Алекситимия.

Я вечером и я утром-два разных человека: у них никогда не совпадут мысли, привязанности, эмоции и планы на жизнь.

Мне уже давно стоит носить с собой таблички "сарказм" и "стеб", чтобы люди так буквально всё не воспринимали и не дулись неделями по пустякам.

Возможно, где-то в другой Вселенной, параллельной реальности живут такие же люди, как мы, но у них все наоборот: идеальная жизнь, идеальная работа, идеальные родители и дети, идеальные отношения с родственниками и любовь до гроба; удобные маршрутки, в которых никогда никто не стоит, полностью обюджетенные места в университетах, работа, которая приносит раз в 5 больше доходов, чем расходов и прочее. Но спросите себя: нужно ли вам это? Зачем люди так гоняются за идеалами? И нам совсем не важно, в чем, главное - идеальное.

Да, бывает, что мы ругаемся с родителями - но нас потом гложет совесть, и мы миримся, становимся ближе к друг другу, начинаем понимать ответственность и заботиться о них; да, бывает, что люди расстаются, даже разводятся - но это лишь потому, что жизненный опыт немаловажная штука, и они привнесли в жизни тех людей частичку себя навсегда, и любовь к своему будущему партнеру будет куда сильнее, потому что мы уже познали горечь разочарования и научились ценить то хорошее, что бывает между двумя людьми; да, в наших маршрутках люди стоят, и часто этим восьмидесятилетним божьим одуванчикам сразу не уступают место - но потом обязательно найдется добрая душа, которая встанет, протянет руку и поможет сесть, а пожилой человек расплывется самой искренней и доброй улыбкой; да, не все получают равные шансы в учебе - но у каждого свое место в мире, и мы понимаем, что жизнь - это постоянная лекция, к которой мы готовимся.

Наша с вами такая до чертиков не идеальная жизнь не так плоха, на самом деле - и куда лучше, что она состоит из множества маленьких радостей, чем из одной большой тоскливой утопии.

necessity :

"Я предполагаю, что я старомодная девушка. Я предпочла бы парня, который приглашал меня на свидания, открывал мне двери, делился конфетами и бросал в меня попкорн, когда мы смотрели бы фильмы. Потом мы гуляли бы в парке, смотрели на звездное небо ночью и говорили. В конце концов он настойчиво попросил бы меня быть с ним. А если бы я отказалась, то добивался бы до последнего. Я имею в виду, что это ведь более привлекательно, чем прямо спрашивать: "Эй, будешь моей девушкой?" Я предпочла бы что-то милое, старомодное, что-то, что идет из сердца парня, но только для меня."

Моя душа и тело будто запрограммированы на позитивное отношение, и этот принцип жизни "никогда не отчаивайся" порядком начинает пугать окружающих: когда я в своем обычно настроении, они начинают спрашивать, почему не ржу как лошадь, что случилось и т.п. Да и я сама себя боюсь, потому что настолько вжилась в этот образ весельчака, что не понять, где настоящая я, а где толстый слой брони между мной и окружающим миром. Полагаюсь на весь смысл выражения "девушка должна быть хрупкой и слабой" бла-бла-бла, но я не могу этого себе позволить: только не в этой жизни, потому что все сразу начнет рушиться, и люди, которые зависят от меня напрямую -моя мама, например, или друзья - они потеряют опору под ногами, это уже случалось как-то два года назад. А быть сильной - это быть девочкой-улыбалкой, в моем случае.

Но, иногда, поздним вечером, я грежу о том дне, когда я смогу стать самой собой, настоящей, и найду такого человека - пускай, просто друга - на которого смогу положиться я. А пока.. живем.

kate-moss:

Рэй Брэдбери "Проектор"

У него в голове был такой специальный кинопроектор, и, ложась спать, он крутил себе фильмы — сеанс начинался, когда гасили свет, а заканчивался, когда слипались глаза, не в силах больше смотреть на экран, где мелькали ведьмы, чудовища, крепости и туманные моря. Он крутил кино каждую ночь, из года в год, и никто не догадывался, что у него такой дар. Ни одной живой душе не открыл он свою удивительную способность. Так-то оно верней.

Меня всегда поражала эта человеческая парадоксальность: ты бегаешь за людьми, которым ты совершенно не нужен, и не в смысле любви там какой-то, а просто - критическая зависимость в общении, которое и горячо-то только с одной стороны. А за тобой, в то же время, бегают другие люди, которые точно так же зависимы от твоей персоны, и так же страдают от хронического недообщения с тобой. В итоге, все в печали, кроме законченных похуистов.

Но самое интересное начинается тогда, когда ты добился-таки внимания со стороны интересных тебе людей, и тут выясняется, что они тебе и не нужны вовсе. Миф, пыль и твой созданный образ их необходимости прогнал тех людей, которые нуждались в тебе. И ты начинаешь скучать по ним, последним: по тем самым людям, которые так жаждали хоть одного твоего слова, твоей дружбы, даже рукопожатия. Сразу всплывают в памяти все смешные моменты, связанные с ними, тебе нехватает их улыбки, фирменных словечек - ты начинаешь понимать, что это они всегда были рядом с тобой, всегда поддерживали. И ты осознаешь, что ты - законченный мудак, и все время принимал не те решения и приследовал не тех людей. И это не только людей, собственно, касается. Нужно, просто необходимо пересмотреть свое мерзкое поведение.

