Bole Raketo!

ты же прекрасно знаешь что он не то, что тебе нужно.

он бросает курить ради тебя, и помогает тебе бросить, что за бред?

ругает за то что ты материшься, блять водит на польку!

это то что хотела?

ну сейчас да, сейчас он мил, провожает, но блять он гребанный задрот, удел которого подстилаться, и это видно по его лицу, и ты это прекрасно понимаешь, я то хоть и ребенок в теле мужчины, но ты влюбилась в меня тогда давно окончательно и без повортно черт возьми, я гребанный плохой парень, суров и брутален как ты говорила, а тот чувак, ну да может он джентельмен, но ведь вся эта хуйня тебе надоест, соври мне, но не ври себе, ты знаешь это.Лучше ли он меня? Не думаю, потому что он другой, он хороший, а тебе сейчас нужен он для того чтобы почувствовать, как круто что он такой под тобой и все дела, все делает для тебя, и все прочее)

вот увидишь, он надоест, всей этой ванильной хуйней, я же знаю тебя, хоть немножко, рано или поздно он надоест, вот и все.

а я да, я как обычно буду пить, курить, ругаться матом, и кадрить баб, но ты в сердце, ты знай то люблю и все такое, ведь как не крути, но все выходит так что я нужен тебе, сейчас может нет, но потом точно да, я это знаю.

я буду прав.

Очень день прям ух.

нашел 50 рублей, а потом снова говно, в пятницу за направлением на лечение, не плохо, буду как Серега раньше, лесником, и другом у меня будет надеюсь какая нибудь собака, назову ее майло, всегда хотел так назвать.

Надеюсь только что очень ебнутых там не будет, я боюсь их с детства, хотя может и подружусь с ними, навепно я пойму их, почему бы и нет.

Ты засранка, ей богу ты моя любимая засранка, я знаю ты прочитаешь это, и не подумай что я обзываюсь, наоборот умиляюсь ну или блин ты помнишь когда я называл тебя так, в моменты когда ты делала так что ахуевал я)

люблю тебя.

Ах да, сегодня же мама снова отвела меня к психологу, очень круто сходил блять, чуть в дурку не отправили, я видетели изза того что у меня шизофрения 1 стадии с повышенной агрессией, и если я не буду пить таблетки то меня нахуй заберут как опасного для общества, я опасен для общества?!! Блять общество само опасно по себе сукины вы дети! Ненавижу!

Зачем? Зачем мы так страдаем, ты внутри себя, я снаружи? Мы же любим, я тебя ты меня, и да мы обнимались целовались общались с другими людьми, но мы же прекрасно понимаем что это не то, не то что нам надо. С ними не так уютно, не так комфортно, не те запахи, одним словом это не то! Мы вспоминаем друг друга, да ты говорила что не очень часто вспоминаешь, но я знаю что это не так.мы единственные люди у друг друга, которым можем поведать все что можно! Да у нас был разрыв я перегнул палку, мы поняли многое, и эта ситуация многому нас научила, и многое дала, в особенности мне.я знаю ты любишь до сих пор, скажешь незаменимых людей нет? Есть особенно когда они до ужаса любят друг друга, как было у нас с тобой и я знаю ты любишь и сейчас, и ты знаешь что я люблю тебя тоже.это любовь, не привычка, от привычки отвыкаешь максимум 2 недели, а у нас это продолжается и будет продолжаться, ты же знаешь. Другие люди может будут лучше, где то хуже, но нам с тобой этого будет недостаточно, это будет не то, не то что нам нужно, какими бы крутыми те люди не были.я люблю тебя милая моя Маша, и я знаю что ты тоже любишь меня, да ты внутри зла на меня, что я так поступил, но эта ситуация проучила меня, и ты это тоже прекрасно знаешь.я надеюсь что ты прочитаешь это, и ответишь мне хоть как то, ведь если бы я не был тебе нужен, и ты была бы циничной ты бы не отвечала на смс, на звонки, на все мои ситуации, чтобы между нами не было раньше.ты же не паришься насчет того с кем первым начала встречаться, и с кем 1 раз целовалась? Также и я любимая моя, мы жизненно необходимы друг другу, ты понимаешь это и сейчас тебя это злит, а я понимаю это, и меня это убивает, и ничего мы не сможем с этим поделать.я люблю тебя, не так как раньше, сильнее по взрослому если можно так выразится, мы же взрослые люди как никак.

Это ужасно мать его сложно не писать тебе, после разговора с тобой, не звонить, ничего, да у меня и других дел по горло, но я еле еле сдерживаюсь чтобы не написать тебе еще, ты сдерживаешься, ты сильная, ты молодец, ты всегда хотела уехать в горы, не на море как все а в горы, черт я бы все о отдал чтобы поехать с тобой, я никогда не был в горах…мне тяжко без тебя и с каждым днем все сильнее, единственное что я хочу это быть с тобой, за тот год ты стала всем для меня именно поэтому я как ты говоришь пользовался тобой, брал твою энергию и пользовался ей.

ненавижу свой внутренний голос, все мою прошлую жизнь он был прав, и сейчас он говорит мне всякие вещи, он снова будет прав?

