дневник

в последнее время я очень плохо сплю. тяжело засыпаю, постоянно ворочаюсь, в голове слышу постоянно какие-то голоса, как назло в голове застревает какая-нибудь дурацкая песня, которую я пытаюсь заглушить другими мыслями, но думаю я всегда словами, поэтому эти внутренние монологи становятся только фоном для той дурацкой песни.

я немного беспокоюсь о том, что как только я стала так загружена постоянными дополнительными, вопреки какой бы то ни было логике, мне стало спаться тяжелее. я так устаю, что, приходя домой, мне хочется только одного - чтобы моя голова прикоснулась к подушке. остальное же меня не волнует. но не теперь.

после того, как я стала ходить с мгу, перед сном я в голове прокручиваю проделанное домашнее задание, набрасываю мысленно какие-то фразы для будущего сочинения, постоянно анализирую свои поступки и действия. все это, наверное, от того, что подсознательно, я ужасно, просто адски боюсь каких бы то ни было университетских будней. мне кажется, что я никогда не привыкну к этим огромным залам и еще более огромным количествам людей, в обществе которых мне так неуютно. если в школе, даже среди нелюбимого класса, я могу собраться и не испытываю какого-либо дискамфорта, то в группе, где мне все пока кажутся опытнее и умнее меня, я будто 3 часа сижу на иголках. такое впечатление, будто они все смотрят на меня и мысленно осуждают.

естественно, я понимаю, что нахрен я им сдалась, каждый из них по-своему неуверен в себе, но пока я не могу преодалеть своего страха перед ними. и, видимо, пока я буду плохо спать по ночам.

весь вечер делала дз по курасам. по одному только английскому исписала 12 страниц рукописным текстом. сама от себя охуеваю. это еще учитываю, что я схалявила немного и сделала не все. сижу улыбаюсь, мне почему-то смешно.

я даже не особо устала, просто смирилась. главное, чтобы были результаты, мне больше ничего и не нужно.

хотела задрачиваться - пожалуйста. хотела, чтобы ни на что времени не хватало - все для вас!

я люблю такие вот утренние часы, такое начало дня по мне. не напрягаясь, тихонечко и немножко лениво просыпаться под "Галилео" и про сюжет о топленом молоке, а потом это самое молоко и выпить. позавтракать, попить чай. при этом все настолько просто и естественно, как будто так происходит каждый день, незамороченно, еще немножко полусонно, расслабленно и томно.

такое вот утро.

порой мне стыдно за свою несдеражнность. я злюсь в первую очередь на себя, что не смогла это преодолеть и позволила какам-то фактарам повлиять на мое настроение.

итог: вечер вылетел в трубу.

вывод: не ругайтесь ни с кем.

на формспринге несколько человек, включая сашу, с которой мы общались только по сети, считает, что я целеустремленная. без ложной скромности: "целеустремленность" - последнее, что я могла бы отнести по отношению к себе. мне казалось, что я очень нерешительная, и мне нужно много времени на то, чтобы вообще понять и определиться, чего я хочу, чтоб уж потоооом начать что-то делать.

я всегда в пример себе ставлю Н. вот это целеустремленность, так целеустремленность. она спит по 4 часа в день, сутра доделывая то, что просто НЕ УСПЕЛА вечером, едет на другой конец москвы по 1,5 часа в одну сторону, на учебу, которую она видимо не очень любит, но очень ХОЧЕТ полюбить. и это при том, что даже точно не знает, будет ли заниматься в будущем тем, на что учится. и, наверное, хорошо, что она не знает, потому что бы иначе вообще бы себя не щадила.

а мои старания на фоне ее работы выглядят просто несчастными потугами.
хотя я действительно, начала что-то в себе такое замечать. мне теперь действительно стало важно то, что я делаю.

только я как и Н. пока ничерта не знаю нужна ли мне эта ебаная журналистика или нет. я точно знаю, что мне поможет в жизни именно МГУ-шная корочка. только стоит ли это тех нервов, что мне еще предстоит потратить.

сумбурно все как-то. прямо как в моей голове.

сегодня в МГУ на лекции просили написать на листочках имена 1-2-х журналистов и деятелей масс-медия, которых мы хотели бы видеть в "гостях", то есть, чтобы они пришли почитали нам лекции, например.
я написала Познера и бывшего главного редактора Esquire - Филиппа Бхтина.

