Метафизика и Хуетристика

dolly :

Каждое утро я говорю себе: «Подъем, красотка, нас ждут великие дела!», но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут, хотя бы еще полчасика

nice :

Вы часто слышите вопрос - " Как дела? "
И как обычно это всё нормально.

- " Как дела? "
- " Нормально всё. "
Сидеть плакать в ванной, включив воду для того, чтобы не услышала мама.
Это нормально

- " Как дела? "
- " Нормально всё "
Нормально по ночам плакать в подушку, а утром умывшись идти в школу как ни в чём не бывало.

Нормально, когда сидя у окна ты слышишь смех знакомых людей. Вроде "друзья". Веселятся там, а тебя не позвали, забыли, А действительно, зачем? Пишет тебе кто-нибудь:
- " Привет, как дела? "
- " Нормально "
- " Ты дома? "
- " Да "
- " Чего дома сидишь? Почему гулять не идёшь? "
- " Не знаю, не хочу… "
- " Ты чего? "
- " Ничего. Всё нормально "

Когда поругалась с дорогим тебе человеком. Когда потеряла его навсегда. И тебе мучительно больно
- " Как дела? "
- " Всё нормально "

Когда безумно одиноко, когда не хочется жить
- " Как дела? "
- " Нормально "

Когда у тебя что-то случилось: поругалась с мамой или умер кто.
- " Как дела? "
- " Всё нормально "

Когда ты любишь парня, с ума по нему сходишь, и на следующей день видишь его целующегося с твоей лучшей подругой
- " Как дела? "
- " Нормально "

Когда тебя предали друзья, когда тебя публично оскорбили и осмеяли все. И никто не заступился, никто не пришёл на помощь
- " Как дела? "
- " Всё нормально "

Когда при разговоре с любимым, тебе говорят, что не любят и хотят расстаться. По щекам у тебя текут слёзы, ты берёшь подушку и зажимаешь рот, чтобы он не слышал, что ты плачешь
- " Ты как? "
- " Нормально. Нормально всё "

Если вы спросили кого-то:
- Как дела?
И вам ответили, что всё нормально - не верьте.
Просто человеку плохо, но он не хочет об этом говорить…

God hates us all.

С "Вы" на "Ты"

С "Ты" на "Мы"

Ну давайте, продолжайте в том же духе!

с "мы" на "я"

с "я" на "он""она"

с "онаон" на "они"

и чувства тоже шлюхи

Я думаю о тебе.

каждый день.

час. минуту.

непрерывно.

и меня это сука бесит.

Приходишь, порой, домой и хуево-хуево. Ну как сейчас.

Идешь на кухню, разогреваешь рис. Ешь его.

Потом в туалет. два пальца в рот. Риса больше нет.

Потом идешь в комнату, врубаешь комп.

И еще хуевее.

И тут ты достаешь сигареты, включаешь афекс твин, открываешь окно.

Смотришь в него и, ясень пень, куришь.

А в голове мысль: " А ебись оно все конём. Скоро выходные, а значит скоро заебись. Мне сделают винду, а еще я съебусь с крошкой Ру на Арбат. Или в зоопарк."

Закрываешь окно.

и вроде бы скоро заебись.

а все равно ХУЕВО БЛЯДЬ

— Ты что, брала мои сигареты?

—Дед, нах надо?! у меня свои есть.

а ты так сможешь?

быть как все? сможешь.

как не все, а как все.

блядь!

мне порой жить страшно

не люблю ваниль

корицу

сумерки

паттисона

а ягоды я ненавижу

молчу про черничные ночи.

я люблю свою ферму на facebook

еще я играю в троллейбус

и ненавижу французский язык.

боже боже боже

сказка без палева)

Короче, значит, мудрый китаец Чжуанцзы. Он, короче, тоже прикольные сказки рассказывал. Но писать обламывался. Говорил: кому надо, пусть тот и записывает. И вот один умник не обломался, записал десяток сказок и зафигачил книжечку: Десять Сказок Чжуанцзы. Тут все китайцы как прикололись! А один китайский император собирает свою администрацию и говорит: вот смотрите, партизаны, как надо работать! И ещё говорит: ей-богу! знал бы я, где этот мужик тусуется, сразу бы его забрал к себе в администрацию. Причём премьер-министром. А тебя, старый зануда (это он премьер-министру говорит) а тебя, короче, выгнал бы на фиг без выходного пособия. Вот так бы сразу взял и выгнал, ей- богу!

После этого все министры начали своего премьера потихоньку задрачивать: типа как будто Чжуанцзы уже услышал за все эти дела и срочно выехал в столицу. Так что, коллега, приводи дела в порядок, скоро будешь их сдавать. А министр высадился в полный рост, поднял на ноги весь китайский омон, патрули везде расставил, комендантский час ввёл, типа как для борьбы с порядком. А сам даёт секретные указания: отловить этого сраного писаку, насовать ему полные карманы палева - и сразу под суд, чтобы и мявкнуть не успел. И вот тогда Чжуанцзы в натуре услышал за эти дела и пришёл к премьеру прямо домой. Просто так, обошёл все посты и пришёл. Пришёл и в дверь позвонил.

