Желаю вам другую. Получше.

niki-ni:

lalyona:

fuck-california:

astahova:

так хуево, что ничего не хочется выкладывать, писать, сочинять и вообще хочется лечь и помереть

lalyona:

alolly:

lady-m:

Стою я в метро. А вокруг люди. И все смотрят на меня и улыбаются. Ну, хуле, я тоже улыбаюсь им в ответ, а красивым девушкам даже подмигиваю… Поначалу–то я думал, что это они улыбаются потому, что я такой песдатый человек и лицо у меня доброе, почти как у Евгения Вагановича Петросяна. Но все оказалось прозаичнее. Оказывается, что все это время, пока я ходил по Васильевскому острову, ехал в метро через весь город до Удельной и т.д., у меня сзади с сумки свисали мои ярко–голубые трусы со звездочками, которые непонятно как зацепились за сумку еще дома. Я, конечно, почувствовал себя придурком, но виду не подал — трусы аккуратно положил в карман.

***

Я в детстве очень мало и плохо ел, и не любил есть. Меня кормили чуть ли не насильно, плюс разные сказочки за столом и "ложечку за папу, ложечку за маму" :) Чтобы избежать поедания избыточного, на мой взгляд, количества еды, я придумал незаметно зажиливать немного лишней еды за щечки, аки бурундук, а потом при удобном случае тайком выплёвывал в туалете зажиленную еду. Мама об этом не догадывалась, т.к. я делал это очень аккуратно и незаметно :)
И вот однажды, когда мне было 8 лет, я сильно заболел ангиной. А моя мама в таких случаях не любила справляться сама (она–то сама врач, но не детский), и вызывала свою подругу, работавшую там же на Скорой, но в детской бригаде — отличного детского врача Светлану Петровну. Светлана Петровна меня уже отлично знала и по–своему любила, относилась очень ласково, и я ее тоже любил и не боялся, как большинства врачей.
В тот день мама мне дала печёночный паштет, т.к. он мягкий, а у меня горло болело и я ничего другого есть не мог. А я излишек паштета по привычке зажилил за щёчку, а потом после анальгина с димедролом заснул и до прибытия Светланы Петровны выплюнуть его не успел.
И вот приходит такая Светлана Петровна, высокая, красивая, в меховом пальто и шапке, ласково мне улыбается, "Рома, покажи горлышко", я открываю рот, показываю ей горло, она смотрит и вдруг темнеет лицом, лезет мне пальцем в рот и достает из–за щеки печеночный паштет, и дрожащим, срывающимся голосом говорит моей маме: "Сусанночка, у Ромы какашки во рту, у него кишечная непроходимость, рвота каловыми массами!! Его надо срочно везти в больницу на операцию!!".
В наступившей внезапно тишине мне стало слышно, как ворочаются шестерёнки в мозгу моей мамы :) Через несколько минут тягостного молчания и изучения "какашек во рту" мама вдруг воскликнула: "Да это же печенка!!!". Ёбаный стыд.

***

Как–то раз ждала троллейбуса на Савеловском. Вдруг понимаю, что не дождусь, надо в туалет. Сбегала на вокзал, возвращаюсь, смотрю — остановка полна народу. Круто, думаю, значит троллейбуса еще не было.
Выхожу перед остановкой на проезжую часть, чтобы троллейбус издалека заметить. Краем глаза замечаю, как бабки вокруг смотрят и шушукаются. За 5 минут, что не было троллейбуса, мужики с остановки расстреляли у меня всю пачку сигарет. Выругалась про себя на аномальную активность населения, но тут пришел троллейбус и я радостно первая забежала в водительскую дверь, билетик покупать.
Стою, копаюсь в поисках мелочи, народ сзади смирно ждет своей очереди на вход. И тут водитель мне говорит: девушка, вы бы лучше не деньги искали, а жопу свою прикрыли!
Оказалость, что в туалете я в спешке заправила сзади юбку в трусы.

