Okay

Не могу нормальную картинку сюда найти(

Ну ладно

Спокойной ночи

Проснусь после обеда и всё вновь возвратится совсем на свои места

Ушлаушла

Три часа ночи, самое время для моего ночного нытья

С Леной поговорили чуток -.- Не знаю даже что написать тут, ничего интересного не произошло и она написала всё так, как я и думала. Через сутки она только в Хв будет и сказала, что позвонит, ага, это значит, что нихрена она не приедет и пиздец, всё очень круто

Я понимаю, что др хоть и не хотела никак отмечать, всё равно будет очень пичальное и убийственное для меня, я умру может вообще в этот день от скуки

Приехала бы она, я бы обняла её наконец, рассказала бы всё и она мне тоже, и выговорились бы друг другу, купили бы алко и напились, и было бы уже отлично, другого ничего не хочется потому что, НО НЕТ ВЕДЬ, ОНА НЕ ПРИЕДЕТ ХОТЬ КАК, рыдать аж хочется

Привыкла к одиночеству, но ненавижу его всё равно, мне плохо и всё(

Никуда не выйти, ни к кому не сходить, ни с кем не поговорить, никому не поныть вот так, ни у кого не посидеть, ни у меня не посидеть, ни уехать с друзьями куда-нибудь, н и ч е г о

Всё грустно пичально и глупо

В этом всё мое несчастье

Был бы у меня кто-нибудь рядом, мне было бы проще и я бы всё забыла уже

Терпеть не могу это "если бы, вот бы, бы бы бы", убивает это простоо(

На эмоциях каких-то пишу

Мне, наверное, не понравится эта запись, но удалять совсем не хочется что-то

Пускай мне с неба кто-нибудь свалиться, ахах, а? Такой подарок на др, мааленький совсем

Надоело всё(

Обнять бы сейчас кого-нибудь и сказать какие-нибудь милости, эхэх

Так мало нужно, так ничего и не получаю

(

Вот это я сентиментальная, ахах, жесть просто

К нам мой любимый малыыш приходил: З

Я его так давно не видела, а скоро уже два годика будет, совсем большоой стал

Уже бегает и постоянно что-нибудь говорит

Он забежал ко мне в комнату, я его начала звать, он подошел, руку протянул и за пальчик держаал х) вот тут у меня слезы накатились, это так мило же, ахах

Бегал по всей квартире, все мои игрушки снял и кричал "ляля", даже обруч зацепил и пытался с ним везде бегать :D очки еще с тумбочки взял и надел, а они велики и тут же упали с него, ахах

Это, наверное, единственные минуты, когда я вновь испытала какое-то настоящее счастье и не притворялась ни на секунду

Дети меня радуют всегда: З как бы не доставали, они все равно милые

Он бурундук, кстати, ахах

Но у тебя щёки всё равно были больше, помню же фотки

Улыбаюсь сейчас х) жаль, что так мало побыл у нас и уже уехал

Эх

Ну вот и настал тот день, когда я осталась вновь одна

Даже голова сейчас не болит, ахах

Завтра нужно будет сходить погулять, а то я не помню уже, когда просто ходила одна с музыкой по своим улицам: С это пичально даже

Лена написала смску, точнее, ответила на мою. Я больше, чем уверенна, что она не сможет приехать в воскресенье, хоть как не приедет, даже не буду что-то планировать, всё равно ничего не получится, да и желания нет совсем

Грустно так

Я даже от нее отдалилась

В твиттер перестала вообще писать, для меня раньше это было бы совсем немыслимо как-то, а сейчас спокойно это воспринимаю

Уже несколько недель прошло с тех пор, как я удалила оттуда всех, даже твиты почистила вроде бы до марта месяца, точно не помню, он потом перестал их грузить

Не знаю что происходит со мной и не хочу вовсе знать. Ничего в плохую сторону не изменилось и это главное, со мной всё норм вполне

Кажется, на улице опять ветер. Наконец-то жара начнет спадать, я хочу холод уже, совсем немного осталось, да

Скучноо

Нужно придумать чем можно заняться сейчас, я совсем забыла свои привычные дела

Чувствую, ночью тут может появиться много записей, ибо почти неделю ничего нормального не писала и многое в голове по-прежнему

Избавиться бы от всего

"таких умирающих будней,
я не пожелала бы врагу.
привет.
я хотела сказать,
что все так здорово,
и я больше так не могу"

Не о чем сегодня написать

Грустно даже как-то сейчас

Лена завтра уже в Хв назад поедет, но что толку то?