Открывает премьер дверь - а на пороге Чжуанцзы. Стоит и говорит: и что это ты, начальник, раскипишевался? Ну вот он я, Чжуанцзы, сам к тебе пришёл. Ты только подожди, за телефон не хватайся, я тебе сейчас сказку расскажу. За птицу Феникса.

Короче значит, птица Феникс. Офигенная такая птица. Не то что как "боинг шестьсот второй", а прямо как "летающая крепость". Или даже как если две "летающие крепости" одну на другую поставить, и пару небоскребов сверху. Такая, значит, офигеннная птица Феникс, и причём вся из огня. Огонь хавает, огнём серет, тысячу лет без остановки летает, потом на полчаса сядет отдохнёт, и снова тысячу лет летает. Со сверхзвуковой скоростью. А потом на полчаса сядет отдохнёт, и опять тысячу лет летает. Куда хочет, короче, туда и летает. Хочет в Африку - летит в Африку, хочет на Луну - летит на Луну, хочет в Париж - летит в Париж. Короче, куда хочет, туда и летит. А потом на полчаса сядет отдохнёт - ну, ей по фигу, где садиться, где упадёт, там и сядет. И вот садится она, короче, возле стрёмной-стрёмной мусорной кучи.

Да. А на стрёмной мусорной куче сидит стрёмная-стрёмная ворона помойного цвета и долбёт своим клювом гнусную и вонючую дохлую крысу. И кайфует безразмерно: типа она первая эту крысу увидела, теперь её всю схавает, вместе с шерстью, гавном и глистами, и будет сытая до ужина. Такая вот счастливая ворона. И тут рядом с ней приземляется офигенная птица Феникс. Ворона головы не поворачивает, потому что от крысы оторваться не может, чрезвычайно вкусная крыса, но она уже попой чувствует, что рядом приземлилось что-то большое и вредоносное. И надо, короче, принимать решение, надо как-то защищаться. И вот ворона становится на свою крысу обеими ногами, ставит все перья дыбом, делает страшную рожу и громко каркает: СЛЫ, ТЫ! А НУ, ВАЛИ С МОЕГО УЧАСТКА! Ну, короче, начальник, ты меня понял.

А премьер говорит: я только не понял, кто же тогда с нас птица Феникс, а кто ворона. А Чжуанцзы отвечает: а это без разницы. Птица Феникс - это птица Феникс, а ворона - это ворона. А ты, главное, не напрягайся и спи спокойно. Не нужна мне твоя крыса, понял?

И свалил куда-то, как сквозь попу провалился. Премьер тут же за телефон, охрану всю на ноги поднял, столицу три раза прочесал - и, конечно, без понтов. Потому что птица Феникс - это птица Феникс. А ворона - это ворона. Даже если очень большая и надутая.

Ненавижу это общество ущербных овец, мечтающих о ебаной романтике.

Эти тупые, асболютно тупые, посты про парня с запахом ванили. Бля, у вас мозги естьь?! Какая, блядь, ваниль?! Это мужЫЫЫЫЫЫК! От него должно пахнуть ахуенным одеколоном, въебываете?! Не пахнут мальчики ванилью! Не пахнут сны ванилью! Не пахнут девушки ванилью! Ванилью пахнут только глазированные сырки!!

Факаный фааак.

Купила белые кеды lacoste - они блядь фанатские

Купила сумку fred perry - фанатская блядь

Я уже заебалась думать при покупке об этих ебаных фанатах.

littlealine :

nadislepinina :

—кушай больше! - говорят мне люди, которые выглядят вдвое толще меня.

ну да, конечно

Многие девушки во время разговора о любви вспоминают "Ромео и Джульетту" Ульима Шекспира, при этом ни разу его не читав. Максимум смотрели фильм.

Повторяю.

Максимум

Они сидели в какой-то уличной кафешке. И пили, как ни странно, не кофе, а чай. И не курили. Просто болтали. Парень был такойпрямвесьахуетьблядьоядрочу. А девушка… А она была просто серая мышка. Коротала вечера в библиотеке, по утрам помогала бабушке готовить борщ, а днем в инстите грызла гранит науки.

Точнее учебника по философии. Парень был очень мил, вежлив и все такое.

Он заказал зеленый чай. А она - черный. Вскоре, ей надо было уходить. Было только 5 вечера, но ведь "мне еще надо реферат написать, да и бабушке уже одиноко". Напоследок он задал вопрос: "Ты меня хоть любишь?"

на что прозвучал ответ: "я пью чай крепкий, как моя любовь к тебе". и быстро удалилась. Парень улыбнулся. Поцеловал на прощанье. И только потом, когда официант забирал чашки, чувачок заметил, ее черный чай был совсем-совсем светлый. Скорее даже желтовато-прозрачный.

Почему?

Да кто знает…