Метафизика и Хуетристика

Now I`m in Cyprus. Turkey Cyprus. It`s so hot there, but my laptop can`t work now, and I`m not able to write post in russian: (But I`m going to show u some good phrases.

I love u, bitches: *

Kamilla Kadymowa

from Cyprus with love

<3

janeheart :

sappy-mary : nikonist : pamparam : mariamaria : kontseptualnoyechtivo :

Я знаю, во что я верю. И я знаю, что я верю в то, что это правильно. Я продолжаю защищать то, во что я верю и зачем я верю. И я верю, что я знаю, что я верю в то, во что я верю, так как я верю, что я верю в правильные вещи.

Я знаю, что я думаю. Я и дальше буду высказывать то, что я думаю. А то, что я думаю — я думаю, что я думаю правильно.

Наши враги изобретательны и находчивы, но и мы не хуже. Они постоянно придумывают новые способы навредить нашей стране и нашему народу, и мы тоже.

Самое главное не в том, чтобы быть пpавителем, или пеpвой леди, как в моем случае.

Я терпеливый человек. Когда я говорю, что я терпеливый человек, я имею в виду, что я терпеливый человек.

Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне, мы все говорим обо мне.

Если меньше людей голосуют, значит, меньше людей приходят чтобы проголосовать.

Кого винить за бунт? Я думаю, бунтовщиков.

Мы — самая великодушная нация в мире. Мы очень великодушны. Я горжусь тем, что мы так великодушны. Но, несмотря на наше великодушие, мы не должны кичиться нашим великодушием.

Мы увеличим финансирование втрое — с 50 миллионов долларов до 195.

Надо помочь в демократизации Афганистана, Ирака и других африканских стран.

Кандолиза Райс — такая же простая техасская девушка, как и я.

Я думаю, мы все согласны, что прошлое закончилось.

(с) Джордж Буш

1. Котэ - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Котэ, правильно.
3. Котэ следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Котэ может спать везде, а ты – где позволит Котэ.
6. Спихнул Котэ с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Котэ пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Котуэ массандровского – получишь в тапки.
9. Котэ не ссыт. Котэ окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Котэ – себе хуже.
11. Не дать Котэ бабца – см. пункт 9.
12. Котэ не царапается. Котэ метит вассалов.
13. Котэ не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Котэ – запорол свою карму нахрен.
15. Котэ не раскидывает наполнитель из лотка, Котэ реконструирует ландшафт.
16. Котэ не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Котэ не загаживает поверхности шерстью, Котэ придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Котэ, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

Он приходит. И ты посылаешь к чёрту всех принцев,
А его уход запиваешь кучей таблеток…

всегда худеть
никогда не жаловаться
любить себя
любить анорексию
не срываться
дружить с анорексией
делать то, что нравится
смеяться
веселиться
быть максимально честными (если жирная, то так и скажи, что жирная - и в отношении себя, и в отношении других)
худоба - единственная форма существования, заслуживающая уважения
никаких ужастиков о вреде анорексии
никакого нытья
никакой булимии
никакого компульсивного переедания
никаких проблем
только анорексия и позитивный взгляд на вещи

а как иначе найдешь покой в наши мрачные дни?
знаете варианты? саентология, фитнесс, ДПМИ?
садо-мазохистские клубы? гОа? сопли в жж?
прокачанная девятина? поэзия? тротилл в гараже?
чаще звонить своим родителям? реже ебать чужих детей?
нарды? филателия? хичкок без перевода? шлифовка ногтей?
вопросов много. реальных ответов только три:
эйфоретики, стимуляторы и галлюциногены, нужное подчеркни.

Бобры, будьте добры, не ерепеньте свой мех. Я знал вас всех.

Кровосток-Бакланы

Это знак 1!!!1!11 Это Знак 1!111

:DD

Знаете, я за всю свою жизнь видела немааало тупых людей, но феноменальной тупизной меня поражает одна девица - Илона. О даа. Она феноменальна. В фэйсе порой мне пишет. Цитирую

Она - Ну чо нового?=))) )

Я- Помирилась со многими друзьями, скоро валю в Стамбул

— С какими друзьями? чо за валя ?; ddd

— эээ сваливаю

—аааа а ты в москве щас?

— бля, да.

— а на море поедешь

— я в Стамбул завтра лечу, твою мать, а там море.

—аааа, понятно. ххиих

"когда-то они пили водку, а я их ругала", -думала мама, отмывая от ложек пригоревший героин

милые милые дети.
эмоциональные проститутки.
моральные уроды.
куда вы катитесь дети?
сигареты и кофе, кофе и сигареты?
рок`н`ролл не простит.
элвис жив, да убит.
вы потеряны, дети.

Мне одной кажется странным, когда одноклассница в раздевалке перед физ-рой заметит, что у тебя новый лифчик, и радуется так, как будто у самой буфера на пару размеров больше стали.

о_О

janwill :

robingood :

voyagevoyage :

Раз, два, три… больше бегай, меньше жри

skyart :

как бы не хотелось носить распиздяйские шмотки, галыфе и кеды, понимаешь что костюм от бриони решает

vanillacoconut :

1.Фотографироваться везде, особенно в гламурной обстановке, особенно когда вокруг много людей, но вы, конечно, в центре.
2. Не забывать про айранби губки! Фотографируясь, говорите "Пююююю "
3. Фотографироваться всегда в одной позе.
4. Фотографироваться с самым дорогим алкоголем и медвежооонком.
5. Фотографии обязательно называть! Называть фотокарточки надо словами "я зайка", "моя зайка", "др заек в клубе октябрь в вип зоне" и т.д.
6. Если ты не пережарилась в солярии, как кура-гриль, ты не айранби-чикса (эконом-вариант - обмазацца йодом, эффект тот же).
7. Чем глубже вырез, тем ты более индаайранби. Сиськи поднимаем пушапом (эконом-вариант - паралон, именно так мы с Сашкой и Пашкой делаем).
8. Обязательно всех надо называть заями. Если вы не назвали кого-то заей, когда поздоровались, то это дерзость!
9. Если вы переписываетесь с кем-то, то здоровацца и прощацца надо со словом "чмоки". Желательно еще написать "лю тя))) ". Не важно, если вы виделись с собеседником раз в жизни.
10. Не забудь познакомить совего айранби-боя со своей подружкой, а потом, минут через 15, поцелуйся с ней взасос, иначе айранби-бой не захочет тебя отодрать в туалете.