Смотри в будущее.

neverland-:

ахахах у меня истерика!!! Я реву. Нет, ну вы послушайте."Непереводимые завывания"

Хочу сделать лицо лопатой, но теряю тебяя

И я такой детка, детка, детка, уу

via yourealiar:fuck-california:awakehomie:lookatyourself:morozova:17weeks:lord-voldemort:yeaaaaaah

«Мне противны ваши обычаи, ваша лень, ваши драки, ваша наглость, – говорит сын коллеги – 22-летний студент, вернувшийся после 5-ти летней учебы в США, и готовящий сейчас документы на отъезд обратно. – Вы не умеете работать, а умеете завидовать. Не имеете никакой деловой жилки, по сути
вы все – рабы, а жалуетесь на начальство, которое вас зажимает.

Вы неприветливы, ходите с хмурыми рожами, никогда не улыбнетесь, и по виду понятно, что у вас снега зимой не допросишься. Если тебе не нахамили в магазине, на улице, в транспорте, то считай, что день прошел хорошо. Ненавижу, как вы обставляете жилища – уродская мебель из ДСП, уродские слоники, уродские писающие мальчики, уродские ковры на стенах. И никакой индивидуальности.

Ходишь по знакомым и даже не можешь понять, у кого только что был. Вы все нищие и жалуетесь на богатых и ненавидите их, но все же и мечтаете ими стать. Причем, богатые – это та еще песня. В Америке богатого не отличишь от бедного. Человеку не в западло носить кроссовки за 30 баксов, здесь же каждый разбогатевший в худших традициях негра из Гарлема, выпустившего платиновый диск, обвешивается брюликами, покупает дорогую машину, сажает на клешню золотой ролекс и плюет на окружающих.

В США у меня было много богатых друзей, про которых я знал, что если не они сами, то их родители получили свое бабло честно. У кого были стартапы, кто начал свое дело. У вас же если есть хотя бы миллион баксов, то обязательно чел вор, взяточник, или редчайшая сука, с которой впадлу за руку здороваться.

Ни одного богатого не видел, который не выставлял бы деньги напоказ. Ваши чиновники – все воры и вымогатели, без взятки невозможно получить ни одну бумажку. Мне надо было менять паспорт, так тетка в паспортном столе сверлила меня глазками, и намекала на что-то, а когда я не понял, написала мне такой список требуемых бумажек, идущих от Царя Гороха, что волей-неволей все стало ясно. Ваше искусство – все какое-то говно подражающее Западу.

Я чуть не сдох от стыда, когда три года назад приехал на каникулы с другом-американцем, и из всех дыр и щелей неслась на картавом английском какая-то унылая дрянь, и оказалось, что это группа из двух гомиков, которые, вдобавок, очень популярны. Нет ни одного даже сериала оригинального, все слизано так или иначе с американских, причем не с самых лучших.

Мне было очень стыдно. Я-то ныл товарищу про великую русскую культуру, а у вас нет ничего своего, во всем узнается американщина, причем, не самых лучших образцов. Кстати, оригинальной культуры, какого-то народного творчества вы все стыдитесь. На западе никому не стыдно за кантри-музыку, у нее есть своя огромная ниша, и многие кантри-музыканты популярнее поп-исполнителей, у вас же все краснеют при упоминании балалайки, и народную музыку слушают одни унылые пенсионеры.

Стоило сказать, что он американец, девки таяли и начинали бегать за нами. Все, что у вас есть, вы обгадили. Стоит выйти на природу, в лес, чтобы увидеть, что все завалено мусором и бутылками. У вас нет будущего, и я рад, что уеду отсюда».

Вот раньше мужики какие были ? - Нос с горбинкой, х*й дубинкой, десять палок бросит, так еще и на руках носит ! А сейчас какие ? - Нос картошкой, х*й гармошкой, пол палки бросит, так еще и на проезд просит

нормальные люди

я с подругой

я одна

Обращаюсь к пиратам на морях.Захватите плиз эту гребанную лодку с 3 придурками и девахой. Мы еще денег отвалим шоб нах не отпускали их. Особые приметы - они жуют жевачку

Добрый день! Мне, пожалуйста, полкило секса.
- Двести грамм любви в нагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
-Помилуйте, мне некогда…, любовь у меня уже была, мне нужен секс… Ипотом, вычто, предлагаете мне в довесок гнилую любовь? И я за неё ещёидоплачивать должен?!
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому-нибудь отдадите…
- Дожили… Давайте килограмм секса и 200гр любви, только любовь, эту вашу гнилую, не кладите мне, оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый…
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится.

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет.
Перед ним стоит наполненная рюмка.
Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь…
Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила…
А этот мудак мой яд выпил… Бля-аааа…

НИКОГДА не верьте: Стрелец, Овен, Рыбы. Они являются самыми эгоистичными и сердитыми. НИКОГДА не теряйте: Телец, Рак, Козерог. Они - самые искренние и истинные любители. НИКОГДА не оставляйте: Дева, Весы, Скорпион. Они могут держать тайны, дружбу, и они могут видеть Ваши слезы. НИКОГДА не отклоняйте: Лев, Близнец, Водолей. Они являются истинными, честными друзьями.

neverland-:

C Pottermore выслали ещё одну партию приглашений!

