О главном между строк

перебирать твои пальцы как четки
хочется на берегу спокойного океана
никогда не говорить спьяну я люблю тебя
никогда не быть рядом
мне, вольной птице, не надо ни твоих
наград, ни пощечин, ни ловушек
ничего мне не надо
просто знать, что ты где-то там
на расстоянии руки прячешь в себе
мои взгляды, полные тоски по тебе
да, тоски. одноразово_междустрочно
я буду сниться тебе этой ночью
перебирать твои пальцы как четки
гладить колени, целовать ресницы
лучше синицей в твоей руке, чем
журавлем в опостылевшем небе

nevmenysha:

gosudareva:

… страсти можно лишь до поры до времени держать в узде: даже в королеве женщина в конце концов предъявляет самое священное свое право — любить и быть любимой.

Мне опять странные сны начинают сниться. Да еще до такой степени ясные. Вот сегодня ты мне снился в красной одежде. Ты пил водку. С чего вдруг ты решил мои сны посетить - не знаю. Ты там уже давно не появлялся. И лучше не надо. На больное не надо давить.

memorandum :

Однажды, один очень мудрый человек сказал
мне: любовь может быть только взаимной.
Всё что происходит лишь с одной стороны-
болезнь.(с)

nevmenysha :

vasily :

alinahoroshaya :

turboolya :

californiaaaa :

morgan- :

voxpopuli :

bitter-taste :

fallinginlove :

whatafuck :

(via ponica )

nevmenysha:

vasily:

loveviewy:

dianakord:ti-amo:sashkinagirl:crazyshell:chezannette:summerforever:-lachowski:laymonova:

Всё ребятки. Билеты куплены в обе стороны. На НГ я еду в Москву. Наконец-то я вырвалась. Ночь, поезд, музыка и одиночество. Что может быть лучше, когда Новый Год уже на носу будет? Первый и последний раз я была в столице, когда мне было 14. Тоесть уже 5 лет назад. Осталось чуть больше месяца. И 29-го в ночь мой поезд Саратов-Москва тронется.

А вам не кажется, что интернет становится для нас небольшим провинциальным городом, с большой вероятностью встретить за углом того или иного знакомого? Взять, например, тот же контакт. Зайдя на страницу той или подписки, обнаруживаешь в списке подписчиков знакомые лица, которых у тебя в друзьях нет. Либо ты их уже где-то видела, либо это знакомые знакомых, либо еще кто-то, да неважно в принципе кто.

Мы обсуждаем друг друга, всё и вся на форумах, стенах, в сообщениях, напоминая деревенских девок, пускающих сплетни.

Мы создаём левые странички, дабы спрятаться от всех знакомых и знающих, чтобы побыть никем для всех.

Мы ищем новые способы проявить себя, на неизвестных другим сайтах. Да взять тот же «viewy». Сколько ваших знакомых о нем знает?. Из моих - двое. Зарегистрирована одна.

Возникает вопрос: так чего же мы ищем в интернете? Общения или способ убежать от всех?

Мы хотим проявить себя здесь. Для нас в интернете другая жизнь. Мы хотим хотя бы здесь показать своё желаемое «Я». Ведь в реальности от тебя тут же ожидается ответ или реакция. А в сети? У тебя есть сколько угодно времени обдумать свой ответ, своё поведение. У тебя есть время для анализа.

Что касается меня, в интернете мне общаться легче. Но не потому, что я хочу казаться «другой», а потому что здесь у большинства нет определенного субъективного мнения обо мне. Я тут та, какой хочу быть. И никто меня не переубедит.

Как не странно здесь я учусь слушать и воспринимать другие точки зрения быстрее, чем в жизни. А знаете почему? Опять-таки, люди другие. Я их практически не знаю, я воспринимаю мнения почти незнакомых мне людей.

И какими бы не были наши цели, мне кажется, у каждого из нас тут маленькая жизнь. Возможно, та часть, которой нам не хватает в реальности.

Я не знаю точно, что такое любовь.
Я любила, мне кажется, не одного мужчину.
С одним было так, как бывает лишь в кино-картинах -
юность, романтика, звезды… а после - боль.

