего угодно. А про Таню Савичеву слышали? Про её дневник и всю мёртвую семью?
Если да, то чего вы продолжаете вечно быть неудовлетворенными своей жизнью? Почему вы в праве говорить, что жизнь к вам несправедлива? Почему вы недовольны своим положением в обществе? Всё плохо? И родители несправедливы? И любовь не такая? Жить надоело? Нытье лучше? Заниматься самобичеванием нравится? Знаете, вы тупо зажравшиеся дети\подростки, страдающие синдромом вечной неудовлетворенности. Давайте плакать и страдать. Всё же плохо, правда ведь? Вы сами себя не раздражаете этим?
Да посмотрите. У вас всё есть. Так почему же вы не цените? Пожалуйста, радуйтесь и цените. Это ваш последний шанс что-либо доказать, хотя бы самому себе.

Только не это! Не надо делать вид, что знаете людей до самого конца, не надо делать вид, что вы самые понимающие и что истина подвластна только вам. Не надо представлять себя центром вселенной и врать самим себе. Да вы понятия не имеете, что на чём строится, и так смело утверждаете, что мы именно такие, какими вы нас видите. Это отвратительно. Не надо забрасывать себя на вершину и смотреть свысока, как-будто всё предрешено, и предрешено вами. Не надо делать из себя лирического героя и учить жизни всех подряд, потому что вы не только не знаете этой самой жизни, вы ещё и убеждены, что проживаете её именно так, как вам хотелось бы. Вы придумываете свои идеалы и подгоняете под них всех людей, все события и явления. Для вас не существует неизвестного, потому что вы убеждены, что вам известно всё, и убеждаете в этом других. Толкьо это чушь собачья, а вы - ничто иное как скромное подобие на то, о чём вы так сладко грезите.

Я всегда стараюсь поступать правильно, но мне не всегда это удаётся, порой люди просто не верят в мою искренность, я не знаю почему, но меня не воспринимают всерьёз. Мне не хочется обижать человека, и я пытаюсь извиниться, он видит в моём поступке некий скрытый смысл. Какой может быть скрытый смысл в признании ошибки и просьбе простить?
Я делаю что-то неправильное и пытаюсь выкрутиться, солгав. Это глупо, но я так делаю. Затем моя совесть обнаруживает что-то неладное, и я понимаю, что если я не извинюсь, я буду виновата в первую очередь перед собой, а не перед этим человеком, поэтому я искренне прошу прощения и действительно стараюсь больше ничего подобного не делать. Но я не могу всё время поступать правильно. Мне бы конечно очень этого хотелось, но я не могу не наступить на грабли, если они лежат рядом.

Комфортно.
Глухо, сухо, пусто.
И сердце уже давно
Бьётся только потому,
Что каждое утро я
По привычке
Заставляю его биться.
Научилась жить
С закупоренными эмоциями.
Вокруг моей моей микро-норки
Выстроены плотины, и теперь
Мне тепло,
Светло и мухи не кусают.
По законам драмы когда-нибудь,
Конечно,
Прорвёт все эти плотины
И ударит
По по темечку всё то,
Что я заживо схоронила,
Но ведь 2012 ещё только начался,
Так что есть надежда
На конец света.

Наслушавшись Веру Полозкову:

Время от времени
Тянет курить и плакать.
Пепел роняют звездные экипажи.
Время от времени
Мне не хватает знака
С неба,
Которое вряд ли чего подскажет.

Тянет заламывать руки
В немой печали,
Тянет под нос
Декламировать Пастернака,
Тянет писать тебе письма
И там в начале
Сердечки царапать
Абсурднее герба Монако.

Чудится будто
На небе запели песни.
Чудится будто
Ко мне тебя отправляют.
Чудится будто
Мы вместе,
Как прежде вместе,
И звездные экипажи
Пепел на нас роняют.

Смотреть как тебя любят, оставаясь при этом безразличным, это очень… неприятно что ли.
Поочередно накатывают приступы сарказма и горькой иронии.
Безразличие постепенно сменяется неприязнью.

У вас бывает такое, когда в груди, в самой середине, где таинственно спрятана душа, ощущается боль? Такая тягостная и ноющая, словно вас что-то очень тревожит?
У меня там обещается шторм, сильный и сметающий все на своем пути…

Что происходит? – вопрос который терзает меня не меньше, чем эта тяжесть в груди. Просто в какой-то момент мое здание из эмоционального самоконтроля рухнуло, и я до последнего пытаюсь сдерживать себя. Но ситуацию усугубляет мое вечное стремление винить себя во всем содеянном…

В том что между нами теперь не то что разные города, разные миры. Я хотела бы в твой мир, но мне пока туда закрыты дороги.
В том, что я как никогда нуждаюсь в человеке, хотя и обещала себе быть пуленепробиваемой.
В том, что я загнала себя в угл всеми этими пустыми проблемами.

Мне нужно снова собрать себя по кирпичикам…

Проснувшись по утру, хочется никуда не торопясь полежать, почитать книгу, наслаждаясь свободой. А не жить по плану, в котором каждая минута распланирована. Даже в выходной столько дел, и все они связаны с учебой. Я устала… это депрессия, это однозначно, это стало понятным мне уже давно.