Представляю, как ты сидишь одна за столиком в своем лиловом платье: волосы уложены, ты не притронулась к торту; барабанишь ногтями по белой скатерти - ты всегда это делаешь, когда расстраиваешься; или разглядываешь ногти и думаешь "Господи, лучше бы вместо того, чтобы плести интриги, я сделала маникюр!"…

Но что это? Звучит знакомая песня. Так-так, ты быстро встаешь со стула, ищешь глазами, выискиваешь, высматриваешь: неужели Бог услышал твою тихую молитву, неужели Золушка снова будет танцевать? И тут неожиданно толпа расступается, и вот он - ухоженный, стильный, излучающий обаяние.. как странно, у него в руках телефон, как и у тебя. Он направляется к тебе походкой дикой кошки, и ты абсолютно верно угадываешь, что он - гей, как и большинство вызывающе красивых молодых мужчин его возраста. И ты думаешь "Какого черта? Жизнь продолжается! Возможно, у них не будет никакой свадьбы. Возможно, не будет секса. Но, зато, будут.. танцы."

Свадьба моего лучшего друга, 1997

Мне так не нравится вся эта идея с выборочной регистрацией на Pottermore, вы даже не представляете. А как быть с теми, кто пропустит? Это нечестно, Хогвартс всегда был гостеприимным местом.

Время от времени листаю свой блог далеко назад: ну, бывает интересно понаблюдать, как меняются взгляды. Но иногда я захожу в такие дебри, что невольно назревает вопрос "О, Господи, это вообще я писала?!".

oblomov:



Жизнь, как она есть.

Влюбись в меня, если осмелишься.

Можно клянчить у родителей деньги на новые конверсы, просаживать их деньги в модных клубах, спать со случайными блядями на кровати из Икеи в своей квартире в бешенно дорогом жилом комплексе. А можно жить в однокомнатной хрущевке в центре любого сельского центра, работать на двух работах, параллельно посещая местное ПТУ, а по выходным помогать своей престарелой бабушке. можно закончить это ПТУ и остаток жизни провести между водочным ларьком, токарным станком и диваном. А можно стать потрясающим, гениальным ученым, совершить прорыв, написать миллиард статей и умереть известным всему миру. Можно одеть черный свитер с высоким горлом и создавать никому, кроме тебя, ненужные предметы искусства, в промежутках поебывая пахнущих портвешком и парламентом артхаусных блядей. А можно всю жизнь перекладывать бумажки, жениться и воспитать еще одного хорошего человека. Можно нацепить на себя погоны и строить военную карьеру, основанную на эсслизинге более сильных и уничтожении более слабых, а можно нацепить погоны и спасти девушку от неминуемой гибели. Можно молиться, слушать радио Радонеж, метаться по церквям и вымаливать грехи. Можно быть в мире с собой, и кто бы тебя не спросил, какими бы кругами ада не угрожал, твой ответ будет один: "я прожил жизнь по совести".
А можно поменять все прямо сейчас.
Можно взять и выйти отсюда. Прямо сейчас отключить мобильник, компьютер. Сесть в кресло, посмотреть в окно и решить, что тебе нужно. Решить самому, без форумных советов, без новостей. Чтоб потом в конце жизни тебе некого было винить за свой выбор.
Сядь и подумай: действительно ли тебе нравится артхаус, эксперементальный джаз и т.п или ты просто питаешь иллюзии насчет собственной элитарности, "не такой как все", что ты "не серая масса".Сядь и подумай. Подумай, чего ты хочешь. И не ври себе, сука, не ври, ты знаешь: себя не наебешь. Сядь и подумай: сколько ты тратишь времени на соц. сети, телек и прочую хуйню. Подумай всего лишь 5 минут, в тишине. А потом сделай выбор. И всегда помни: выбор -только твой и проебанная жизнь - твоя.

nightcocain

Some of you young folks been saying to me, 'Hey Pops, what you mean what a wonderful world? How about all them wars all over the place? You call them wonderful? And how about hunger and pollution? They ain't so wonderful either.' But how about listening to old Pops for a minute. It seems to me it ain't the world that's so bad, but what we're doing to it, and all I'm saying is see what a wonderful world it would be if only we'd give it a chance. Love, baby, love. That's the secret. Yeah. If lots more of us loved each other, we'd solve lots more problems. And man, this world would be a gasser.

Louis Armstrong, 1970

— Лисёнок, - сказал лисёнок лисёнку, - ты помни, пожалуйста, что если тебе тяжело, плохо, грустно, страшно, если ты устал - ты просто протяни лапу. И я протяну тебе свою, где бы ты ни был, даже если там - другие звёзды или все ходят на головах. Потому что печаль одного лисёнка, разделенная на двух лисят - это ведь совсем не страшно. А когда тебя держит за лапу другая лапа - какая разница, что там ещё есть в мире?

Бывают такие дни, когда ты крутишься, как белка в колесе: выходишь на улицу быстрыми шагами, потому что экономишь время - ведь тебе нужно столько всего успеть! Из тебя просто плещет энергия, и никто не способен тебе помешать или испортить настроение. Мысленно прокручиваешь план дня, твой мозг превращается в ходячий заполненный ежедневник. Иногда даже на обед нехватает времени, и ты едешь домой заполночь - уставшая, но довольная, что ничего важного не отложила на завтра.

А бывают такие дни, когда ты встаешь часов в 11-12 утра, и понимаешь, что ничего не хочешь. Вообще. Слоняешься бесцельно по квартире пол дня, может, ненадолго выйдешь погулять. Читать не хочется, друзья безбожно заняты, по ТВ ничего интересного. Заходишь в интернет. Нет, и здесь все глупо и раздражает. Снова ложишься спать, но уснуть, как назло, не можешь: в голову лезут всякие ненужные мысли, и ты понимаешь, что этот день прожит зря.

А потом ты опять как белка в колесе, и ты опять с улыбкой поддаешься этому бешеному ритму города. Это замкнутый круг, и каждый сам решает, как ему жить, но я вам, следящие, желаю, чтобы таких пустых дней было как можно меньше.