Bole Raketo!

Сделал себе завтрак, сварил кофе, черт как же круто)
заряжусь порцией тупого юмора от комеди клаба, и поеду на работу!)

какая же ахуенная песня!!
Jack White – Machine Gun Silhouette

просто вухууу!!!
ладно, собрался заново жить, так надо делать.

много чему я научился, впредь не надо повторять таких ошибок.

и вколотить последний гвоздь в гроб прошлого.

Встал, побрился, сделал кофе, скоро на работу.

жизнь пока говно.

подведя итоги сегодняшнего дня.

я рад что смог извиниться, и закончил все на более высокой ноте чем ранее, теперь мне гораздо легче.

сижу и осознаю что надо двигаться дальше, самосовершенствоваться, и что я окончательно перелистнул ту страницу в моей жизни.
месяц был очень тяжелым, и хвала небесам что он прошел.

Сегодня Папа сказал мне 1 вещь, он сказал "Кирилл, я очень хочу чтобы ты не разочаровался в любви, любовь она есть, судьба дала тебе шанс попробывать, но ты ошибся, и знаешь, на ошибках учаться, как учился я, твоя Мама, а теперь и ты, никогда не делай тех же ошибок, и поверь мне, любовь она существует."

и я очень долго говорил с ним, и спасибо отец, я всегда буду гордится что у меня такой отец, и что я твой сын, и я не подведу, я стану гордостью для тебя, и для мамы.
Насчет Яны…Яна милая, Ян непредсказуемая, и мне легко с ней, как не странно.

вы скажите "ну ты же только недавно расстался" месяц ребята прошел.Все поменялось, поменялся я, поменялась жизнь.И если я хочу быть счастливым, я должен делать это для себя, а не сидеть и ныть как мне плохо без прошлого.
Я окаменел, но в тоже время внутри меня я чувствую родилось что то новое, и да согласен Блог, хуйню несу, но правда говорю, я чувствую, я стал жеще, тверже, в институте мне говорят что я изменился настолько, что даже выражение лица поменялось, и многие узнают меня только по татуировке.
я другой, я больше не буду ныть, нытью нет смысла, сегодня 31 октября, и этот день последний когда я такой сентиментальный и наивный романтик, я уверил в этом себя, а насчет вас, мне плевать что вы думаете, мне всегда было плевать, но сейчас, весь мой цинизм увеличился втрое.Удачи пидоры.

я начал слушать the dead weather снова.

они очень помогают быть в депрессии, и в тоже время не до конца спускаться на дно.

а еще набрался смелости и спросил.

верно, не имеет смысла встретится, я благодарен ей за все, но надо идти дальше.

я конечно тепло и трепетно буду относится к ней, но видимо не судьба нам быть вместе, правильно говорил ее любимый Джеральд Батлер "если не можешь сделать девушку счастливой, не мешай другому это сделать"

будь счастлива, Маша.

я не знаю что делать.

я люблю Машу, всем сердцем, но я не знаю любит ли она меня.

написал ей чтобы встретится погулять, а теперь сижу и думаю, а нужно ли это вообще?
у нее другая жизнь, более веселая, более насыщенная, и наверняка в ней нет места мне.
каждые выходные у нее наверно кутежи, вечеринки, и ей я думаю это нравится.
а если вдруг мы снова будем вместе, то она не будет веселиться как она хочет, и как делает сейчас.
наверно просто она не хочет длительных отношений, а я не знаю хочу ли я, сейчас хочу, завтра не хочу, а послезавтра снова хочу, я не знаю что делать.

дал бы мне кто хоть знак, намек, подсказку!
прошу господи, ну дай мне это..
я не знаю что делать, идти с ней гулять, или же сказать "прости…погорячился, снова лезу в твою жизнь, я уже прошлое, и больше никогда не буду настоящим и будущим" хотя я так хочу, я бы все отдал на свете, но нет, все что у меня есть, а это ровным счетом ничего, никому нахер не надо.

Завтра у меня 1 рабочий день, теперь хоть какие то гроши будут, хоть есть за свой счет буду….я не знаю, я был бы очень ей благодарен, если бы она мне взяла и написала что думает она, хочет или нет, и как она думает, есть ли смысл.
хотя что лукавить, она напишет "нет я не вижу смысла" и я это прекрасно знаю.

я не знаю что делать, я просто буду существовать, вот и все, как бревно по реке буду плыть.

Но почему мне сняться сны что мы миримся, что мы счастливы в итоге?
ведь когда то давно мне приснился сон что я встретил ее, и был счастлив, и действительно так и было, жаль только что я больше не верю в такие сны..

Но я ебанутый дурак, и мудак, поэтому я буду верить.Вот и все.

и пошли вы нахуй все.

я переборол весь свой девчачий страх и позвонил ей, вот так с нисхуя, я извинился, что крайне сложно для меня, но я сделал это.
погода на улице чудесная, не плохо было бы с ней прогуляться, но она сказала что она устала, на следущей неделе, может быть, господи, хоть бы мы погуляли, я перестал верить в тебя Господь, но сейчас я обращаюсь к тебе, и молю тебя.
Хотя что я надеюсь, надо быть реалистом, она скажет "нет извини, я не вижу смысла прогуливаться или еще что либо" так что че я надеюсь, извинился, и то отлично что она выслушала меня.спасибо боже хоть за это.

