как песок сквозь пальцы

— ты вообще уже с ума сошла ! живешь непонятно в каком мире. черти о чем думаешь. дура !
я молча собирала, распавшийся на части телефон, спокойно выслушивая оскорбления. да. . конечно назвать человека, с которым спишь, чужим именем - это уже клиника. а что я могу сделать ? он же тоже не идеален. хорошо еще меня Дашей не называет. или там Алиной. . при его количестве баб не трудно и запутаться. самое интересное, что меня никаким боком не колышет, что я в этом списке тоже числюсь. радует только то, что я на первом месте. хотя разницы, по - моему, никакой.
этот дурак еще что то высказывал мне, пока я с отсутствующим видом застегивала сапог. он вышел за мной в прихожую, скрестив руки на груди. смотрит. иногда меня просто выводит этот взгляд. взгляд хозяина, готовящегося сломать непослушной собаке палкой позвоночник. он скорее всего действительно иногда об этом думал, только смелости не хватало поднять на меня руку. боялся ?возможно. хотя врядли я представляю собой человека, которого можно бояться. 170 роста, 40 веса. . блондинка с изумрудно - зелеными глазами. хотя вот тут вру. глаза меняют цвет. под настроение, или даже под цвет одежды. но не в этом суть.
- ты мне не скажешь, что с тобой происходит ? я могу чем - то помочь ?
ненавидела эти вопросы. я все еще молчала, заворачивая шарф вокруг шеи. один оборот, следующий. . он схватил меня за плечи, повернул к себе и начал трясти что было силы.
- ответь мне наконец ! прекрати молчать ! я готов тебя убить сейчас !
такие фразы мало кого пугают в эти дни. я приподняла бровь, швырнула ему в грудь мобильный и вышла за дверь.
" Вали - вали" кричало мне вслед, но мне было как - то побоку. наушники на полную и вперед. долгая дорога домой в объеме тридцати песен и двух сигарет. правда сигареты не всегда. иногда становится жаль свое, и так загнанное, сердце. во мне еще осталось чувство жалости. сама себе удивляюсь.
всегда знала, что музыка - препятствие между внешним миром и моим внутренним. когда в очередной раз в этом убедилась, смеялась до слез. при чем над собой. я сидела себе молча у окна, наблюдая как мелькают перед глазами заснеженные деревья. переключая с одной песни на другую, вдруг услышала громко бранящуюся бабульку. " совсем молодежь охамела. никакого чувства сострадания. стоишь тут над ней, а ей хоть бы что. с сумками, только после инфаркта. . " дальше я слушать перестала. ехидно улыбнулась, думая о том, что после инфаркта она бы сейчас лежала бы дома в кровати с любимой грелкой, а не в прокуренной маршрутке. на меня стала падать чья - то сумка, я аккуратно отодвигала ее ногой, пока она не рухнула на меня совсем. я подняла глаза и увидела красный мордоворот бабульки, корчившей мне всякого рода гримассы. и тут до меня начало доходить, что " молодежь охамела " относилось - то ко мне. скрывая улыбку за шарфом, я наконец усадила старушку и вышла из маршрутки. после этого случая придется уделять больше внимания тому, что творится вокруг, а не только любимым песням. . твоим песням.
домой добраться было нелегко. через глыбы льда и валуны снега. благо каблук врезался в поверхности и можно было хоть как - то удержать равновесие. только я могу, дойдя наконец до квартиры, уронить ключи. под половик. при чем так, что буду пятнадцать минут ползать по полу, чтобы их достать. я спешила. я торопилась. даже глупо сказать куда. .
к ноуту. залетела в комнату, раздеваясь на ходу, стаскивая шарф с шеи.
вот оно. . подключение к интернету. . вход в браузер. . аська.
я знала, куда спешила. . к кому спешила. ведь меня ждал ты.
с тобой я начала понимать одну красивую фразу "одиночество начинается в твоих объятьях". ведь все внутри сжимается, зная, что рано или поздно тебя нужно будет отпустить.

Мне кажется, что когда - нибудь он прочтет все это. найдет меня здесь и прочтет. . я буду знать. а может и не буду. . или отдам ему ссылку сама. ведь когда он просит, я готова отдать ему весь мир в своих ладонях.

Вчера было все, как раньше. .за пару часов мы умудрились поругаться и снова, в миллионый раз, сказать друг другу насколько сильно мы любим.

Потерять его, значит оторвать от себя кусочек чего - то неотъемлемого. как он вчера выразился " я без тебя, как ноль без дырки ".

дурачок. . всегда все путает. "как ноль без палочки ".. но я решила не исправлять. его особый шарм в его ошибках. без них он совсем не мой. .

мой Гвоздик.

One day I've realized that he doesn't need me any more and I faced a huge problem, as for me. i understood that we had to get apart, but my heart didn't let me do this.

we had been apart for 5 days before & i couldn't even breathe without him. I was him. he was me. and nothing of the sort. but everything has changed greatly. i gave him myself fully and he refused to take me. he didn't want me any more.

i made no conclusions. i made no decisions. my mind was in a vacuum. my heart became as a union of pain, wounds & tears. i just left. leaving him all alone in our past world of ICQs & virtual friends.

as for me, i didn't feel, so lonely, or to tell it right, i don't feel lonely, cause all of this i've done right now. don't know, what will i do tomorrow. but tonight i'm free.