Я не особый любитель изливать душу.Нет, было время, когда я делилась своими переживаниями и проблемами с друзьями, они меня поддерживали, за что я им благодарна.Они давали дельные советы и все это решалось.Но совсем недавно я поняла(наконец-то), что всем глубоко насрать на то, что творится у другого в душе.Нет, я не призываю вас жалеть и тут же спрашивать меня в контакте "а что случилось?"напротив, если вы это спросите, моя депрессия свалится с -30 уровня на -50.Я потеряла нить своего поста, так что не обессудьте.
Я не знаю, зачем я это пишу.Хотя, стоп, вру.Знаю почему.Потому что здесь меня практически никто не читает и эту ахинею завалит поставми с картиночками с городами и котятами, что меня вполне устраивает.Я смогу высказаться, немного, но при этом никто толком ничего и не поймет.Опять потеряна нить, но не суть важно.
Дело в том, что я в глубокой эмоциональной жопе.Я не знаю почему, но боль, которую я успешно прячу, никак не реагируя на какие-либо действия и высказывания, которые меня обижают или огорчают, боль, накопленная за 17 лет(да-да, я сопливая девчонка, браво) она вырывается из того сундука, куда я ее складывала.Она вырывается из этого сундука и медленно меня убивает.Знаю, что выглядит очень сопливо и тп-шно, но что поделать.Опять отвлеклась.Так вот, эта боль как-то трансформируется в апатию, в результате чего мне на все пофиг, мне ничего не хочется.Точнее хочется, но хочется забиться в самый дальний угол дома, чтобы меня не нашли и чтобы не беспокоили.Возможно это выглядит как бред(наверняка), но силы на исходе, бороться с этим уже не хочу, ничего не хочу.
Друзья.Как говорилось выше, я не хочу их напрягать своими соплями(и не вздумайте даже мысленно спорить с тем, что это не сопли.Это сопли, мать вашу!Это моя слабость, я сейчас как желе в этом вопросе!!!) Но при этом я почему-то чувствую, что с одной стороны я их люблю, а с другой с удовольствием утопила бы в аквариуме или причинила боль, чтобы не мне одной так хуево было.Но моя "добрая" половина побеждает и я просто с ними не общаюсь, защищая их от самой себя.Потому что я не хочу их обидеть, не хочу, чтобы им было так же хуево.Если они это читают(что вряд-ли), то знайте:Я общаюсь с вами через пень колоду не потому, что что-то не так с вами или дружбой, а потому, что я не хочу выливать на вас это, не хочу, чтобы вы даже догадывались, насколько мне паршиво.
Случай такой запущенный, что я даже собщния не читаю от друзей.И, знаете, я не знаю, зачем я здесь душу изливаю.Ведь говорила, что не буду.Так что прощу прощения за эту ахинею и зря отнятое время.
На лице улыбка до ушей, хоть завязочки пришей, а в душе удавиться хочется.
— Я думала, что мне это под силу, но оказалось, что нет. Я вообще не понимаю, что делаю.