Это было так чисто, невинно и без постели,
Хватало для счастья лишь просто держаться за рУки,
И слышать как в такт раздаются сердечные стуки
И было легко, и большего мы не хотели.

Со вторым была скорость, ночные огни, одобрение мамы,
Друзья и тусовки, и смех - очень много смеха,
И так же, как с первым - не дошло до "постельного грЕха",
Так бывает наверное только в кино-романах.

Это тоже была любовь, точно и без сомнения
Без ссор, без измен, без лишней ненужной гордости.
Разгон 220 -…я стала бояться скорости…
Потом снова боль - как в первый раз…(совпадение)

На третий - такое сильное притяжение,
Казалось - не выживу я после этого яда,
А он, так-сказать, позволял быть с собою рядом
И дышать его воздухом до физического истощения.

И его я любила, до дрожи, до сумасшествия,
И больно опять (совпадение третье) - крах…
Так бывает обычно в кровавых боевиках.
Пережила, не без травм, но смягчила последствия.

И спокойно сейчас, не похоже на кино-картины,
На кино-романы, жестокие боевики…
Все так, как бывает в жизни, все от души,
Светло и размеренно, без страхов и без рутины.

И нет сумасшедшей жестокости в этих глазах,
Ах девочки, как он меня обнимает,
Как защищает, ценит, оберегает…
Мне хорошо в его крепких, надежных руках.

Нет совпадений, все ново, не разрушительно.
Планы на будущее просто кружат гОлову.
Он знает меня наизусть - это правда здорово!
Это любовь, это жизнь, это восхитительно!

Моя неназванная невеста. Девочка. Покажи мне больное место. Я приложу туда руку. Которой я гладил воду Волги. Поцелуй на ночь окажется очень долгим. Чтоб я успел перелить в тебя всё своё море нежности. Отучить тебя делать глупости. Убить твоё «отпусти». Рассыпаться по полу для тебя бусами. Самому расчёсывать твои мокрые русые. Глазами/руками/губами. Помнить линии твоего тела. Всецело. Только бы ты не болела. Не мной.

автор: Антон Прада

Прошлое всегда сложно отпустить. Оно висит камнем на шее и так и норовит вдавить тебя в землю. Оно угнетает, давит, волнует. Оно выливается миллионами слез. И так сложно оставить прошлое в прошлом. Делать это сознательно - бесполезно. Осознавай, не осозновай, а мысли вжиты в корку мозга и глушат все попытки забыть. Это как кинолента, которая прокручивается из раза в раз, изо дня в день. Вписывая всё новые детали отсебятины: "А что было бы если..", "Интересно, а как у него дела?".

Я чувствую себя в скорлупе, из которой не могу выбраться. Сначала я изобретала внутри этой скорлупы орудия, чтобы помочь себе обрести свободу. А потом смирилась. И эта скорлупа стала моей атмосферой, моей жизнью. А ведь никто не постучиться снаружи. Никто не пробьет тебе путь туда, где всё не так горько и больно. Где больше не больно помнить. А значит надо жить. Надо пускать трещину в эту проклятую скорлупу и выбираться наружу. Пока тебя совсем не задушило прошлое.

Я прошу прощения, что долго не пишу отсебятины. Времени нет совсем. Ужасная загрузка в универе, плюс взялась за свой внешний вид. Точнее за своё тело. Тренируюсь два раза в день. Сегодня уже как 10 дней ^^ Устала, конечно, не жрать всяких вредностей. Питаюсь только крупами, овощами, фруктами и вареным мясом. И то в небольших количествах. Ничего жареного, сладкого и мучного. Эх, девочки… Самое страшное, что результат ждёшь, и он как бы есть, только вот еще еле заметен. И в голову каждый раз лезут мысли "А вдруг всё зря". Но я же упрямец)) Овен как никак. Я держусь)

Так что давайте вместе со мной. Вместе не так мучительно :)

memorandum:

antonova:

beautifullie:

present-simple:

О, Божечки! Ну что за чудо-то!*__*

memorandum:

wonderland:

Дневник памяти (2004)