***

У моей мамы в классе училась девочка, звали ее Асоль Петрищева — думаю это драма. А в моей параллели существовала Майка Папина с партийным прозвищем Трусы Мамины

***

Когда я учился на первом курсе, один из наших однокурсников, Руслан, был в группе постоянным объектом насмешек и унижений. Он был самый младший среди нас — все ребята были 72–го или 73–го года издания, и только Руслан был 74–го, он закончил школу в 16 лет и сразу поступил. Кроме того, он был самый маленький по росту и худенький. В насмешку, а также потому, что Руслан был "забитый" и не умел противостоять, его избрали старостой группы. Еще Руслан постоянно не высыпался, старался сидеть на задних партах и спать, когда была возможность. И ребята вечно устраивали над ним всякие подколки, пока он спал — то сумку его незаметно отберут и спрячут в туалете, то тихонечко лезвием распорют ему брюки на заднице по шву, будто лопнули сами, и хихикают потом.
Однажды, когда Руслан на паре крепко уснул, откинув руку, кто–то из соседей тихонько снял с него часы, потом рослые ребята на переменке их подвесили высоко на крючке окна. Руслан проснулся и стал искать свои часы, ему, хихикая, показали, где они. Руслан взял стул, поставил его на подоконник, забрался на стул и попытался снять часы, а ребята стали раскачивать стул и ржать. Руслан пищал, лягался ногой, пытаясь отогнать ребят, и одновременно пытался снять часы. Потом, не выдержав унижения, сел на стул и заплакал. Я был одним из тех, кто с удовольствием участвовал во всяких шутках над ним (в том числе, одним из тех, кто раскачивал стул), но в этот момент я почувствовал, что край, что мы переборщили и делаем что–то очень плохое и неправильное. Но, не имея моральных сил помочь Руслану и не зная как, я просто выбежал из аудитории, чтобы в этом не участвовать.
Потом однажды Руслан пригласил меня домой, чтобы вместе позаниматься. До этого он никогда ничего не говорил о своей жизни. Придя к нему домой, я узнал, что у него в семье, кроме него, еще четверо детей и он вынужден много заниматься домашними делами, помогать маме, ухаживать за младшими — и кроме этого еще успевать институтские уроки делать. Именно поэтому он вечно не высыпался. Мне стало так стыдно…
После этого визита, всякий раз, как ребята пытались травить Руслана, я вставал в его защиту — иногда словесно, иногда физически (хотя сам не отличался большой физической силой).

***

с охранником недавно поругалась, я арендую офис в бизнес–центре, он работает до девяти, а я как–то засиделась, чуть ли не до десяти начало одиннадцати, в общем охранник ввалился в мой офис и начал меня выгонять, в прямом смысле, типа, все до свиданья, я тут сейчас все закрою и вас тоже. Я начала объяснять ему, что он не прав, но он просто начал хамить и венцом была фраза: "так, пошла вон отсюда, начальница тут нашлась", я резко указала на него пальцем и сказала: "еще слово и понос нашлю", он настолько опешил, что даже замолчал, а пока он приходил в себя, я развернулась и ушла. Прошла где–то неделя, я уже и подзабыла тот случай, забыла пожаловаться начальству, как однажды вижу, стоит у моих дверей, тот самый охранник, я сразу нахлобучилась, чтобы ругаться с ним, а он таким, тихим голосом:
— вы знаете, я у вас прощенья пришел просить, работа нервная, нервы ни к черту, мол, увольняюсь я, ну я и –хорошо, удачи вам, от меня то что вы хотите? –ну как, порчу сними!,
я в недоумении: "какую порчу?", он говорит, "как какую — понос!" меня просто разорвало от смеха, но минуты через две, я взяла себя в руки и громко сказала: "отпускаю!", дядечка ушел.

***

Однажды один мой знакомый с коллегами приехали из Киева в командировку в Финляндию. Автобусом. После дороги мужики грязные, небритые, злые. Заселились в отель. Ну, этот знакомый сразу сходил в клозет и навалил там здоровенную кучу. Нажимает на спуск унитаза — не работает! Вонь стоит сильная, а вода даже не думает сливаться! Вышел он в коридор, смотрит — там уборщица стоит, пылесосит. Напряг знакомый мозги, вспомнил остатки английского: "Эй! Кам!". Уборщица подошла. Он завел ее в номер, открыл дверь в клозет, подвел ее к унитазу. Показал рукой в него: "Лук!". Нажал на спуск, и… слив сработал.

***

я в детстве, пел в детском хоре. Как–то раз мы поехали на какой–то конкурс городской, типа очень ответственное выступление, то ли в исполкоме, то ли еще в каком–то подобном заведении. И где–то минут за 15 до выхода на сцену прихватило живот, да так что сил никаких. Заметался я в поисках туалета, но архитектура официальных зданий создана не для шестилетнего человека, короче уборной я так и не нашел, а тут уже наш выход на сцену. Ну хули делать, я солирую в одной из песен, надо идти. Две песни я с зажатыми ягодицами, подпираемый товарищами продержался стойко. А последняя, моя любимая, про крейсер «Аврора» и собственно надо идти исполнять. Короче, на каком–то из пронзительных моментов концентрация покинула меня и я от всей души эээээх… Хорошо что дело было зимой и на мне были заботливо поддетые мамой колготы. Короче, пиздец.
да, а песню я таки допел.

