Это просто Вьюи блог

Я хочу быть к тебе ещё ближе, а если нет, то забыть все твои слова. И как бы это глупо и сопливо не звучало, я бы стал птицей и летел бы с тобою в облаках. Я много раз переосмысливал твои слова и каждый раз находил в них, что-то новое. Где ты сейчас? Я тебя не вижу: ты рядом и так далеко.

Сегодня я шёл по улице и рядом прошла девушка с запахом твоих духов, я обернулся, сразу же подумав о тебе. Мне кажется твой запах останется надолго во мне. Я хочу пить, но не уталяю жажду, и во что-то погружаясь я стараюсь забыть тебя. И я подумал, как хорошо мне было, когда не знал тебя. Но ты мне силы подарила и отняла их у меня, ты дала мне чувства, а точнее, тот, кто ими управляет. Ты излучаешь свет и им же обжигаешь, и я даже боюсь тебя, но хочу быть ближе, хоть понимаю, что этого не будет никогда.

Я редко вижу твои глаза. Но когда я смотрю на тебя, я вижу в глазах у тебя печаль или что-то другое, сложное, что происходит у тебя в душе. Но ты не скажешь об этом мне, а я не скажу тебе. И даже если у тебя, что-то осталось ко мне, а оно осталось, твоя гордость не позволит сказать этого, ну а мои предрассудки и предубеждения также не позволят мне.

И вроде, я однажды забыл тебя и всё это, но те слова твоей подруги, та ночь, то море и ты перевернули всё, выбили из колеи меня, что ли.

И вроде есть та, которая любит меня, она симпотичная, стройная, добрая и не такаяхитрая, как ты… Но она не та, у неё не те волосы, не те руки, не тот запах, не та улыбка, не те глаза…

И мне не хватает тебя.

Но я никогда не скажу тебе этого в слух. Хотя надежда всё ещё есть. И может однажды мы встретимся и поймём, как оба ошибались или были правы. А потом, может, будем вместе, как обещали, а может и не увидимся вовсе. Ты меня забудешь и не будешь вспоминать, и я также. Но каждый раз, просматривая старые фото, мы будем появляться друг у друга в мыслях. И тогда будет понятно, какими глупыми мы были. А потом с улыбкой вспоминать друг друга.

Я желаю тебе счастья, чтобы ты была с тем, кто тебе нужен, чтобы ты получила то, что хочешь и выбрала ту дорогу, которая будет от Бога. Но где-то там, в глубине души, я хочу, чтобы мы были вместе и ни с кем другим.

Иногда жизнь бывает трудна. Конечно не настолько трудна, как она может быть, где-то на войне или как у инвалидов, но всё же. Самые страшные страдания, которые она может принести - моральные. Именно они разрушают убеждения и веру. И самая большая потеря - потеря веры, которая придаёт силы жить и бороться, идти сквозь "стены" недоброжелателей и врагов.

В детстве я никогда не плакал, когда падал или получал, какие-то травмы. Но я не мог сдержаться, когда оказывалось давление моральное, из-за несправедливости ко мне, например. Не раз становился жертвой предательства и каждый раз выносил из этого новый урок, который в определённой степени менял понимание мною жизни и её ценностей. Хуже всего, когда предаёт тот человек, которому веришь больше всех. И в следующий раз ты уже менее доверчив к людям, и уже тяжелее найти человека, которому можешь доверять. Это в значительной мере влияет на ваше будущее. Поэтому самое главное для меня в человеке - верность.

Конечно, как и все люди я тоже кидал людей, и я раскаиваюсь, но друзей, которые не оставляли меня, не оставлю и я.

Последнее время я стал понимать, что одного человека, который не раз бросал меня и возвращался, позорил меня и говорил, что ненавидит, я прощаю каждый раз за разом, но самое главное я не держу на него, а точнее на неё, зла и очень интересно, что я всё ещё верю ей. Другого(другую) я бы давно послал и заставил его пожалеть о том, что он делает, но не её. Мне очень важно, чтобы она просто была рядом, говорила со мной, смеялась, и пусть у нас с ней ничего не было, но я не хочу, чтобы и это ничего окончилось.

Сейчас мы с ней вновь в ссоре и мне очень жаль за то, что я сделал, хотя моей вины в данном случае не было. Но я вновь иду на примерение, а она вновь отвергает его. Ну что ж, я надеюсь, что вскоре наши онтношения вновь наладятся.

Я не раз думал, чтобы вернуть время назад и просто не связываться с ней. Но в тоже время я хочу быть с ней и чтобы она была со мной.

