Метафизика и Хуетристика

nothing:

как-то глупо это. мальчки с длинными волосами. или в репперских кепках.

это не круто, это долбоебизм.

круто - это кожаная сумка диэнжи и солнечные очки том форд.

не важно сколько у тебя друзей вконтакте, важно что бы были связи по всему миру.

хуйня эти продажные телки со своими сигнами на сиських, главное - найти свою девушку, свою - и ничью больше. она как напарник/друг и тд. только она целиком и полностью - твоя.

хуйня эти аксы-хуяксы, балдесаринни доставляет

хуйня эти мускулы и качалки, в таких вопросах лучше кастет

я все сказала, мальчики-неформалы, умрите.

я к тому, то ты нихрена не сделала, чтоб хач вернулся.ни в первый раз, ни во второй.а он вернулся!

а я всё что могу делаю и нихрена!!

\сообщение от подруги, которая пропалила мой перепис \

да, действительно, подууууумаешь я там травилась наркотой и алкоголем, подууууумаешь я голодала, да ваще похуй. ага.

zloy-zloy: мы с Алешей сегодня на иксбоксе рубились, потом в маке поели, потом ему новый телефон купили и два часа с горок в нескучном саду на жопах катались.
zloy-zloy: у Алеши завтра день рождения
zloy-zloy: он мой дед. ему будет 81 год

dirtyharrypotter :

vanillacoconut :

sirop :

Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.

И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

milkandvodka :

Поссорилась с парнем и отправила ему ММС с изображением нежно-голубого прямоугольника. Интересно, он поймет, что он пи*арас с плоским юмором?

milkandvodka :

В моей жизни меня удовлетворяло только два мужчины: Баскин и Робинс.

Ты только начинаешь портиться, а я уже убил совесть (Ahimas - ДИстанция)

Это про меня и про моих сверстевенников. Обидно, конечно, но в 11 лет, пока они читали про Муму, я глотала книжки Минаева, уже шарила по интернету, шож такое крек и тд.

Не могу сказать, что это круто. Отношение ко мне уже другое. Вечная нелюбовь, откровенный негатив, который порой доходит до маразма.

Извините уж, но поменяться я не могу. Я не могу бросить сумку Louis Vuitton, ради удобного портфеля, в котором поместяться все учебники. Я не могу купить себе гигиенической помады Нивея, вместо блека Буржуа.Не могу и все тут.

ДА хер там! Пятница -маленькие неудачники в лосинах и толстовке Bavaria гуляют в 8 вечера по своему районе, слушая на полную какую-нибудь ебнутую лезгинку. Ну и что что у неудачников на районе до хуевой тучи наци, да?

А потом неудачники слышат "У Сука нерусская" и бегут, бегут, бегут…

.блять, оно у меня уже неровно бьется

ну где-то год, да.

karmacode :

Какое нахрен замуж? У меня даже рыбки в приложении подохли, а тут такая ответственность.

(via motherfuckinprincess )

дааа и помидоры на ферме фэйсбука завяли Т_Т

Да хватит уже пищать "аааа но ведь мы же целовались с ним, а потом он мацал меня за жопу". Поцелуй не является надгробной надписью.

убейтесь

Я когда была маленькой, меня ругали за тройки. Потом я пошла в пятый класс. Начался переходный возраст. Начал проявляться мой паршивый характер. За оценки ругали все реже. Более того, мой дневник в руки брали от силы раз в месяц. Потом начались метаморфозы с телом, а именно: появилась нехуевая такая грудь (мне 13 лет, и у меня 3ий размер дада), отрастилась жопень, вытянулись ноги и тд. Прыщей, слава яйцам, до сих пор не наблюдалось. Начали обращать на меня внимания мальчики. Засела вконтакт, увидела фотки помятых - и ахуела. Решила стать такой же. Кароче, всерьезку занялась своим гардеробом /потом до меня дошло, что затея была левая, но пристрастие к шмоткам осталось/. Ну так вот, сижу как-то в ресторане. Мама, папа, я. Прям щасливая семья, блять. Маман говорит: "Ну умная она, и чо? Толку никакого. Все равно одни четверки, да тройки". На что папа:"Фигня, в 18 лет замуж выдадим - и все. " Мама - А как же карьера? Папа- Да фигня.

ВСЕЕЕЕ. С тех пор, когда мне тока-тока исполнилось 12 лет, на мои оценки с тех пор воооооооооообще не обращают внимания.

Зато темой "тебе надо найти хорошего мальчика, научиться готовить, и выйти наконец замуж" меня порядком подзаебали

Нам с мужем по тридцать лет. У нас нет детей, и в ближайшее время мы их не планируем. Мы не чайлдфри, просто сейчас к отпрыскам не готовы. Удивляют люди своей бестактностью.

— Роды — единственное предназначение женщины!

Ага, женщины же ни на что больше не способны — только зачинать и рожать, рожать и зачинать.

— Только рёбенок может женщину сделать женщиной!

А я сейчас кто? Мужчина?

— Вам на старости лет некому будет стакан воды подать!
— Кто вас в старости кормить будет?

Вы для чего детей рожаете? Чтобы им дать что-то или чтобы забрать?

— Вот муж встретит другую, она залетит, и останешься ты и без детей, и без мужа!

— Только ребёнок может дать вам смысл жизни и счастье!

Если так, то почему в детдомах столько брошенных детей? Родители не смогли сразу справиться с таким количеством счастья?

— Нужно рожать! Китайцев уже вон сколько! Нас должно быть больше!

А я думала, зачем люди рожают? Оказывается, чтобы китайцев переплюнуть.

И классика жанра:

— Вы эгоисты! Вы даже не можете честно сказать, что просто не хотите детей!

А разве мы когда-то говорили о другом?

Люди! Я не навязываю вам свою точку зрения не прошу вас делиться радостями счастливого материнства. Это смахивает на назойливую рекламу, после которой товар покупать уже и не хочется.