***

стою как–то в супермаркете на кассе… передо мной древняя сухонькая бабушка, позади меня много народу, очередь, время часов 6 вечера…
стою, вспоминаю, не забыл ли я чего купить… бабушка, которая впереди меня, достаёт из сумки пакетик, из пакетика кошелёк… кошелёк выскальзывает у неё из рук и падает на пол, так же падают пару монеток…
нагибаюсь, что бы помочь, поднимаю две монетки и кошелек, расправляюсь что бы отдать ей в руки и тут, внезапно, эта бабушка впивается в мои волосы с диким криком — “это мои деньги! люди добрые! он мой кошелёк забирает!!!”
Не, ну не бля, а? бабка визжит, мне больно, (бабка всё за волосы тащит), мне стыдно, (народ вокруг радуется, — “о, зрелище!”, тянутся за телефонами, пофоткать&hellip ;)
прибежала охрана, вроде разобрались, как что… но очень, очень неприятно было…

***

о, собеседования это отдельная тема, однажды я очень болел, только температура спала но башка еще дурная. Завтра прямо с утра собеседование на костюмно–галстучную должность и перенести никак. И тут я осознаю, что вопиюще нестрижен, ну просто мерзкие патлы, которые в порядок привести нереально и парикмахерскую ну никак с утра не успеть.
И решаю себя постричь без посторонней помощи.
Читаю какой–то мануал в интернете, обставляюсь зеркалами и за полночь приступаю.
Процесс затягивается, я понимаю что снимаю как–то мало и неумеренно, и решаю форсировать процесс в районе затылка, рассчитать, глядя в зеркало, точное движение левой рукой с ножницами само–собой не удается и я таки делаю себе мощную проплешену.
Ок, будем ровняться на проплешину, пытаюсь везде снять столько же и начинаю напоминать плешивую кошку из стиральной машинки. Делать нечего, нужно башку брить, чего я никогда не делал. Машинки нет, бритвы тоже, искать ночью бритву ну никак. В результате как могу бреюсь канцелярским ножом для бумаги. Башка быстро покрывается микропорезами, а волосяной покров все так же продолжает торчать стремными клоками.
И решаю я проходить собеседование в кепке (на улице поздняя осень и летняя кепка это уже перебор, но не зимняя же шапка)
Само–собой придя на собеседование кепку я на автомате снял, что полностью и однозначно предопределило его результаты :)

***

А вот еще случай. Еще будучи студентом устроился работать на Станцию Юных Техников руководителем кружка информатики. И были у меня на редкость талантливые дети, многие из которых уже давно работают весьма успешными програмерами. А у меня параллельно с работой была еще и студенческая жизнь, ну, в общем, пришел я на занятие сильно накуренным. Хорошо хоть занятие было практическое, а не лекция. Это когда детей к компьютерам пускают и они там пытаются программы писать, а преподаватель подсказывает. Ну я тогда понимал, что занятия нормального не будет, но лишать их компьютерных часов тоже не хотел, времена такие были, когда компьютер дома это редкость, вот и ходили дети в секции. Поэтому я им дверь открыл и сразу смылся. Но вот самый талантливый ребенок как–то меня нашел и стал задавать вопросы. А я стою, смотрю на него и пытаюсь, удержаться, чтобы не заржать. Думаю, что надо что–то ему ответить на вопрос — "почему у меня программа не работает", и не нахожу ничего лучше, чем сказать с серьезным видом — "а она по четвергам никогда не работает". А ребенок мне в ответ — "Так сегодня же среда". Вот тут я и не сдержался и заржал, как конь, сильно, долго, смачно, прямо в удивленное детское лицо. До сих пор стыдно, прости меня Ваня, не прав я был, надеюсь у тебя от этого никакой травмы психологической не образовалось и у тебя все хорошо.

***

Мне было стыдно за первый секс, всё делали неуклюже. И чувствую я, что как то тяжко идет, ну и подумал что анальным сексом занимаемся, было не очень приятно, и после того как закончили, я сказал что анальным сексом я больше заниматься не хочу. Она посмотрела на меня как на идиота, и больше мне не давала.