Порой кажется, что время идёт слишком быстро и не только старикам так кажется. Я помню, как в 4 классе ждал, когда я буду в 11 и мне казалось это время будет длится настолько долго, что нет смысла ждать. А сегодня я в 11 классе и понимаю, что всё слишком быстротечно и я бы хотел вернуться в прошлое, чтобы потратить своё время на более нужные мне вещи, а не просто пропустить его. И эта мысль о том, что ничего не вернуть нагнетает, какой-то странный страх времени. Я не жалею ни о чём из того, что сделал, но жалею о том, чего не сделал. Потому что именно потери не возвращаются.

И думаю, что когда мне будет лет 35, я буду вспоминать сегодняшние дни, как какие-то нереальные, как дни из чьей-то жизни, из жизни меня, но другого. И снова буду жалеть о том, что так много упустил. А может наоборот, я всё пойму и уже точно буду знать, что всё упущенное не забиралось, а наоборот давалось, как наставление на нужную дорогу.

В любом случае я уже сейчас понимаю, что нужно наслаждаться каждым днём и каждой возможностью, которая дана для новых действий и начинаний. И я не хочу упускать эти возможности, я не хочу смотерть на то, как посмотрят на меня люди или что скажут обо мне, будет мне стыдно или страшно, потому что теперь я уверен, что нам даётся множество возможностей для достижения целей, главное их не упустить. И прожить так, чтобы ни о чём не жалеть.

Я посмотрел некоторые блоги здесь и заметил, что их ведут, в большинстве своём школьницы, которые не пишут о своей жизни или каких либо проблемах, а выставляют всем известные банальные картинки со смыслом, типа "я модная, милая девчёнка, которая любит животных и пирожено". Ну или "я о*уенная стерва и не ебёт" в конце остаётся добавить "никто". Может я конечно чего-то просто не понимаю, но моё мнение таково.

А меня похоже втягивает. Мне нравится писать философствования, когда никто толком и не знает, кто ты и что ты. Ведь в жизни мы ведём себя иначе. Мы стараемся подойти к тому обществу, в котором мы находимся и думаем, что мы такие есть. И вы не хуже меня это понимаете.

В рекламе по тв я услышал такую фразу: "Что из увиденного впечатлило вас больше всего?". Я задумался и не нашёл, чего-то величественного или грандиозного, что впечатлило бы меня на всю жизнь. Возможно в детстве, что-то и было, но ведь, чем мы меньше, тем больше явлений нас впечатляет. Скорей всего это из-за нашего ума, в детстве мы ещё ничего не знаем о мире, поэтому нам кажутся удивительными простые вещи: листья, солнце, снег, машины, небо, трава. А может я просто настолько пессимистичный тип, что не замечаю того, что по-настоящему великое. Возможно, это самое, великое окружает нас каждый день, а возможно оно бывает раз в жизни. А может это связанно с тем, что оно должно оставить эмоциональный след и тем самым впечатлить. Не знаю, но по моим предположениям рано или поздно каждый должен увидеть что-то, что его(её) впечатлит и тогда каждый, по идеи, должен не задумываясь дать ответ на данный рекламный вопрос.

В оригинале вопрос звучал примерно так: "Що з побаченого вразило вас найбільше?". Ну или как-то так.

Мне последнее время кажется, что я запутался во всём. Я больше не уверен в идеях и смыслах, в том, что есть правда и не правда, в том какими путями нужно идти к своим целям и являются ли эти самые цели целями. Я прочитал, просмотрел и прослушал множество материала. Всё к чему я прихожу, как к ответу на свои вопросы порождает ещё больше вопросов, которые приводят к новым ответам и вопросам. Мои идеалы рушатся, а новых всё меньше и меньше. Я читал Библию и другие источники, и в Библии я прочитал, что истина - Бог. И чем дальше я иду, тем больше я понимаю, что других истин, как таковых не существуют, всё - иллюзия.

Извините, что так абстрактно, но если я начну углубляться, то это будет запутанно и долго, а если это будет длинное сообщения, то я сам запутаюсь в процессе его написания, ибо тема довольно абстрактная для понимания.

Сегодня моя знакомая по интернету сказала мне про viewy. Вот я и решил здесь зарегестрироваться. Мне интересно, как люди могут писать настолько много в своих блогах. Читая объёмные блоги у меня возникает мысль, что эти люди либо испытывают недостаток общения, потому что являются неудачниками, либо абсолютные интернет-одиночки. Но мне всё таки кажется, что это всего лишь стереотипы. Я никогда ранее не пытался вести блог, ибо знал, что надолго меня не хватит, потому что уж слишком я непостоянный. Разве что микроблог на твиттере, но по-моему это бред(Твиттер). В общем я решил попробовать. Как говорят попытка - непытка, хоть я и не очень люблю такие пословицы и поговрки. Кто знает, вдруг меня затянет.