Abalam

ну да, вместо того, чтобы в статусе написать "не скучай", ты написал " с 7 по 16 меня не будет"… все правильно, тебе же пишут все, кроме меня…

суббота, 6 июля 2013 г.
в 23:48

Почему я сейчас плачу? Вот почему? Я знаю, что ты вернешься, но в голове только "не уходи", "не уходи"… Что за слово такое - "уходить"? Я чувствую, что впаду в депрессию… Иначе я бы сейчас не истекала слезами, тихо лежа на спине и слушая музыку в наушниках, боясь сделать лишний вдох. Просто мой мозг воспринимает заевшее "не уходи" как то, что ты уходишь навсегда. Я знаю, что ты вернешься, это всего лишь 10 дней. Но… Что=то не так… Ты знаешь какая я депрессивная, мрачномыслящая. И, надеюсь, ты не будешь поже меня осуждать за мой пессимизм. Я говорю себе, что ты вернешься, что ты вовсе не бросаешь меня, но, черт возьми, мысль о том, что ты далеко не делает ничего хорошего в моей голове. Дело не в возможной измене, нет конечно, дело в осознании того, что ты далеко и мы не сможем видеться. Я боюсь, что ты забудешь меня, забудешь те полотора года вместе. Знаю, я сумашедшая.

10 дней. Я знаю, мало… Но ты далеко. Расстояние и страх - вот что послужило причиной моих слез. Тебя не будет рядом.

Я так хочу сейчас тебе написать, что люблю тебя, но "по счастливой случайности", которая происходит в самый важный для меня момент, у меня нет возможности написать тебе это. И это еще одно, что гложит меня… Я хочу чтобы ты знал, что я люблю тебя. что я уже скучаю.

Ято за слово такое "уходить"?..

stay

надеюсь эти 10 дней пролетят не заметно… хотя без тебя они будут длиннее вечности….

Тяжело принять "старых" друзей.
Когда-то ты им покупал мороженое, проводил с ними свободное время. Когда-то ты им доверял, словно маме. Ты им прощал абсолютно все. Тебя связывало с ними весёлое прошлое и казалось бы, перспективное будущее.
Но нет, ведь было время, когда они от тебя отвернулись, а ты ломал голову "почему", "за что"?
И вроде ты устоял, ты выдержал все те непонятные мысли, всю ту боль, которая окружала тебя.
И тут, они возвращаются к тебе, стучат в твою дверь, столь запертую для них. Вопросы, на которых нет ответов, дурят тебя.
Ты дашь им второй шанс?
Или поступишь справедливо?
Всё в твоих руках, удачи тебе.

Самым прекрасным было
вновь и вновь в тебя влюбляться

Странное чувство пустоты, вызываемое всяким "после".

Уже далеко за полночь.
А впрочем -
Уже скоро три.

Я так люблю тебя.

Ведь ты у меня -
Под кожей,
Ты у меня - внутри.

И всё метаешься из стороны в сторону: судьбой ли решено это всё, или всё-таки хоть что-то зависит от меня. Но подчас бывает, что то, что от меня зависит, уже ничего не меняет, а всё, что можно было сделать, уже не вернёшь. И кажется, что не повторится это вновь. И похоже это не домыслы, а реальность. И всякий раз ищешь ту возможность проявить себя. Не упустить бы её снова, как те, другие, что уже были упущены. Где я? В чём мой смысл? Кто я? Создам ли я свою дорогу через незнакомые всем земли, или я пройду по уже указанной. Пусть даже свыше. Всё же это судьба, нежели мой вклад. А что, если судьбой назначено тебе делать, создавать. А это назначено каждому. И эта не судьба вовсе. А смысл и цель жизни. Её логическое начало и продолжение, которому нет конца.