Алекситимия.

memoirs :

Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В Хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим…

Айболит.
Обладает уникальной методикой исцеления:
1) Похлопать по животику.
2) Дать шоколадку.
Главное не перепутать последовательность.
Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия.
Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.

Илья Муромец. Богатырь.
33 года просидел на печи. Когда "Санта-Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся. Надел шлем. Взял меч… И началась "Рабыня Изаура".
Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией".
Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой.
Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу.

Колобок.
Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев.
Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед.
В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.

Мойдодыр.
Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.
Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.
Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.
Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.

Курочка Ряба. Супергерой - ударник.
Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.
Уязвимость: курица.

Бэтмэн. Настоящее имя - Шлома Цодикович Батман.
Программист. Особых сверх-способностей нет, но его мама говорит, что он самый лучший.
Уязвимость: таки нет.

Золотая рыбка.
Хладнокровна, расчетлива, злопамятна.
Сверх-способности: гипноз. Наводит коллективные галлюцинации, преимущественно садо-мазохистского характера с Госпожой в центре внимания. Легко забалтывает противника, обещая исполнение желаний, может использоваться для вербовки двойных агентов.
Уязвимостей нет. Хотя пожарить ее так никто и не попытался.

:DD

1: 26 наповал убило, уже раз 20 посмотрела, и все равно выносит мозг- Нина упала, а Йен не может перестать смеяться :DDDDD

2:38 тоже ржач :DD

И дальше Нина дерется со шваброй :D

3.19 -Йен, я окончательно убита :D

Очень уважаю Фокс, и думаю, что она очень красивая. Ни для кого не секрет, что она делала несколько пластических операций, но мне кажется это нормальным. Если ты можешь себе позволить выглядеть красиво-почему нет? Я не говорю сейчас о ботоксе старух, которые затянут себя до ужасного состояния, что аж смотреть страшно. Или накачают себе вымя. А Фокс преобразилась после операций, браво хирургам.

Эти фотографии изменений Меган в интернете уже давно:

В 2009 году Меган Фокс стала обладательницей роскошной груди, которой она не могла похвастаться на премьере «Трансформеров» в 2007-ом.

Я бы разделила этапы изменения Меган на 3 периода: молодой, промежуточный (Трансформеры-1) и настоящий (Трансформеры-2 и Тело Дженнифер).

Меган совсем молоденькая и Меган настоящая:

Меган" промежуточная" и Меган "настоящая":

Ну да, я понимаю. Когда я влюблюсь, это не будет похоже на историю Эдварда и Бэллы, и он не будет как Бруно Маркс петь о том, как я прекрасна. Мой день Святого Валентина не будет заканчиваться также, как фильм "День Святого Валентина". Он не собьет меня с ног и не прольет на меня молочный коктейль, как в Последней Песне. Мы можем и не написать 100 писем, как в "Дорогом Джоне". Но я найду его, и в один прекрасный день пойму, что люблю.

когда читаешь книгу, и парень такой.. идеальный.

И я:

"Можешь быть реальным? Пожалуйста!"

Что делать, если твой друг грустен без причины?

Ну, на самом деле, вариантов очень много. Можно покорчить рожицы, рассказать что-то смешное, выставить себя дибильным клоуном с неустойчивой психикой.

Для себя я выявила несколько способов:

1. (срабатывает на девочках, в основном) Расскажите ей какую-нибудь сплетню/тайну. Она увлечется и забудет о своей печали. Потрещать-дело милое.

2. Пошлость, разговоры на темы либидо. Да, это самый распространненый прием, бывает, доводит до уровня истерического смеха. Пошлые шутки насчет бывших-мудаков, пикантные подробности-главное, не робейте это ему/ей рассказывать.

3. Вспомните детство, оно у многих вызывает улыбку. Вспомните, какими лошарами вы были-как крали яблоки у соседей, играли в тамагочи и верили в Деда Мороза :D

4. Хрюканье. Да, это мой самый распространенный способ-издавайте перед унылым другом истерическое подобие свинячего хрюканья. Действует мгновенно. Ты выглядишь полным идиотом, хрюкая на всю улицу или класс, но это того стоит.

Улыбайте других :)

мы всегда громко ржем от дебильных шуток друг друга:

мы готовы корчить рожицы в любом месте и в любое время:

мы любим беситься под наши любимые песни:

нам все равно, если за едой мы выглядим в глазах других людей как свинтусы:

мы терпеть не можем одних и тех же людей:

нам нравятся одни и те же люди:

мы за друг друга горой:

мы сравнительно холодны к другим, так что у друг друга есть мы:

я люблю моих лучших друзей:

«It's what's underneath» - cамое важное спрятано внутри .

"Стоит ли голосовать за меня, только потому что я богат, красив и любим всеми? Да, черт возьми!"

"Отец всегда говорил-любовь окружающих всегда напрямую зависит от внешности"

"-Я не в твоем вкусе? - Что поделать, то, что внутри меня интересует больше одежки."

"Он никогда не изменится. Если только что-то или кто-то не изменит его"

"Теперь ты столь же уродлив снаружи, сколь и внутри. У тебя есть год, чтобы заставить кого-то полюбить тебя. "

"Найди ту, которая умеет видеть лучше, чем ты."

"Мне нужно больше времени, дай мне шанс! - Не могу, прости.."

"Ты-самый красивый человек из всех, кого я встречала.."

фото ipswich

Broken Arrow - Pixie Lott - саунтрек.

Скачать ролик | Все ролики к фильму | Информация о фильме…

трэк в конце :Death Cab for Cutie — Transatlanticism

"I need you so much closer.. "

и смотреть через эту маленькую дырочку, вы сможете видеть что-то вдалеке более четко?

Если ты хочешь что-то прояснить, стоит лишь сфокусировать.

Наверное, все уже слышали про 15 марта. Закрывают Фэйсбук, и на тумблр только об этом и говорят.

Вот что сказал Марк Цукерберг: "Когда Фэйсбук закроют, они будут обязаны выйти на улицу и найти реальных друзей, что определенно хорошо."

Прихожу я, значит, сегодня под утро пьяная, мама в шоке. Я вообще редко пью, почти никогда, но повод был. А бошка болит дико, да ещё и блуза порвана. Она мне такая - "куда ты раздеваешься, иди в душ, посмотри на свои ноги, ты что, босиком по грязи ходила, и вообще, где ты нашла грязь зимой?!", а я ей- "хорошо, мам, я одену носки, чтобы не пачкать постель"-и завалилась в беспробудный сон :D

— Алло! Это Красти Крабс? - Нет! Это Патрик!

девочки:

мальчики:

Мне кажется, Вьюи нужны дополнительные функции. Например, уведомления о том, кто перестал за тобой следить, нормальные тэги, чтобы проще было найти картинку или текст, функция для отправки личных сообщений-согласитесь, этого тут очень нехватает, многие общаются через реблоги или уходят, познакомившись, в контакт. Ещё нужна функция для того, чтобы не только ты мог заблокировать чей-то блог для себя, но и свой блог от кого-то. И, в самом деле, где админы? С ними тоже должна быть связь.