Это просто Вьюи блог

наверное, у каждого человека есть люди-исключения.
вы ставите статус "депрессия".
пишете "ни с кем не хочу разговаривать идите в *.
а когда заходит ваше дорогое и любимое исключение сами пишете "привет. как ты? "
только исключениям можно писать миллион раз "люблю тебя "
и получать в ответ лишь смайлик…
для исключений вы доступны в любое время дня и ночи,
и телефон всегда включен, и прийти могут в любое время.
с исключениями каждая минута дороже.
каждое слово ценнее.
и улыбаешься больше, и смеешься.
и вообще счастлив неимоверно..

и жаль, что только исключения могут делать больно так, как никто другой.

наверное у каждого было чувство растерянности. понимаю.

сейчас мне уже все равно. я его забываю. но день, нет, два дня назад мне было плохо. так плохо, что я только и делала что ныла и жрала ахапками валерьянку. сейчас он, наверное, рад. а я. что я? я сижу и пишу этот бред, который, явно, кому то уже надоел.

кто то меня сейчас поймет и увидит себя. а кто то, кто то просто выключит мой блог и скажет: что за сопли?

кароче. представьте. год назад вам нравился парень. очень нравился. вы им…как бы так сказать…жили…дышали им. понимаете? вы нашли его вконтакте. в аське. перерыли все сайты в поисках его имени…ура! добавил вас.

вы написали. по простому, без "пафоса": привет :)

он? а что он. он не ответил. даже, тупое: кто ты?

даа…вы понимаете: "мне не светит"…и думаете его забыть. постепенно, не видя его, не общаясь с ним и его друзьями вы понимаете: да, забыла. ура! больше я ни к кому не привязанна. и вдруг, смс. смс от него. сам, представляете, сам написал!

вроде бы счастье. сам, как давно я (буду писать от себя, так легче) этого хотела. в тоже время "зачем?"

ладно, ради "уважения" я ответила. сначала в мыслях было: так же поизеваюсь на ним. не буду отвечать. хотя бы до первого: "эй, ты что молчишь?"…но потом поняла…а вдруг просто решил спросить: как мои дела? тут подходит статус: "а он пишет мне раз в месяц, чтобы убедится, что я еще не сдохла"

да, да…пусть жестоко, но это так. ладно, продолжим…

мы стали "мило" общаться. я, будучи, "свободной" от него, писала ему так, как пишу обычно подругам: ошибки, тупые слова, издёвки..да, я такая. а раньше, раньше я бы подбирала "умные" слова. проверяла каждую ошибочку… продолжаем.

затем, меня долго небыло. я болела и две недели не заходила в чаты. потом пришла…даже двух минут не прошло, как опять смс от него. тут возникает вопрос: зачем это все? зачем он мне пишет? зачеееееем?

ладно, общаемся. он, явно, волнуется. видно..это чувствуется. проехали..

мы общались с утра до ночи. перебрали все темы. я начинала понимать: не просто так он мне пишет.

затем, наверное, то, что я хотела бы услышать год назад: ты красивая, слушай, давай попробуем быть вместе? просто попробуем.

я, понимав, что уже "поздно" говорить: "нет", решила согласится. поставив свои условия..которые на самом деле мне были не важны. просто для ненужного "я хочу".

он мне нравился. как друг. как хороший друг, но уже не как парень. но обидно, если я ему так скажу…поэтому я решила выкрутится самым больным для него, запретить курить..он зависим, он не мог без сигареты даже двух часов, и я решила "стрельнуть прямо в сердце", чтобы он сказал: "слушай, девочка моя, не много ли ты хочешь?" и был САМ виноват в нашей "ссоре", а я бы, ломаясь сказала: "тю, ну и нужен ты мне такой? курящий. нет, точно нет". и проблеме по имени… конец.

ему я написала, что хочу, чтобы "мой мальчик бросил". так, представьте, что он ответил? вместо: "да иди ты, милая", "конечно, конечно. ради тебя. брошу"

и тут мое сердце забилось быстрее. я понимала, что этот поступок не просто от "лучшего друга" или "хорошего приятеля", а от того, кто нравился мне весь предыдущий год..

затем, мы мило обговорили наши дальнейшие планы. я, как не странно, начала следить за тем, как я ему пишу. точки, запятые, правильность написания. чёрт, первые признаки…я это понимала, но не была уверенна на все 100%.

а как то, он мне не написал. (обычно он писал первый) у меня началась паника и жуткая истерика. я перетеребила всех своих подруг…я их, грубо говоря, достала. так смешно вспоминать это. ладно, продолжим. я жутко волновалась. 5 минут-ладно, 10 минут-ну может занят, 20 минут-так, ладно, сейчас напишет, 30 минут-так, я не волнуюсь, не в о л н у ю с ь…40 минут-паника. что за дрянь? конец истории? а я только начала влюбляться. потихоньку. а он?

нет. я не выдержала. я ему написала. сама. он же, минуты не прошло, написал: как же я ждал, когда ты напишешь. чтобы ты сама.., мне написала.

дааааа, это было счастье… я так волновалась, а он просто ждал, когда я отброшу понты и напишу…

все было так классно, наверное, никогда такого небыло…и вдруг..смс: с"лушай, извини. нам нужно расстаться. ты прости, ничего не спрашивай. так надо."

я в панике. что? как? почему? он мне даже ничего не написал? в чем вообще дело?

я, как ни в чем не бывало, написала: да пожалуйста. и вышла. чтобы никаких вопросов. никаких споров и ссор. я этого не люблю.

и сейчас, так грустно…так…скучно без его "привет, родная" и "сладких снов, девочка моя"…

вот так, господа, и закончился мой "дерьмовый роман"…так и не поняв из за чего он так поступил?