Зато честно

Н сказал, что я могу рассказывать ему всё, вместо того что бы писать сюда. Сказала, что меня бесит, что у него в контаче всё ещё есть фотка с бывшей на авике. Сам захотел.

Меня пугает то, что маленькая девочка во мне опять проснулась и решила что мне хвтаит пить, курить и тратить свою жизнь впустую. И спортом не мешало бы заняться. А ещё эта малолетка решила, что она (т.е. я) по все бабочки в Н и теперь хватаясь за рёбра никак не хочет уходить. Сука. Вали.

Я всю жизнь не зависела от парней. Отношения для меня - это обуза, потому что одна я смогу сделать куда больше полезных вещей, чем вдвоём. И вот представь, анон, моё смятение, когда у меня появляется парень. И моё "ну всё, это пиздец" когда он узжает, а я сижу дома и никуда не хочу выходить. Это финиш, анон.

"Я тоже много знал о любви, пока не любил" - как-то так у Чехова было.

Вот эта вот страничка в интернете - один из пунктов в моём "стать лучше". Можно считать меня чокнутой, но я убеждена, что если буду выливать сюда ВСЁ что творится у меня в голове мне будет лучше, лол.

А ещё у меня тело болит, потому что кто-то решил заниматься спортом, да? Слабачка, посмотрим насколько меня хватит.

Писать не могу. Написано много - связать никак. Надо нажраться.

Все эти фоточки с ним, статусы эти, белинда наизусть, кровосток с ленинградом (!!!) НАХУЙ НАХУЙ НАХУЙ.

С другой стороны она вызывает у меня чувство жалости.

А потом я понимаю, что теперь "без тебя пиздец" не гимн наших расставаний из-за этой девочки.

И как-то похуй.

Ах да. И меня бесит его бывшая.

Вы упарывались когда-нибудь чем-то тяжлее травки?

Говорят употребление марихуаны может вызывать приступы паники и привести к шизофрении. Не буду говорить, что имею предрасположеность к этой болезни (на этом сайте и без меня таких дохуя). Но ебать, паники!! Если то, что было на этой неделе - приступ паники от травчика, то нахуй это к чертям собачьим.

С другой стороны, от доброго травчика не может быть такой ебатни. Это же всё-таки травчик, а не химия всякая. Значит это состояние - это просто игра моего мозга. Жестокая игра: мир свернулся, хочется спрятаться (да хоть под стол), закрыть глаза страшно, дыхание сбитое, слёзы, слёзы, потом начала задыхаться и так каждую ночь.

Может это всё от того, что Н уехал? А если так, то я в полной жопе и мне будет сложно оттуда выползти.

Доброе утро/день/вечер/ночь, анон. Этот блог создан как личный психиатр (или психолог?). Здесь я просто выливаю всю грязь из своего мозга. Почему сюда? Потому что не могу или не умею рассказывать людям о своих проблемах, а когда их читает в интернете любой желающий - почему бы и нет? Ты, анон, можешь не следить, мой тебе совет: лучше даже вообще не читай. Здесь только грязь, дерьмо и сопли.