я не знаю, и это бесит.

я не знаю зачем, зачем я пишу тебе, зачем все это.

я волнуюсь за тебя, понимаешь эта связь, которую мы сделали, внутри нас…блять она никогда не уйдет….и знаешь, в конце концов есть ахуительная фраза "помни что все ради нее" и у меня это случилось раньше, чем у всех, кто то встречает свою любовь в 20,25 кто то позже, а я вот в 17.

ты наверно бесишься и злишься когда я пишу тебе смс, но мне очень тепло когда ты отвечаешь мне…спасибо

тебе жалко меня, а я просто получаю то, что заслужил, и я даже не знаю как это преодолеть, да и не хочу.

блять, все меня кинули, все!

что за говно….потерял друзей, потерял любимую, потерял цели, потерял мечты, что еще мне нужно потерять?

я настолько неудачник, что меня даже на рабте наебали, всем дают деньги за смену, а мне нет, что блять за говно?

почему внутри меня как будто маленький мальчик сидит и плачет, а я ношу его в себе…

кто то радуется блять, кто то строит планы, я же не делаю ничего, ни мать его чего!

это полное дерьмо, а вы радуйтесь у кого все наладилось как только вы ушли из моей жизни, я рад за вас, а вам как обычно плевать на меня.

Вот я и угасаю. Меня больше не интересует музыка так как интересовала ранее, я теперь обычный слушатель хороших песен вот и все.патифон внутри меня сломался. Я никогда больше не буду петь, никогда больше не буду играть на барабанах, писать песни и тем более их исполнять.это конец, я окончательно сломлен, я не слушаю музыку уже 4 дня, и не хочу ее слышать, я не думал что конец будет таким жестоким, но это взрослая жизнь.я потерял смысл своей мечты чтобы в наушниках играла моя музыка, и все окружающие представляли себя, на моем месндмте как представлял я, теперь любая музыка которую я слышу сродни звуку отбойного молотка, вроде и не мешает, но в тоже время мне противно.это конец мой милый друг, так говорил моррисон, так говорю и я.единственное что я слушаю теперь, это молчание, молчание той пустоты внутри меня, единственная "музыка" которая играет у меня. Вы хотели тобы я изменился, перестал быть таким, я уже никогда не буду таким, я перестал быть веселым и глуповатым парнем, и эгоистичным бруталом, от которого вы тащились, или ненавидели, теперь я простой, пустой парень, ни чем не выдающийся, вот и все.не будет никаких больше хамских выходок или без башенных идей, попросту, меня больше нет, вы добились того чего хотели, я изменился, мне не хочется общаться близко с девушками, потому что стал бояться их, я стал более зажат в себе, и мне стало абсолютно плевать что происходит вокруг меня, и то говорят люди.спасибо что уделяли внимание тому мне,, премного благодарен, но извините, театр закончен, и я врядли заинтересую вас сейчас, да и если честно я не хочу интересовать вас.

я делаю то о чем наверно потом пожалею, да и вы никогда наверно не узнаете об этом.

я не скажу что это, но я решил, так будет лучше, и это поможет.

адьес придурки.

знаете что будет после того как я уйду?

все будет нормально, и даже хорошо.

мама будет плакать, и корить себя за это, отец начнет спиваться.

друзья погорюют определенное время, и забудут, и снова продолжат жить своей жизнью.

маша уже живет своей жизнью, а я верю что она любит меня до сих пор, обманываю сам себя, пишу ей, звоню, все это бред, обманываю сам себя.

мне надоело, я настолько заебался, ложь, предательство, счаастье, любовь, я этого никогда больше не захочу, а без этого нет жизни.

вот и я так думаю, нет, жизни.

вот оно дно.

я почти приземлился.

это конец, я не хочу, не хочу этого конца, но вот он, и я ясно понимаю это, да и все происходящее говорит мне об этом.

мне надоело, я больше не могу терпеть это.

мне всего лишь мать его 18 лет, а я уже не хочу, я не хочу жить в этом мире.я не хочу никому больше дарить радость, я не хочу ничего, в то время когда я не пью, я просто сижу в кресле и пялюсь на рабочий стол, в моей голове нет каких то других мыслей, я опустошен, я не могу читать книги(!) а это значит что это очень близко к концу, я не понимаю, и не хочу понимать людей которые веселяться, посещают всякие мероприятия, я не могу.

я сдаюсь, вся эта борьба с миром, с людьми, черт возьми, мне это надоело, я не хочу больше заниматься музыкой, хотя всегда хотел этого, независимо от настроения и положения дел.

это конец, я больше не могу, я трачу деньги на выпивку, думая что она делает меня крутым, а на самом деле я просто почучуть оттягиваю свой конец, я так больше не могу, мне надоело, хватит, пора, пора мне уходить, я ебаный позер, вот и все.Думаю что все крутится вокруг меня, а хуй там был.

я знаю, вы все не поверите этому, скажете "вот снова ноет сопляк" думайте, мне уже все равно, жизни больше нет, а существовать и не феерить я не могу, таков уж я.

Ладно, пора домой,2 бокала виски и денег больше нет, поеду домой смотреть свой сериальчик.