давай думать, что я прощаю тебя, а ты не жаждешь плясать на моей могиле.

мои первые цветы принесут мне на могилку.

никогда не будет что-то по-моему и от этого печально.

выйдя из школы в обнимку с Аленой было так тепло хоть и дул сильный ветер и пролетал снег.

прощаясь с ней, мы обнялись как-то по особенному крепко: 3 и вотя уже иду одна, за шиворот падает снег, руки замерзают так, что я их не чувствую, ноги так же замерзают. В такие моменты особенно люблю вспоминать как ты целуешь мне руки и греешь их когда холодно-это вызывает улыбку. Я начинаю идти быстрей, вспоминаю слова слова Никиты, о том что надо все менять в корне, что нельзя вечно грустить-это плохо, а я как-то оправдываться начала. тупая шлюха я. И тут резко мысль перебивается и вместо надоевшей музыки я вспоминаю тот чудесный голос, я его ни когда не забуду, мне бы так хотелось что бы он разбудил меня этим голосом. ох. я еле сдерживаю слезы. опускаю говову еще ниже, а снег так и падает мне на шею. прибежав в подъезд я начинаю греть руки. ка же достали эти ледяные руки. заходя в дом меня не встречает кот. я снимаю грязные кросовки и бегу за комп. шторка открыта и я впервые за за весну смотрю в окно, там падают огромные хлопья снега, а в наушникух играет dolphin.

eroera:

(via crazy-by-you, notyourbell, netvoya)

охохохо

как прекрасно иметь человека с которым только и улыбаешься.: 3

без поцелуев губы гниют.

вечером, когда солнце уже сядет я наливаю себе горяций чай, включаю боба марли и лампочку. заменяет лето. лампа-солнце, чай-теплота, боб марли-настроение.

куплю котенка и нахуй мне никто не нуже

больше доставляло кдовольствия боль чем какая-то вшивая любовь и прие нежности.

и вот этот март.

он поган. не навижу весну. она меня растраивает как только может.

мне не чего не надо и это просто вымораживает.

поняла что мне нужен только коенок. это так радует. просто невероятно.

совсем скоро каникулы и надеюсь что буду видеть егора почаще.

мой хороший. ты мне снишься, скучаю очень (

и вот я провела тут целый день. ужастно.скучно.вот на часах 8 вечера в комнате полная темнота и гробовая тишина. я вспоминая как эта квартирабольшая для меня когда была мелкой. помню, что за каждую пошлость бабущка меня била и ставила на несколько часов в угол., стояла там при чем на коленях.с тех пор я не навижу этот дом и город.забавно, то, что родная бабушка даже не поздравила с днем рождения, а не родная подарила дорогой подарок. а вот когда ехала. пересела на заднее место и думала. мысли зараждали просто из не откуда, ценю такие моменты, только вот записать всегда не куда. и вот я сижу смотрю на сменяющиеся пейзажи. и вспоминая о Егоре. знаете я так иногда хочу ему сказать, что люблю его, ведь это те же самые чувства когда любила Макса, только без порцие пичали и разочарований.

всегда включаю эту печню когда еду домой от Егора. смотрю как переплювают станции в метро, и про себя подпеваю: З

утро как всегда. задаешь себе задачу. меньше в инете сделаю то, сделаю это.

но вот я уже в 11 с чем-то дома и не представляю как венесу день. могу дома находиться с 14, но не как с такого времени. к 16 делать нечего и нечего не хочется.блядство.

пойду блины приготовлю. главное не закурить: С

вроде все выравнивается.

с кем-то лучше сдружилась за короткое время. думаю еще ближе сдружимся.очень радует.

макс, про тебя хоть и вспоминаю, но больше не загибаюсь.

увы с каждым днем тянет все больше курить. надеюсь сдержусь.

жалко, что мало тут пишу, буду больше.

всем доброй ночи. обожаю вас: З

уруру. приснилась Егорке.

он готовил вкусняшку, а я сзади обнимала. mrrr

скучаю. очень: З