***

Мой знакомый Олег на пятом курсе института перед самым дипломом ВНЕЗАПНО свалил в Сочи и жил там полгода В ЛЕСУ.

***

Я тогда еще была замужем, мой муж гулял с друзьями, гуляли до утра, потом он решил друга пьяного не бросать и привел его домой. У нас тогда во всем доме был ремонт, кроме спальни и соответственно, только там можно было лечь, поэтому мой пьяный муж, переодел друга в свой халат, отодвинул меня к стене, сам лег по середине, оставив с краю место для друга.
Просыпаюсь утром от истошного крика.
Спрашиваю, что случилось?
мой муж говорит: "я проснулся, понимаю, что еще пьян, голова кружится, а потом, вижу: вот моя Наташа спит, вот я в халате (его друг очень похож на него, одинаковый рост и комплекция, светлые волосы, тем более, что друг спал на животе) и я смотрю на нас с верху, значит я не пьян, я умер и эта легкость и головокружение…

***

Сняли квартиру на сутки, побухать компанией человек 15. Все разбрелись по комнатам, кто спать, кто трахаться за новое знакомство. Ни храп, ни стоны, ни отсутствие места меня не устраивали, составил в ряд стулья на кухне и заснул. Проснулся, а надо мной бухло и хавчик передают, шумят–бухают. Только вот не узнаю никого. Оказалось, меня мои друзья забыли, а квартиру сняла другая компания, на следующие сутки. Потусил еще и с ними.
Стоит отметить, что квартира солидная, снять побухать просто совпало.

***

Когда еще перед родителями было стыдно показаться с пьяных глаз, пришел домой, на кухне стал усиленно бить ложкой по кастрюле, чтобы родители подумали, что я кушаю. "Отобедав", пошел какать и забыл снять крышку с сиденья унитаза…

я посмеялась от души. хоть и страшно пошло, но очень смешно

esenia :

что ты делаешь без меня?
неужели творишь миры,
прячешь гномово золото в закрома?
может быть, ты закатываешь пиры,
сводишь девочек, девушек, женщин, старух с ума?

что ты делаешь без меня?
смотришь сотый по счету сон,
пишешь книги, зачем-то сплетаешь паучью нить,
или просто выходишь ночами на свой балкон
предпоследнюю в пачке затягами докурить?

что ты делаешь без меня?
как ты спишь, что ты ешь,
неужели сдаешь свое сердце чужим внаем,
впрочем, так же боясь хоть бы что-нибудь поменять?

знаешь, в жизни есть вещи которые люди совершают всегда вдвоем. в этом случае тоже обходишься без меня?

sandarra :

broken-dream :

Я все смогу.

Я все сумею.

Переживу.

Переболею.

Перекантуюсь.

Перебьюсь.

Но своего таки добьюсь.

Не упаду.

Не утону.

Из грязи вырвусь

Я смогу

Перереву.

Перестрадаю.

И вновь улыбка засияет.

Да нелегко

Не спорю сложно.

Но дальше жить вполне возможно

pollisha :

katyakarpova :

centr :

danilaworld :

"Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", блять, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, блять, ООООблака, блять, белогривые лошадки, блять… Она? Твоя любимая?…. С Днем рождения, сынок!"

mysuperman:

Ты помнишь этот день
На земле под холодным дождем
Остались мы вдвоем
Из последних сил
Заставлял я биться сердце твоё
Моя жизнь сгорала вместе с тобой…

the-stars-in-the-sky :

(via booby )

the-stars-in-the-sky :

vishenkaa :

скоро опять эти открытки в виде органов

neverhood:

danil:

astahova:

кому верить когда расстояние убивает дружбу

сообщения конечно круто но со временем нужно

задать себе вопрос что через 3 то года встретишь

и так же отнесешься к человек с заботой

astahova:

mariamaria:

memoirs:uck-california:chifir:chicago-city:crazygirl:ilencik:iamgoodiamgone:honeyy:

the-stars-in-the-sky:

romanovich:

Время тянется бесконечно долго…
Но на самом деле ты вдруг открываешь глаза, понимаешь,
что сегодня воскресенье и завтра всё начнётся сначала.
И так неделя за неделей, месяц за месяцем.

heeyholetsgo:

rastalove:

reckless-tonight:

katykiin :

jane-eyre :

— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.