mindless*

Весною снова выпал снег, снова выполз немощный краснеть от холода. Мы с ней бракованы с этой весной. Уже не держит ни чем, застывший двор без качель, и у меня полные карманы билетов, а я так и не уехал.

Будто забуду, будто предам.. и я готов купить билеты втридорога на пригородные поезда.

Если б не был больной, уже давно бы здесь сломался, но это ведь слова всё. Придумал сотню-другую, но всё не могу я понять как избегать углов в этом кругу. Иного мира дико мало за туманом в этом бреду.

И Тьма не "кромешная", тьма - крошечная, просто я ещё меньше, просто я ищу прочность, и щупаю между. И был бы этот снег с утра до ночи, а то когда солнечный день, - не нахожу куда себя деть.

И это нормально, когда ощущение мира хромает. Горе от ума? Нет. Горы дотошных бумаг? Нет. Город похож на туман или одному мне так?
Когда маешься, мысли о высоком, как зажжённая плита: и я бы сжёг всё, что может летать..

(с)

Глупо приделывать к камням бумажные крылья. Предельно глупо говорить, что на них они сюда прилетели (с)

По сути - жить можно…

общение это-как вода из-под крана..
вроде вода-а пить не вкусно.
друзья в контакте-не обязательно друзья.
общаешься с некоторыми год и ничего не получаешь от этого, кроме пустых смайлов и восклицательных знаков.
хотя иногда и такое очень порадовать может, смотря как..

а в жизни достаточно иногда просто взгляда-и так наполняешься, что просто круто становится.или когда просто держишь за руку.

трудно что-либо донести до другого, когда мыслишь образами.

— Ну все мальчики, я пошла! Удачки всем. - И тебе, епт. - Вали, вали! - Прощай… дружок.… - Ну все, телка ушла, теперь можно быть самими собой. - Процитируй-ка мне Пастернака. (с)

С каждым зверем колобок вступает в дискуссию, в которой он путём не очень обоснованной логической индукции аргументирует свой уход.

И мы стали чище.
Мы стали дышать ровно, без режущей боли недопонимания и ночных не_до_снов.
И я, наплакавшись до немоты и пустоты во всем теле, засыпала, прижавшись к твоей груди..а ты целовал мои волосы, мои глаза..и все шептал «девочка, девочка…»
Мы такие странные
Я опоздала родиться так, что когда-нибудь могла бы полюбить твоего сына и играть с ним наперегонки - кто быстрее вырастет…но пока ты дышишь – я дышу с тобою рядом, рисую витражи для наших окон, ношу твои майки, пререкаюсь, истерю.врезаюсь в кожу - вместе с запахом..
Вместе.
С криками.
Со смехом..

С неотвратимо приближающейся весной.

Весна, это…

Когда утро начинается обычно…8.30 и мы с моим будущим котом просыпаемся, вспоминая о том, как нас будил только полдень. Хотя вспоминаю я. Коту пофиг.

Душ.И обратно в постель, когда есть еще полчаса на Лу или Бредбери, завтрак и чай. Хотя нет весной сок не чай, сок и… и все :)

Весна, это..

Когда выходишь на учебу, в шортах чуть выше чуть положенного, не поднимая воротник на пальто.

Ты смотришь на солнце_щуришься и бегом домой. Кеды. Толстовка и волосы в небрежный пучек. Солнечные очки на пол лица. И наушники на предельной громкости с очередными речетативами_постпанковскими_драмендбейсовыми треками. Да да все сложно в музыкальном моем мире.

Весна, это..

Снег вот вот тает быть может завтра. Пахнет тюдьпанами. И ты балансируешь на ветру_на солнце_на настроениях…Глотаю воздух быстро быстро…забывая кто я_где я…зачем зачем зачем я…

Мир дружит с тобой, ты дружишь с миром.

Пешком пешком пешком

И ловишь свежесть…старыеновые песни до дыыыр…

"меня меняли меня меняло
и я менял этих меняющих в обмен на тех же самых
давай смеяся давай хоть что то делать а
давай давай давай давай………

ВЕсна_ это мы =***

mamihlapinatapai - слово занесенное в книгу рекордов Гиннесса. оно
означает: «взгляд между двумя людьми, в котором выражается желание
каждого в том, что другой станет инициатором того, чего хотят оба, но ни
один не хочет быть первым».