Уже всё не так

Мне начинает казаться, что за эти несколько недель что-нибудь произошло, а никто друг с другом рядом не был, это уже тяжело будет заполнить вновь

Я скучаю и она нужна, но не буду показывать всё это, обидчивая ведь, со мной всегда человек должен быть рядом и хоть изредка вспоминать, иначе мне в голову слишком много всего начинает приходить

Характер менять нужно, ага: С Хотя итак многое изменилось уже во мне за эти несколько лет, особенно за этот год вот

Почти месяц остался до учебы, я в шоке тут

Время слишком быстро пролетело, я даже отдохнуть еще не успела, что уж говорить про мои мысли и мою голову

Мне бы заснуть сейчас нормально, без всей этой тоски

Сон сегодня приснился хороший, кстати, я даже там счастлива как-то была. Мб и он что-то значит? В последнее время неразбериха всякая снится и я понимаю, что в них что-то есть, но боюсь, что если попробую всё понять, мой мозг взорвется от всей этой информации и догадок

Сегодня сидела на набережной, там, где купались в детстве раньше. Столько всего вспомнила, до слез аж опять. Вспомнила, как с блп купались, как наполняли всякие бутылки песком и потом ныряли за ними, ахах, как загорали, приходили ко мне домой, а у нас лица, как у раков былии, мы звонили потом друг другу на домашний и могли болтать часами, да и даже просто сходить в магазин нужно было, а я её вытаскивала из дома и тащила с собой, столько всего было.. Я скучаю всё таки, но ничего не изменить уже

Все ушли, но кто-нибудь обязательно вновь появится и попробует заменить всех вас, хоть такое никогда не случится, они другие, а вы все всегда останетесь у меня

Знаю, что не смогу никому из вас, особенно тебе, отказать, если кто-нибудь вновь что-нибудь попросит или захочет что-то возобновить

Ненавижу свою такую сторону

Все мои качества слабее меня делают, сейчас так нельзя, доброта и прочее ни к чему хорошему не приводили и вряд ли когда-нибудь приведут меня

Но в тоже время, может хоть это отличает меня от других? Хоть немного же, да, ахах, самоутешение какое-то

Ладно, слишком много глупостей здесь пишу, нужно завязывать с этим

Вновь напишу, если не смогу заснуть, поздно ведь проснулась опять

Скучашки. очень

Очень круто пытаться написать что-нибудь более толковое в темноте, когда почти не видно клавиатуру

Прочитала опять гороскоп на уже сегодняшний день, ахахах так

Каждый день почти пишут, что всё отлично, что львы влюбляются и прочие хорошести

Кажется, что либо я не лев по знаку зодиака, либо вообще не для нас это пишут

Херню сейчас пишу вот :D ну да, я люблю почитывать гороскопы, хоть там и не бывает никогда правды, всё равно интерес берет верх надо мной и какая разница? Мне ж от этого плохо не становится

Еще не придумала, что делать днем буду, но я сегодня жутко устала

Голова раскалывалась целый день, а когда поспала вечером меньше, чем час, то начинало казаться, что вечность целую спала

Я раздражительнее стала, да, писала же об этом

И безразличие почти ко всем людям сильно проявляться начало, даже грустно от мыслей, что мне никто становится не нужен

Нужно закругляться и спать идти, а то опять проснусь к обеду кое-как

Спокойной ночи

Мб, всё наладится уже?

Буду надеяться

:(

Зачем я вообще куда либо что-нибудь пишу?

Нужно уже начать держать всё в себе

Не за чем это вот

Надоело всё

Уйти бы, уехать

Надоело.

забери меня,

поговори со мной

мне не хочется больше существовать.

я хочу жить. жить, как раньше, как с тобой.

поможешь может, а?

прошу

опять прошу тебя

То что написала днем в заметках в тлф, сейчас совсем мне не понравилось и я это удалила, даже сюда хоть часть не хочу вставлять и выкладывать

У меня какой-то маленький срыв в голове вечером произошел

Я так устала от всегоо

От всех людей устала и хочу побыть одна

Раньше старалась убежать и ныла, что одиночество мне надоело, что мне плохо и прочее прочее, а уже вторую неделю мне хорошо и спокойно

Неужто я уже к этому более нормально привыкать начала?

Писала тут еще на прошлых-прошлых выходных, что сейчас побыть одна хочу, что совсем никто не нужен, вообще никто

И вот могу написать здесь точно - ничего совсем не изменилось, а даже немного усилилось

Я начала вот скучать по одиночеству полному, хочется быть только одной и чтоб меня никто не трогал

Странно всё это на самом деле

Ничего даже толком сюда написать не получается

Я не могу собраться вновь с мыслями нормальными, хоть их полно

Может попробовать убедить себя что всё, что происходит - к лучшему? ахах, это глупоо, у меня никогда не получалось заниматься вот таким самовнушением

Я все равно не счастлива, эти мысли не сделают лучше и проще я не стану к чему-то относится

Уже почти конец июля, не переставлю удивляться времени, дада

Я скучааю: С два человека дороги мне только и всё, и то, похоже я одной не так уж и дорога, по крайней мере, сейчас именно так мне кажется

Всё глупо

Лена забыла меня похоже, а ты уже совсем не помнишь ни меня, ничего вообще

Пичально

Пойду я лучше, пока не начала совсем конкретно забивать себе голову и сильно грустить

Нужны, нужен.

