давай думать, что я прощаю тебя, а ты не жаждешь плясать на моей могиле.

все нахуй.

с завтрешнего дня и в правду ничего есть не буду. ни какого сладкого и жирного. и больше вниманию прессу.

в пизду ебанные понедельники

больше не хочу есть шоколад который приносит отец, а знаете почему? да потому что это не он мне покупает, а его тупые шлюхи дарят ему, а он просто отдает их мне.

забавно смотреть как один человек теряет интерес к другому и даже не вожно, что это меня касается, важно то, что я смотрю на это как то со стороны.

как же противно слышать твой голос, отец ты бы только знал.

не люблю когда ты разговариваешь за жизнь, ты говоришь то, что я давно знаю. забавно то что в такой момент я сижу и смотрю на тебя с таким похуистическим взглядом и говорю про себя "чтоб ты сдох". от твоего голоса моя голова начинает болеть в три раза сильнее, что я аж держусь за голову.

и в такие моменты я мечтаю о человеке который прекратит все это. заткнет глотку отцу, даст мне таблетку от головы и просто возьмет меня за руку и утащит меня куда нибудь в тихое место в котором я смогу пореветь.

но вот я сама для себя стану таким человеком, ну да, кто если не я. хочется стать на столько сильной и не бояться грубых слов отца и взять сказать что-то такое чтобы он заткнулся и не на неделю, а навсегда.как же забавно слушать каким он хорошим человеком считает и просто понимать, что это все ложь.

но все мои мечтания о том что я поставлю отца на место просто пустота.я выучусь и перееду, чем дальше от этого города тем легче и даже не важно буду я одна или кто-то рядом все таки будет.

самое главно не стать такими мразью, как вы (обращаюсь к тем людям к которые делали больно)

забавно так смотреть на свою группу. все так сдружились, бла- бла- бла -бла. а я одна как изгой, а когда кто-то подходит поразговаривать, то у меня ебаная паника и мне хочется убежать.что я мягко говоря и делаю.

мне так стыдно за своих родителей.

иди с ними когда они ссорятся так унизительно, все смотрят на нас с какой-то жалостью(вот мол всю жизь прожили вместе, а ужиться так и не смогли(ну по крайней мере я так понимаю)) и с каким-то смехом.

у меня ощущение, что я скоро захлебнусь в море тех слов и угроз которые они друг другу говорили. вот навено поэтому мне не хочется выходить за муж и вообще заводить семью.

осень пришла и печаль принесла

Макс, а ты ведь мне приснился не так давно. внешность твоя была, но голос. голос не тот.

а я все жду когда ты будешь делать что-то чтобы мне не было так печально, а ты не пишишь, не звонишь и не приезжаешь. А знаешь что? меня тошнит от еды, музыки и все что меня окружает.

меня осиняет. неважно с кем и как долго я буду с человеком, все равно. все равно я буду одна. и тут я задерживаю дыхание на сколько могу, слезы обильно льются по щекам, начинаю дышать встаю на колени держась за грудь чувствую как недает удара сердца

ох как меня печалит, что приблежается зима.

а я вспоминаю эту зиму.

слушаю френки-шоу. ласкает слух.

а дома так холодно, хочу чтобы ты меня обнял, а ты хуй знает где и это бесит.

осень, а я даже ее не вижу/чувствую.

не замечаю листвы, дождя и тот факт, что начинаю одеваться теплей. будто бы и вправду на чувствую, а все это потому что нету той меланхолии которая была.

я сказала себе, что пить до песпамянства не буду, ну дак вот бейте меня семеро я опять это сделала. было так хорошо, а потом через чур плохо. я для себя открыла что-то новое.

1) водка сплошная гадость, но с соком заебись:В

2) когда я пьяная мне зачем то моют голову.

а еще то что оказывается у меня моральная травма из-за ебаного детства. когда братья начали чутле не драться у меня началась глупая истерика. я наговорила, то о чем даже особо-то не думала, а самое ебано я сказала это людям которые этого знать не должны. только после всего сазаного в исерике меня начали они любить, а хотя мб они и до этого любили, но никогда этого не замечала/чувствовала. а знаете что еще более противное? я приблизительно только помню о чем говорила. ох надо и вправду завязывать с алкоголем.

после всего, что было надо было идти домой, ну ладно чтож. но папа почти с порога мне предьявы кидать начал. своими поступками я не уважаю и не люблю родителей, я ничего не делаю по дому, не помогаю дедушке с бабушкой, на что я сказала, что я человек и у меня есть своя изнь-дела на что он мне ответил, что я не человек. на это я не смогла сдержать слезы.

5 день учебы.

уже не вывожу.ни на что времени не хватает. фак. надо было в школе сидеть:В

впревые так стыдно и боязно выходить в гостиную. все мои предыдущие косяки не сравнятся, как я все закосячила. хотя напиться так, чтоб ничегошеньки не помнить это здорово с одной стороны. алкоголь дал мне такую увереность, что я ничего не боялась кроме того что потерять тебя, Игорь. смотреть тебе в глаза будет стыдно.

хочу уже одна и жить со всоими косяками и не перед кем отсчитываться.

еще не навижу гостей. они обсуждают мои косяки в детстве. и от этого ощущение, что я просто моральный урод.