пресвятые кудряшки Джигурды, да я же самый настоящий хипстер!

я так парилась на счет того, что 80% людей в нашей группе какие-то невменяемые. половина на диких понтах, типа "мы богаты&знамениты и настолько умны, что даже обычным прохожим на улице кидаем монетки". а половина просто очень странные люди, к которым мне страшно подходить, даже чтобы попросить ручку. я думала, что просто я какая-то не такая, не вписываюсь в их кучки.

а потом наткнулась на группу нашего класса вконтактике, где состоят некоторые из них.
пресвятая хурма, большинство из них на самом деле такие мудаки!
аж от сердца отлегло.

грустно и одновременно очень забавно осознавать, что люди, о которых ты даже не думаешь, считают, что как-то влияют на тебя.

с какой-то стороны, это похоже на назойливость мухи, которую замечаешь, только когда она перед самым твоим носом, и отгоняешь, чтоб не мешала. а "муха" думает, что она стала значительнее, ведь заставила тебя поднять руку.

irina-fedorova :

Однажды сидела швея на берегу реки, шила и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил:
- О чем плачешь, женщина?
- О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью!
Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами.
- Это твой?
- Нет.
Тогда достал он золотой наперсток с рубинами.
-Это твой?
-Нет.
Тогда достал он простенький кожаный наперсток
-Это твой?
- Да, мой.
Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка.
Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей. Извлек он из воды Джорджа Клуни.
- Это твой муж?
- Да, - ответила швея.
- Ты солгала! - рассердился Господь.
- Да, я солгала, - заплакала женщина.- Прости меня, и выслушай. Если бы я сказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Пита. Если бы я вновь сказала «нет», ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честный ответ, подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я ответила «да» на Клуни!
И Господь оставил ей Джорджа Клуни.
Мораль сей истории такова: если женщина лжет, то только по уважительной причине и только во имя хорошей цели и в интересах других

Стоя в примерочной в приглянувшемся платье/юбке/джинсах/кофте, которое вам так понравилось на вешалке, не возникаете ли в вашей голове мысль о том, что вам это не нужно? У меня, к сожалению, да.

Давно хотела купить это платье, оно как раз на мою безгрудую особу сшито, так чтоя даже не особо сомневалась. Но, одев его на себя, я поняла, что все давлеко не так презентабельно и красиво, как на картинке. То ли роста не хватает, то ли пончиков переизбыток, хрен знает. В общем, оно сидит мило, но не идеально.

НО Я ВСЕ РАВНО ЕГО КУПИЛА! На зло тому, кто сидит в моей голове и постоянно меня отговаривает.

И Я НЕ ОТНЕСУ ЕГО НАЗАД, даже если не смогу носить. Зато я буду переодически открывать дверцу шкафа и смотреть на него с любовью.

рисую свой же обнаженный портрет.

только никому не говорите.

хотите расскажу о том, какая я дура?

неделю ходила и ныла о том, что мне обязательно нужно загореть, потому что сейчас у меня ужасно нездоровый цвет лица. никогда меня раньше это не заботило, я наоборот гордилась своей "аристократичной" бледностью, как говорит мой дедушка. но в последнее время от хронического недосыпа и усталости я стала больше похожа на бывалую наркоманку. сдается мне, Эми Уайнхаус в наихудший период жизни выглядела приличнее, чем я сейчас.

Ну, казалось бы, что ныть-то, сходи в солярий и всех делов. У мамы, когда я ей это сказала, чуть не случился шок, она стала говорить о том, что у меня итак огромное количество родинок по всему телу и потом лечиться от рака мне не пристало.

В общем, меня так все это перегрузило, что я купила в аптеке салфетки с эффектом бронзатора, протерла лицо, шею и плечи и ВУАЛЯ!

—ПРИВЕТ, ТЕПЕРЬ Я - МОРКОВЬ!
- Похлопаем моркови!

вчера ночью мне приснился ужасный сон. я не помню начало, зато отлично помню конец.
я блуждала в темноте, где-то в лесу. откуда-то сбоку светило фонариком, в остальном же было не видно не зги. в белом свете фонаря опавшие грязно-коричневые сухие листья под абсолютно голыми кустами смотрелись как-то угрожающе и неприятно. они меня угнетали. я шла вперед, а они под моими ногами хрустели, будто я иду по костям. ужасно.