Письмо, ну пожалуйста, приди…

…Pretty please?

ivamuse:

Я ТЕПЕРЬ ЗНАЮ, ЧТО ЧУВСТВОВАЛА ДЖИННИ, НАБЛЮДАЯ, КОГДА ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ УХОДЯТ В ХОГВАРТС БЕЗ НЕЕ.

via narcissa, deargranger, naastyaaa, expelliarmus, fleurdelacour, kinderly, clairefox, the-boy-who-lived

Жаль, что ты не здесь.Я бы тебя обняла и поцеловала.И извинилась бы.

Чешир хавает исключительно нормально приготовленную пищу, а не полуфабрикаты
неизвестного происхождения-Никита
Мария Михайловна, может вы зайдёте в класс??-Эрна
Ой, какая пуусяя!!!Ай!Эта пуся ку-кусачая!-Анжела(и разумеется о мне)
Блин, но если мы скажем ему информация кверх-тормашками, то есть вероятность что он и её воспирмет кверх-ногами!-Катя
Маша, я же говорил, что он псих!-Миша
Я тебе сейчасглаз на жопу натяну-Вика
Я не говорила на х*й, я сказала на фиг-Вика
Ты бы нас ещё в мясорубке поселила-Максим
Это я их хаваю) Только она кажись догадывается…-Диана
Деградируем по-тихоньку, епт-Никита
Освобождение до 29 февраля-Эрна
Машусик, солнышко, ты бля где?!-Вика
Любви и морковки побольше-Кристина
Это решение уравнения на 1 страницу?!Решай дальше.Тс!Не мешайте ей!Решай-решай-Андрей
Вы не понимаете!Я не могу не грызть!-Андрей
Пенёк с глазками-Н.А.
Ты?Добрая???Кхм..Я молчу-Анжела
Ты меня убиваешь.Поправилась на 2 кг и уже на диете-Диана
Ну воот..Я с ним поссорилась, а ты сидишь уссыкаешься-Диана
Машка сидит, уссыкается, а он мне всё талдычит "Я знаю, что Маша- это ты"-Настя
Я должен был тебе пальму в зубах тащить?-Дима
Ты мой личный сорт пазитивного героина-Диана, Анжела
Ты моя и делить я тебя ни с кем не собираюсь.Сама себя ко мне в собственность приисала-Диана
Бля!Хватит исправлять мои ошибки!-Кристина
Девочки, что происходит?Кристина визжит как молочный поросёнок, Маша смеётся как конь, Вика матерится как сапожник-"наилюбимейшая" Маргоша
Ты дура.Не видишь определенных вещей.Я скоро тебе вставлю!(но-но!там без пошлостей) -Анжела
Толчок..Ещё толчок-Вика
Пей-мей!(в оригинале поимей) -Вика(Та, у неё офигенная фантазия)
Где я вам пацана найду?!Рожу что ли???-Дима
Я с ними дружу, потому что из самого дерьма выбираю самое дерьмо-Лёша
Ты решила довести меня до белого каления?!-кхм..аффторша "якобы" забыла имя этого чувачка(Диан, не пали)
На моей радуге живут пони и какают бабочками-Диана
Ты милый псих-Максим
Если я мандарин, то ты ананас-Коля
Зёма на физ-ру пошёл!Завтра точно снег пойдёт!-Настя(кстати, на след. день снег пошёл)

В жизни каждого человека, есть воспоминания которые воспламеняют сразу и ненависть, и боль, непонимание,

горечь, и желание мести.В такой момент, мы стараемся сдержать свой гнев, что бы не излить его на тех, кто не

виноват.Но по закону подлости, жизни..Дорогие нам люди видят, что мы сейчас взорвёмся и пытаются помочь.И

мы принимаем эту помощь.Но принимаем только в том случае, когда понимаем, что эти эмоции под контролем.

А если мы видим, что вот-вот взорвёмся, если видим, что уже льются слёзы от бессильной ярости, мы либо молчим,

либо посылаем всё и вся, лишь бы сдержать в себе эти чувства.Не дать им воли, иначе все узнают, как же тебе плохо.

А жалости, поверьте, никто не хочет.

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пиздюлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином

Однажды одна семейная пара решила позволить себе отдохнуть вечерок и отправиться развлекаться в город. Они позвонили знакомой девушке, которая уже не раз сидела с их детьми. Когда девушка приехала, двое детей уже спали в своих кроватках. Так что ей нужно было просто сидеть дома и следить, чтобы с детьми ничего не случилось. Вскоре ей стало скучно, и она решила посмотреть телевизор, но внизу не было кабельного, поскольку родители не хотели, чтобы дети смотрели всякий мусор. Девушка позвонила родителям и попросила их разрешения посмотреть телевизор в их комнате. Они, естественно, согласились, но у нее была еще одна просьба… она попросила разрешения закрыть чем-нибудь статую ангела за окном спальни, или хотя бы закрыть шторы, потому что статуя ее нервировала. На секунду в трубке было тихо, а затем отец, который говорил с девушкой, сказал: «Забирай детей и бегом из дома…мы позвоним в полицию. У нас нет статуи ангела».
Полиция нашла всех мертвыми.