я - нет

Не дома я еще(

Но обещала ведь сюда написать в понедельник и вот пишу, хоть и запись получится не очень большая, но всё же

Домой хочу, очень сильно даже

Не знаю почему так

Просто хочется туда скорее и вообще опять:"а вдруг что-нибудь может случится?", а меня нет в городе и всё это тупые мысли, но всё же

Обидно сейчас из-за Лены

Я знаю, что она появляется в интернете и неужто так сложно хоть одно словечко мне написать? Про тлф я молчу даже

А у нее недоступны все номера, несправедливо всё, я скучаю же

Завтра с утра домой, к своему диванчику, компьютеру, к своей улице <З ахах, сейчас туда хочу, а потом захочу вновь уехать куда-нибудь скорее

Просто тут я не слишком далеко от блк все равно и поэтому так, а хочется же далеко-далеко уехать, чтобы вообще ничего знакомого не было и всё совсем другое, новое

Жду август скорее

Мне уже без разницы куда ехать, просто лишь бы скорее из города, из области выбраться и всё

Мысли не отпускают меня

Я всё равно думаю о многом, о том же, о чем и раньше думала

Ничего не меняется

Время убивает

И лучше не становится

Скучаю скучаю скучаю

Пока, бложик: С

Думаю, мы увидимся с тобой только в понедельник, ахах

Черт знает в чем мне ехать сейчас, на улице видимо прохладно, моя погода, но потом опять жарко будет, терпеть не могу такое. Лучше просто прохладно и всё

Не знаю еще, смогу ли я зайти в вк, твиттер или еще куда-нибудь, эхэх

Грусть грусть

Я выспалась, кажется, за 5ть часов

Чудо какое-то

Пойду собираться

Опять просто так время убиваю

Буду вдвойне скучать, ну, ты знаешь

Что бы это не значило опять, шуточки или нет,

Я скучаю

Не хватает, очень.

Не думала я сегодня ни о чем, даже не вспомнила, что ночью это всё писала

Сейчас опять пишу в порыве злости -.-

Моя агрессия всё растет и растет, и предела я уже не вижу в ней

Я могу начать злиться почти от любого слова и кое-как себя сдерживаю, дабы не накричать на кого-нибудь или вообще, не ударить

Порой лучше меня совсем не трогать и не говорить мне что-то, или когда я вспылила, нужно промолчать и только потом что-то говорить, но НИКТО ВЕДЬ НЕ ПОНИМАЕТ ЭТОГО, это еще больше из себя выводит

Раньше такого не было. Были маленькие мои истерики, но сейчас это не истерики, а уже конкретная агрессия, не радует вот это

Ничего поделать с этим не могу уже

Сегодня так никуда и не сходила, хотя хотела и почти запланировала всё: С

Завтра не смогу сюда написать и в воскресенье, наверное, тоже

Собираюсь провести эти выходные вне дома и вне этого города, не так уж далеко и уеду, но всё равно не буду тут, буду чуть дальше от всего и всех

Может, хоть немного избавлюсь от некоторых мыслей и пока что отдохну от злобы этой ко всем

Буду в тлф записи делать, а потом сюда выложу.. Только жаль, что мой блог будет пустовать, ахах, грустно от этого

Я привыкла уже каждый день сюда писать и не пропускать дни вообще

С Леной только через неделю поговорить сможем. Мне кажется, что я уже привыкать начала к этому полному одиночеству

Это ужасно, но в тоже время, лучше будет если привыкну, ибо перестану ныть везде по этому поводу

Почти через неделю др

И что толку вот? Я не чувствую ничего совсем, да и справлять не собираюсь, не за чем это

Леночка мб приедет, мы купим вместе с ней что-нибудь и "отпразднуем" моё др, и её тоже как раз, ахах, два в одном

Лето тоже до сих пор не чувствую, кстати. Совсем ничего не чувствую

Еще чуть больше месяца и опять учеба, эти лица, это здание, опять всё по новой

Я и хочу туда, и не хочу вовсе

Может, хоть что-то поменяется к тому времени?

Моё состояние или мои мысли, или чье-нибудь отношение ко мне

Мечты мечты

Я не смогу сегодня вновь заснуть рано, раньше четырех вообще не получается (Не нравится мне это, весь режим сбился и неизвестно, когда опять восстановится

Нужно будет завтра взять денег и сходить там в книжный. Мне давно пора начать вновь читать, а я всё ленюсь дойти до магазина, хоть очень этого хочу. Список уже приличный составлен, да

Пойду я лучше

Всё равно за ночь хоть как сделаю еще пару записей здесь

Не хочу писать сюда, да и не о чем

Может совсем прекратить это делать?

Я не смогу же всё равно

Пойду лучше спать

Завтра подумаю над этими