потом я остановилась и услышала что-то типа эхо. красивый, но злой женский голос сказал о том, что кто-то умер. так и сказала "кто-то". меня начало трясти, я сразу подумала о том, что это кто-нибудь из моих близких. я заплакала и тогда голос начал кричать. просто "ааааа", но так громко и пронзительно, что у меня все внутри похолодело и я побежала. трудно описать как мне было страшно. фонарь больше не светил.

я добежала до какой-то пещеры или грота, не знаю как это называется. вошла внутрь, а там все такое-же черное. я чуть-чуть прошла вперед и вдруг с потока полился красный свет, темный и неприятный. и я преде собой увидела этих мерзких животных. каких-то летучих мышей, которых показывали будто крупням планом, у них были розовые десны, а сами они были мерзкие и мокрые. но больше всего меня испугала змея. светло-желтая, приятного цевта, но с маленькими белыми глазами без зрачков. а в сжатой пасти у нее бился в предсмертных конвульсиях то ли паук, то ли огромный жук. отвратительно.

я все утро не могла отойти от этого сна, слава богу, что нельзя было завтракать перед деспанцеризацией, иначе меня бы просто выворачивало наизнанку каждый из миллиона раз, когда я на протяжнии дня это вспоминала. состояние у меня вчера целый день было полусонное и отчужденное, но я блин до последнего не хотела признаваться себе, что на меня так повлиял какой-то дурацкий сон.

сутра зачем-то зашла на формспринг. мы с Н. не так давно разговаривали про то, что нас в нас самих не устраивает, и мне вдруг стало так важно узнать, что она думает обо мне. я прекрасно могла бы спросить это при встрече, я знаю, что глядя прямо в глаза, она не постесняется сказать абсолютную правду-матку, без соплей и прочего. но мне очень было важно спросить ее именно сейчас.

и как обычно я что-то не так нажала и задала этот вопрос всем следящим за мной, как я поняла. ирония.
и ведь мне начали отвечать. все мои плохие качества, так, как другие видят меня со стороны. я долго думала, как охарактеризовать то, что чувствовала, когда читала и сейчас поняла. это было что-то типа интереса. ни грамма смущения или неприязни, нет. спокойно читая о своих недостатках и достоинствах, я пыталась понять, как видит меня тот или иной человек, не зная, что я думаю, что у меня внутри.

и я втянулась. немножко садомазахизмом попахивает, но мне интересно, что вы думаете обо мне, основываясь на том, что я пишу сюда https://www.formspring.me/asleeptillmay

я пришла домой, преисполненная мыслями, чувствами, впечатлениями.

В МГУ сегодня была пара основ журналистики, мы наконец-то увидели учительницу, которая будет нас УЧИТЬ ЛЮБИТЬ журналистику, учить писать, учить думать, как журналист, и, самое главное, учить интересоваться миром.
И она оказалась именно тем человеком, которого я НЕ могла представить, но я была жутко рада: абсолютно расслабленная, немного уставшая журналистка лет 30-35, с конским хвостом, коженой курточке и простых джинсах и свитере. Окидывая взглядом нащу аудиторию, она уже подсчитывала, сколько нервных клеток мы у нее отнимем. Она сказала, что ничего не хочет нам говорить про ЕГЭ и прочее, для этого есть выпускники. И тут же этих выпускников пригласила войти.

Они такие потрясающие! Человек 8, в прошлом году были на моем же месте, а теперь студенты МГУ. Они рассказывали, как поступали, как волновались, что говорили на собеседовании, какие заклинания читали перед экзаменами и как НЕ учились в школе. Больше всего понравилась девочка, первой репликой которой было: Я ОБОЖАЮ ПОКУШАТЬ. Оказалось, что она учит наизусть каждый новый выпуск "афиша: еда", а собеседование проходила вот так: начала она говорить про немецкий язык, а закончила рецептом немецкой капусты. Причем главный экзаменатор записывал в тетрадочку рецепт и спрашивал, сколько туда нужно положить тмина!

В общем, мне эти ребята дали надежду. Теперь я уже больше чем на 50 % уверена, что если буду работать, то МГУ ждет меня. Ведь не боги горшки обжигают, верно?