а горсокоп творит хуйню какуе то

1 ноября, четверг

То, что у вас доброе сердце, это не значит,
что вы не можете дать по ебальнику.
31 октября, среда

Да, пусть Раки выносят вам мозги.. Пусть они
все такие вредные.. ревнивые… Но вы должны знать, что сильнее их вас никто не полюбит.

что за бред блять??

и Знаешь Маш, если ты читаешь все же, ну или так заходишь посмеяться надо мной
то знай, что в любой момент когда ты позвонишь, я прибегу, без разницы что у меня будет, но я прибегу.
не знаю почему, и зачем, и наверно зря, но я точно сделаю это.
а я не буду звонить….и писать, просто потому что я боюсь что ты пошлешь меня.
вот и все.вчера был наш день любимая.
но в тоже время и не наш, а там тех которые наверху.

а спросите вы почему я ною до сих пор?
опять же, потому что люблю, я никогда не знал что буду так любить, мне это было не интересно просто вот и все.
да это не по мужски, с чего вы решили?
не по мужски послать нахуй, и все, и забыть этого человека, вот это не по мужски.

а спросите вы почему я ныл, почему я ревел как девушка?
да потому что я любил, да и люблю до сих пор.

вот и все.
и мне было без разницы как я выгляжу, от меня оторвали кусок, огромный кусок моего как я думал будущего, моего настоящего, хотя теперь уже прошлого.
и я буду ныть тебе блог долго, очень долго, пока в конце концов я не скурюсь и не сдохну, ведь именно это я сейчас и делаю, курю и отупеваю.

настроение говно, погода говно, жизнь говно.

ехал в метро и вспомнил как пел Маше на ушко How deep is your Love и только сейчас я понял эти слова так как надо, "ты посмотришь мне в глаза как солнышко, а потом аккуратно уйдешь "
да я обзывал ее в последний наш разговор, да я грубил, да я хамил, но я не желал ей зла блог….как я могу желать зла человеку которого даже спустя месяц я люблю?
да она изменилась, да она наверно стала другой, да она наверно ненавидит меня, или ей скорее всего просто наплевать на меня, но я люблю ее, неважно какая она, неважно с кем, я люблю, и все, и я не собираюсь больше обьяснять чего либо, ведь этим "люблю" я обьяснил все.
и да, как бы я не кадрился к другим девушкам, она лучшая, она пиздатая, она ахуенная, и я ясно даю себе об этом знать, ведь не зря же я ее полюбил, я взял и соврал ей что последний месяц не было чувств, только потому что мне было обидно, и я в отместку хотел сделать ей больно…зачем? я не знаю, я вообще последнее время делаю что то не думая, таков уж я, я каждый раз перекручиваю тот момент когда я послал ее, и понимаю что это огромная моя ошибка, но ничего уже не сделаешь, мы никогда к сожалению не будем вместе, у меня никогда не будет от нее детей как я мечтал, и никогда не будет такого что я приду с работы, а она встретит меня и крепко поцелует, такого не будет, НИКОГДА, и я всему этому виновник, что сделал то сделал, я понимаю ее.ей просто надоело бегать за мной, извиняться, чувствовать себя так, плакать, ссориться.Я внутри себя думаю что она заходит и читает мой блог, хотя это наверняка не происходит, ведь я не читаю ее блог хоть и знаю адрес наизусть, не пишу смс хоть и удалил номер, но помню номер, не захожу никуда, чтобы не трогать ее, я и так сделал ей очень много боли, теперь моя очередь страдать и плакать наверно, но я не буду, да я страдаю внутри, мне плохо, но я не буду этого показывать, в конце концов, надо становится мужиком, хоть когда нибудь, и сейчас наверно хороший момент для этого.

I smoke two joints in the morning.
I smoke two joints at night.
I smoke two joints in the afternoon, it makes me feel alright
I smoke two joints in time of peace, and two in time of war
I smoke two joints before I smoke two joints,
And then I smoke two more

на самом деле Леша вчера сказал что я скуриваюсь, но черт, когда я курю.я не думаю о том как мне было ахуенно год назад, не вспоминаю моменты, не вспоминаю ее, хотя блять я помню каждую ее частичку, но да ладно, просто я накуренный и сейчас это пишу)))
Жить то надо дальше, удачи Маша, любви и всей хуйни, я курю два джоинта за тебя, спасибо за все, и где то внутри я люблю, но ты уже не та, ты изменилась, и как ты говорила раньше, "где то наверху мы вместе" это в точку.
здесь другая ты, другой я.Не знаю как завершить, просто скажу, точка.

Утро началось с того что я забил косячек)
сижу и курю сейчас его) )
жизнь ахуенна)

блин это ахуенный день, ахуенная дата черт возьми!
мы ахуенно покурили, мы сходили и проебали инст, но сходили на джеймса бонда!
а потом подкурились еще, и я поехал обьебшенный на премьеру к Никите, вместе с Лешей)
было очень круто, а главный герой сегодняшний это бонг "картман"

а еще стоял ждал щас маршрутку, и мне позвонила Яна, спросила как дела, сказала что соскучилась, и что черт возьми аааа, блин она ахуенная!!)