дневник

Иногда кажется, что только мне он и поет.

Моби. Маленький лысенький Моби Дик.

Мир катится то ли ко дну, то ли ко сну. У меня плохо со слухом.

но, думаю, Вы меня поняли. спокойно Вам ночи. я Вас люблю, кем бы Вы ни были.

dismoi :

Мне так плохо, что в какой - то момент, мне показалось, что я усну и не проснусь больше.

Чувствую себя так, будто меня только что выпустили из психушки. И, знаете что? По сравнение с ней здесь невыносимо скучно! Конечно, ведь там милые дружелюбные невротики вышибают себе плечи, сталкиваясь с углами, поют песенки о том кого и как они расчленяли и играют в прятки на настоящее "выбывание".

А что здесь? Здесь у любого психопата начнется дипрессия. Даже оленей на стенах не порисуешь. Вот зараза.

Вы издеваетесь?

Улица похожа на каток.

Это хорошо, когда снаружи по-утрннему "безмашинно". А пока, это протсо место преступления. Новый мэр сказал, что посыпать реагентом теперь не будут. Без его спросу скользкие дорожки станут проходимыми не из-за песка, а просто-напросто из-за человеческих костей. Я сегодня 2 раза чуть не попала под машину. ага, спасибо за заботу, но, пусть уж лучше разъедает чужие угги.

Джози, моя дорогая детка, мне так плохо, что хоть волком вой. Знала бы ты, Джози, моя красавица, как тяжело в наше время дышать свежим воздухом ночной глуши и подкармливать душу горькими/сладкими сказками с привкусом дымка. Моя хорошая, моя прелестная Джозефина, сегодня или никогда! Каждый в наше время может стать художником, свободным писателем, которого не держит даже притяжение земли. Сегодня или никогда, моя дорогая, я напьюсь не вина, а свежести твоих румяных щек, твоих пышных сумасшедших кудрей, пахнущих медом и марихуаной. Моя дорогая Джози, это отличное начало рассказа, напиши мне, когда будет время, и пришли пару центов из твоего новенького кошелька, потому что я допиваю последний бокал своего Бургундского, которое в каждую секунду может стать жидким рафинадом. Будь любезна, если для тебя я все еще не просо тень в поле золотой ржи, будь добра, напиши мне пару строчек и положи в письмецо несколько истертых монеток, перевязанных прядью твоих волос.

Как же я хочу с тобой увидеться. Мне так многое нужно тебе сказать, мне нужно выговориться и сделать это я могу только с тобой. Ты - моя маленькая, насквозь пропитанная моими слезами жилетка, севшая от соли, ты - вселенская справедливость и единственный человек, способный меня понять. Иногда мне кажется, что я - второе ты. Иногда наоборот. Я приняла важное решение. Я хочу тебе о нем рассказать. Ты меня поддержишь и наставишь. Я очень по тебе скучаю.

lizapsy:

lizapsy:

15:45 - уже темно. и я чувствую новый год.

Пятый час. За окном темнеет. Вы уж меня извините, но это..сумерки.

Давно я себя так странно не чувствовала. И в физическом и моральном плане. сегодня всю ночь не могла заснуть, из-за этой адской боли. У меня ужасно болит нога, так, будто из нее медленно, но с все нарастающей силой вытягивают нерв. Я выпила уже гору возможных "накопительных" таблеток, даже пришлось пить те, вредные для организма болеутоляющие, чтобы хотя бы на пару часов заснуть. В итоге я как обухом ударенная спала пол дня, и все равно сонная. А нервы все тянут. Чувствую себя Доктором Хаусом.

Пропустила сегодня два урока физики. Завтра контрольная. Честно сказать, я уже устала от того, что каждый раз мне кажется - "ну все, сегодня-то я уж на 4 то напишу, учила, понимаю" и снова получаю два. 3 в четверти, это…блядь, одним словом. Завтра нужно идти в школу, оправдываться за литературу, ведь до выставления оценок осталась одна неделя. Боже, я из-за оценок еще никогда так не переживала. По русскому, литературе, физике, химии, алгебре, геометрии… боже, что же это такое?! У меня никогда ни по одному из этих предметов не было 3. По литературе у меня в жизни меньше 5 не было. Все основные предметы, боже, я боюсь за свое будущее…

Опять все те же проблемы снови и снова. Опять мама заставляет меня поверить в никчемность будущего. Я не хочу быть "техникумом". Я гуманитарий, понимаешь?

Мне так хочется понять, почему ей важнее прожить хорошо сейчас, менее скромно, нежели вложиться в мое образование. Ведь в США родители откладываеют детям на колледж, когда тех еще и в проэкте нет.

Не знаю я, как мне с этим справиться, не распуская нюни. Она сказала - учись.

Я ответила, что это предел моих возможностей. Но, действительно ли это так или мне так кажется потому что я начинаю засыпать, когда нужно открывать учебник.

Читаю "сумка неподъемная", как "сука неподъебная".

Возраст.

И опять без 5 полночь, и опять мне еще делать и делать.