*В конце марта так сладко спится с открытыми окнами.

Мои мысли ещё долго,

очень_очень долго будут пахнуть твоим ароматом…

Раньше он мне очень нравился, а сейчас я почти считаю его навязчивым_приторным_аллергенным…

«Эгоистик»…такой едкий "убегай".

А знаешь…

Ведь так пахнут тысячи мужчин моего города…

Да что там…и женщины пропахли этим запашком.

Просто у тебя получалось добавлять в него свои нотки.

" Теплота". "неожиданная нежность". "сила удерживания". "уязвимость". "неизбежность" etc.

Тогда я сходила с ума…

Я безумно чувствительна к запахам.

Ещё раньше, до того как узнала тебя,

Я считала, что аромат Моего Мужчины это

" Надежный"…

С нотками "успешности". "безопасности". "альтруизма". "точности". "безошибочности" etc.

Интересно, с какой кстати я решила изменить своему вкусу? …

Прошло столько времени,

а мои запястья всё никак не впитают аромат моего собственного парфюма.

Но ведь всё временно, да и это тоже…

***

Странно, но никто не пахнет так как ты…

А я всё борюсь и борюсь с этим назойливым запахом.

- Ты пахнешь весной, - шепчет мне кареглазый брюнет.

Я ведь знаю что это ложь.

Я уже давно не пахну весной… я давно осенняя девочка. Давно. Еще До тебя. За миллионы секунд До.

Молодец, что сказал мне полюбить весну, как когда-то я пахла весной…

Я могу ей быть?

Ты когда то учуял мой запах и пришел ко мне…

я была твоей весной.

Поверь, всем бывает больно…

мне жалко…

тебе тоже больно…

мне опять жалко…

и мне больно.

Только себя мне совсем не жаль.

***

Но, если честно, я не жалею ни о чем…

Прости…

Делаю вид, что опаздываю…

Не иди за мной, пожалуйста.

И так все пропахло Тобой! Обнимаю твой аромат…

дрожит…поперек горла.

***

Теперь уже ты будешь пахнуть моей манящей весной…

А я… надеюсь на аллергию…

На то, что не почувствую острого желания вздохнуть поглубже…

сдержусь…

смою твой аромат…

и уйду.

shatohina :

Люблю май. Май-это все равно что пятница

—что тебе нравится в людях?
-тайна

Сегодня я маленький. В розовых носочках. Лохматый звЭрь. Зла я. Злой. Бр бр бр../

Проснувшись в обед после вчерашних скитаний, гуляла по городу за руки, а город вспомнил что такое снег…я захватила чуток в дом.

В коридоре определенно мокро.

Луж там.

Эт точно.

от кед.

А они стоят так как будто бы не при чем скраю.

Не при делах. Дело дрянь. Дрянь определенно. Сеоответственно дрянь.

Смеялась.

Пила апельсиновый сок и смотрела в окна троллейбусов.

На всех отморозивших носы. И вроде как попени. Попки да. В варежках и без. Утепленных и полураздетых. Удивлялась. Слушая одну и ту же песню. По кругу. Промурлыкивала ее под нос. Поняла что не знаю я иностранных языков. Учту.

Повесила трубку, дозвонившись…поняла что не хочу все еще разговаривать.0о…отлично.

Разозлилась на то, что там на том конце провода поняли это и перезвонили…Дело дрянь. Дрянь.

Потом узнала, что соскучился. Ты.

Промолчала.

Решила оповестить, что люблю тебя…но потом поняла что как то не в тему. И вроде как не вовремя. Для тебя. Для меня. Или не люблю. О дряни упоминать не буду.

Встречалась с друзьями, пила апельсиновый сок. Вновь…

Теперь уже with martini…

Возращалась домой укутанная в собственную значимость и переменчивое настроение…

Думала о тебе. Слегка, не углубляясь. Но вообще странно. Не могу объяснить.

Не Курила.

Ощущение иллюзорности бытия. ><

Будет возможность послушай мои аудио. Все о тебе как то мне. Для меня. Напоминает что ли? Ниче так.

Сегодня я…

Да какая разница? Прально Без разницы.)

Скучаю.

Я.

Вот черт.

*понятие скучания по Ты…

**понятие скучания без дела

***я не поняла еще. дело дрянь.